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No.1462002 by 専業主婦(31♀匿名) 11/05/01 03:57(最終更新日時)しおりに追加 このスレにお礼する 削除に一票
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結婚して5年目です。セックスレスでどうにもこうにも悩んでいます。今まさに同じように悩んでいる方、レス解消になった方、解消されなかったけど乗り越えた方、お話してくれませんか?
すごく苦しくて気持ちを落ち着けたいんです。
10/11/11 01:17(スレ作成日時)
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No.1 by 専業主婦1(32♀匿名) 10/11/11 01:31

はじめまして

私も主さんと同じ状態です

私は2歳の子供がいますが、出産してからレス気味になってしまいました
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No.2 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 01:38
>> 1
こんばんはレスありがとうございます!
お子さんが生まれる前は普通に?というか、レスっぽくはなかったのにって感じですか?
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No.3 by 専業主婦1(32♀匿名) 10/11/11 01:46
>> 2
生まれる前はレスではなかったです

今は旦那に触れられるのも嫌ってしょっちゅう思ってしまいます
旦那の事嫌いではないのに…

どうすればこの状態から抜け出せるのかと悩んでます

主さんはお子さんいらっしゃるのですか?
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No.4 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 01:58
>> 3
子供はいません。ずっと私は欲しいと思ってたけど、ずっとレスで
生まれる前は大丈夫だったんですね!
嫌いじゃないのに触られるのもいやってやっぱりママになったからなんですかね
旦那さんと話したりけんかになったりしますか?
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No.5 by 専業主婦1(32♀匿名) 10/11/11 02:13
>> 4
そうでしたか。

ママになったからホルモン関係でレスなのかな…と思ったりもしますが謎です
旦那とは毎日のように口ケンカしちゃいます
どうでもいい事なのに私がグチグチ言ってしまって
そんな自分が嫌になります
本当は毎日楽しく過ごしたいのに
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No.6 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/11 02:32

主さん初めまして

主さんは旦那さんとはしたくないんですか?それとも旦那さんが淡白な感じですか?
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No.7 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 02:36
>> 5
ホルモンの関係でってよく聞きますね
もう少し時間がたてば自然と以前のようになるかもですね
毎日口ケンカですかコミュニケーション取れてる感じでちょっと羨ましいです!うちは旦那はだんまりになるので

寝ちゃうかもしれないのでよかったら明日またレス下さい
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No.8 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 02:39
>> 6
レスありがとうございます!
拒否側は旦那です。かなり淡白なんだと思います
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No.9 by 専業主婦9(♀匿名) 10/11/11 02:47

レスです。解消されてないけど、乗り越えてる最中です。
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No.10 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 03:07
>> 9
レスありがとうございます!
乗り越えてる最中なんですね。私もそうですがすぐに解決って問題じゃないから時々くじけてしまいます
レスはどっちからですか?
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No.11 by 夫(QUPtLb) 10/11/11 06:24

主さんはじめまして。
私は妻がセックス嫌いなんで結婚二年目にしてもう一年間レスです。レス前でも月一位しかなくて、辛いです。子供もまだいなくて話し合ってももう少し待ってと言われ、欲求不満な日々を過ごしています。
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No.12 by 通行人(33♀0d7il) 10/11/11 07:08

過去に2年間レス(新婚の時)で、解消された者です。

始めは何度も話し合ったりしましたが、最後の1年は諦めてました。
旦那の社会的立場が定着した頃に、復活しましたよ。
男性って、別のこと(仕事とか)に真剣な時や、悩み事があったり、ストレスがあったりすると、そういう気持ちになれないみたいです。
辛い時に身体で慰めてもらうって男性もいますが、基本は大黒柱になった以上、妻には弱みをみせたくないっていうのも関係しているかもしれないです。

陰でいいので、支えてあげたり、応援していれば、順調になった時復活すると思いますよ。
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No.13 by 専業主婦13(匿名) 10/11/11 09:30

おはようございます!
レスですか・・・我が家は、レスではないですが、旦那様が淡白で、少ないほうですね 私の周りではいろんな夫婦がいますよ!
1子供が生まれて母性本能が子供にいってしまい、旦那様から触られるだけでも嫌な奥   様
2子供が欲しくて、病院にいたら旦那様に種がなく、その検査以来レスになった夫婦   (先月離婚  子供作る=セックスの考えの奥様
3旦那様が昔遊び過ぎて機能しなくなってレスになった夫婦(去年離婚)   今、機    能 不可能になる30代〜40代の男の人が多いらしいですよ!
4浮気してるからレスな夫婦  まだありますが、レスは結構重大な問題ですよね!

      続きます
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No.14 by 専業主婦13(匿名) 10/11/11 09:32

私の友達も、旦那様に、浮気してもいい?と聞いた子もいます!(複数←結構悩んでる 奥様多いですよ) なかには、仲がいいのに子供がいない夫婦に「子供はまだ?」と  尋ねると レスだと、告白された子もいましたね! むやみに子供の事を聞かない方が  いいとその時感じました!(新婚1年目で離婚) 旦那様に尋ねると「大好きだから  そばで寝ていてくれるだけでいい!」と・・・ 私には理解不能でしたが・・・     主さんの旦那様はどんなタイプなんでしょうか?解決出来るといいですね!
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No.15 by 専業主婦13(匿名) 10/11/11 09:50

言い忘れましたが、

機能不可能の(立たない)旦那様に、おねだりするのは、ウツの方に「頑張って」と言っているのと同じです!
もしかしたら・・・・と思ったら、病院にいきましょう!
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No.16 by 専業主婦1(32♀匿名) 10/11/11 11:43
>> 7
おはようございます

昨日はいつの間にか寝てしまいました
私と主さんは逆の状態ですがお互い早くこの悩みから解消されるといいですね
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No.17 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 17:11
>> 11
11さんレスありがとうございます!
気持ちわかります。子供のこと私は旦那に「いつかはね」と言われながら何年も過ぎてしまいました
レスについて話し合ったりはしますか?
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No.18 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 17:26
>> 12
12さんレスありがとうございます!
解消されたんですね
ご主人の仕事などが落ち着くまではどうやって自分の気持ちコントロールしてましたか?
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No.19 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 17:34
>> 14
13さんレスありがとうございます!
いろんな夫婦がいるんですね。旦那に拒否されるなんて女としてどうなんだろうってずっと悩んでいますが、旦那は機能しないわけではないみたいです。浮気もないだろうし。
自分の気持ちを押し付けるだけではだめだと気を付けてはいるのですが、難しいです
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No.20 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 17:39
>> 15
追加です。
誘われない私がこれだけ苦痛だけど、したくないのに誘われる旦那も苦痛なんじゃないかと思い始めていました。
体は問題ないみたいなので病院は最終手段で考えます。
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No.21 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 17:44
>> 16
1さんありがとうございます!
どっちの立場でも悩むとわかって、旦那も悩んでるのかなぁと少し思えるようになりました。
この状態を抜けて楽しい毎日を過ごしたいですよね
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No.22 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/11 21:00

主さん、初めまして

結婚3年目でまだ子どもはいません

今主さんと同じ悩みを抱えてます

旦那が淡白であまりしてくれません
私は性欲が強くもっと回数を増やしたいのに、全然

それなのに子どもが欲しいとか言われると、カチーンときます
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No.23 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/11 21:21

主さんこんばんは
うちも完全なレスではなかったのですが、結婚して3年目ですが、結婚したばかりの頃から少なくて月に1、2回とかで私にとってはとても寂しくて悲しい状況でした。
何度も恥を忍んで、辛い気持ちを伝えたりしましたが、状況は全く変わりませんでした。
次第に私は愛されている自信も、女としての自信もなくなり、何故か人としても自信が持てなくなり、段々旦那に対して憎しみの感情すら生まれてしまいました。
そして遂には私が旦那を全く受け付けなくなってしまいました。

私の場合は乗り越えたというより、限界を超えてしまったという感じです。

結婚してからこの2年間、本当に辛くて苦しくて泣いて泣いて離婚も考えました。でも色々な事情から離婚は簡単でなく、レスを除いては旦那は優しくてとてもいい人なので、今はなんとか仲良く暮らしています。
もうあんな辛い思いは二度としたくないし、全く改善しようとしてくれなかった旦那を許せない自分がいるので、もう旦那としたいとは思えなくなってしまいました。

すみません 続きます
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No.24 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/11 21:34

すみません 続きです。

私に限界がきて もう旦那とはしたくないってなってから以前より気持ちが楽になりました。
たまにこのままでいいのかと思う時もありますが、もう解決はしないとわかってしまったし。

私の話を長々と書き連ねてごめんなさい。

主さんのところはレスになってしまった原因は心当たりはあるのですか?

こんな話なかなか誰にもできなくて、良かったら色々お話しませんか?
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No.25 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 23:04
>> 22
22さんレスありがとうございます!
淡白な旦那って初めから言っておいてくれたらいいのに…って感じですよね
私は子供はほしいけどって行動に移さない旦那に「子供ってどうやってできるか知ってる?」と真剣に聞いたことあります
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No.26 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/11 23:12
>> 24
23さんレスありがとうございます!
私も同じ気持ちを味わいました。全てにおいて自分の自信はなくなり、自分で自分を責めたり否定したり。存在する意味はあるのかと考えることもありました。
私も諦めがつく時期もあったので今までこれましたが、友人の妊娠報告のたび、無理やり気持ちを押し殺してることに気付かされます。
レスの原因に心当たりはありません。だから余計に原因を自分の中に探してしまい辛いです。
私も色々話せたら嬉しいです!
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No.27 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/12 00:52

不快に感じた方すいません私は出来ればしたくない側なんですが

旦那になんでそんなHしたがるの〜って思っちゃいます

疲れてるんだからお願いだからほっといてって思います

チューやハグや会話で十分愛を感じれちゃうからこそ、その先まで必要なのかなぁって思っちゃいます

参考にはならないかもしれませんが拒否側の一意見だと思って下さい
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No.28 by 専業主婦9(♀匿名) 10/11/12 01:01
>> 10
私が旦那に拒否されてます。
前は毎晩泣く程辛かったです。
したくない旦那にとっては苦痛だろうと我慢しては、寂しさには勝てず。何度か話し合いをして。その繰り返しです。
本当にあの頃は辛かった。

今もたまに寂しいと旦那に漏らしてしまいますが。
かと言ってセックスするわけじゃないけど、今は優しく話しを聞いてくれます。前は話し合いすらもめんどくさがっていたので。

周りから、旦那から誘われるのが嫌だとかウザイとか聞くと落ち込んでしまいますが…

主さんの気持ち分かりますよ。

私なんて「浮気するよ?」って言ったら「なら離婚する」って言われた事ありますよ〜…
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No.29 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 01:05
>> 27
6さんありがとうございます!
したくない、しなくてもいい方の意見は私の旦那の気持ちを代弁してるのかもとたまに思います。
考え方や環境、レスの理由はそれぞれだから単純にしたい派、したくない派とそれぞれの意見をまとめることはできないとは思いますが。
旦那さんからレスのことで話とかはしてきますか?
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No.30 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 01:15
>> 28
9さんありがとうございます!
同じ感じですごいわかります。
したくない旦那の気持ちも考えると自分の気持ちの行き場がないですよね。
旦那さんは話聞いてくれるようになったんですね!ちょっと羨ましいです。
浮気発言私もあります。
なら離婚て…うちも似たような答えでしたがそこまで悩んでるって思考にはならないみたいですね
難しく考え過ぎなのかとも思う時ありますが、簡単ではないですよね
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No.31 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/12 01:31
>> 29
浮気しても文句言うなよって言われた事あります

じゃあ疲れてたりしてる私の気持ちやHの努力してよって思っちゃいます

Hの努力とは1人よがりじゃなくお互い楽しめるような中身のあるHって意味です

それでもやはり一番欲しいのはHの努力より、家事や育児で疲れてたりもあるし(旦那さんだったら仕事でしょうか)だからこそ協力というか『疲れてるでしょ。ゆっくりしてね』って気持ちが欲しいです。

主さんは誘うとかより家庭で努力されている事って何ですか?
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No.32 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 01:57
>> 31
家庭での努力と聞かれると自信を持って言えることはありません
旦那の体調に合わせた食事を作ったり、仕事が大変な時はご褒美っぽく好きな物を用意したり。休みの日は旦那の好きな趣味でリフレッシュできるようにしたり、ベタベタしないでいたり、なるべく愚痴は言わないようにしたり、明るく笑顔に気を付けたり。
結局は旦那のためというより、自分が傷付かないようにしてることなのかもしれません。
えっちはプレッシャーと言われてからは誘うこともしてません。6さんが言うえっちの努力はわかるけど、えっちするための努力って何だろう、努力しないとできないってどうなんだろうと悲しくなる時あります。
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No.33 by 専業主婦9(♀匿名) 10/11/12 02:05
>> 30
そうなんですよね。
断られ続けると、じゃあ私はどうしたらいいの?って…私の気持ちは…?って…私だけが我慢してるんじゃないかって悲しくて。ムカついてきたりして。旦那にしたら重い話しで嫌なんでしょうが…。

性の不一致がこれほどにまで高い壁だとは思いもしませんでした。

主さんの旦那様はあまり話し合いしてくれないのですか?
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No.34 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/12 02:12
>> 32
沢山努力されてますねうちの旦那とは大違いです(性別から違いますが)だからあまり参考にはならないかもですが

う〜ん…主さん含め皆さんが仰ってたようにHは愛情確認だと思うんですが、だからこそ相手に気持ち良くなって欲しいって気持ちも大事じゃないですか。
1人よがりだったり、子供作りの為にはして欲しくないです。私ならですが

ましてや相手にしたい気持ちがないのにしたがる事も私の愛情を感じて欲しいからだとは思えず…

言葉で伝えるのは難しいんですが、欲(性欲だけじゃなく)を解消する為じゃなく『私と』したい、身体を重ねたいアピールは必要かと…

主さんは旦那さんに誘った事はありますか?あるならどんな風に伝えましたか?
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No.35 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 02:15
>> 33
ほんとにこんなに時間がかかる問題だと思いませんでした。
旦那は話し合いにはならない感じです。話をするのも年に数回ですが、旦那はだんまりで私の言い方が悪いんだと色々気を付けながら話し方を変えたりしても同じで。
えっちはしなくても生きていけるし、私と旦那どっちが苦痛かと考えると、する気がないのにしなきゃいけない旦那の方が苦痛だろうなって結論に自分の中でなりました。
でもそう簡単に割り切れないから厄介ですよね
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No.36 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 02:29
>> 34
努力と言えるんでしょうか
6さん夫婦とは立場が逆ですが色々考えることができるのでありがたいです
私も子供はほしいけど、今の状態で子供とは考えられません。子供とレスは別で考えなきゃだめかもと思ってます。いつまでも時間があるわけじゃないけど。
旦那を誘ったのはもう何年も前の話です。多分したいとか今日しない?とか一緒にお風呂入らない?とかだったと思います。
自然にできてた頃があったなんて人のことみたいです。
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No.37 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/12 02:39
>> 36
正直私もそんな重大に考えてないんで、そこまで悩んでたら心が痛いです

別にいんじゃない?やんないならやんないでくらいだったんで

浮気するよ。なんて冗談にしか捉えてないですしハイハイみたいな。

どうしてもやる感じなら受け入れますが…乗り気かどうかは別として

一緒にお酒飲む事はないんでしょうか?
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No.38 by ラブラブ婚約中38(匿名) 10/11/12 02:50

これは、参考までにして頂きたいのですが… 今 付き合っている彼は、別れた元嫁さんとは、結婚してから二年を過ぎてからレスになってしまったそうです 原因は、子作りだと言ってました。その後 対外受精で二人の子供さんに恵まれたのですが… 機械的で、より一層 元嫁さんが嫌で嫌で仕方なくなったそうです レスになってからは、元嫁さんからの誘いには、鳥肌が立ったそうです レスも長くなると そういうものなのかなと思いました 結局は、レスが元で、元嫁さんを避けるようになり女として見れなくなり近寄ってくると拒絶反応すら出たそうです元嫁さんが気持ち悪いと思えた時に離婚に至ったみたいです 今は、本当に そうだったのかと思える位 毎日の様に私を求めてくる彼を見ていて不思議でなりません彼とは、6年の付き合いで来年 結婚します。
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No.39 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 02:51
>> 37
うちの旦那にもそんなに悩んでると思わなかったと言われたことあります
性格や根本的な考え方の違いなんだろうなと思います。
あ、ちなみに私いつもいつもこんなどよーんと悩んでるわけじゃないですよ!
お酒は旦那が飲まないんです。私も家では飲みません
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No.40 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 03:19
>> 38
来年結婚するんですね!おめでとうございます
彼氏さんと元奥さんとの話、私には突っ込みどころ満載ですがそれは置いといて
パートナーが変われば変わることも(彼氏さんなら元に戻ることも)ありますよね。
うちはそこまで関係が悪化してるわけではないけど、いろんな意味でその元夫婦は決断が出せてよかったのかもと思います。
極端な例だと思いますが参考までに覚えておきます
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No.41 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/12 03:24
>> 39
分かりますよふとした時に思うんですよね。

私的にはまぁいっかって思っちゃって終わりなんですが

お酒を一緒に飲めればちょっと気持ちがゆるくなってくだけた話出来るかなぁと思ったんですが

私なら自然にから始まりだんだん…って感じが受け入れやすいですが言葉で言われると断りやすいんですよね。

『今日しようね』って言われても『疲れてるんだけど』とか『眠たいんだけど』とか…

断る口実ではなく本心なんで

でも始まったら断れないし、その時すごい尽くしてくれたら愛を感じるし私もだんだんその気になって…って思います。

ちなみに旦那さんは、女から誘うなんてはしたないって思うタイプですか?

後、一緒にDVD見たりとかはないですか?
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No.42 by ラブラブ婚約中38(匿名) 10/11/12 03:31
>> 40
すみません余計な事を言ったのかもしれませんね彼とは、今は、同棲して二年に成ります 彼は、トラウマみたいになっていて同棲から始めたかったみたいなんです 一緒に住むようになって 又 過去の様な状態に成れば 結婚しても意味がなくなるからと言ってました だから男の方も どうして良いか分からないんだと思いました 彼が言ってましたが女に見えなくなると駄目だと言ってました どうして女に見えなくなるのかと聞いたら自分でも分からないけど子作りかな…と言ってましたけど今は、子供が欲しいとか言ってるので矛盾してるなと思ってます 子供は、愛の結晶だと言ってましたよ 男の方がロマンチストなんだと思いました 男は、デリケートにできているんでしょうね
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No.43 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 03:48
>> 41
6さんいつもこの時間起きてるんですか?私はまだ眠気がこなくて
言葉で言われると断りやすい…なんだか納得です
旦那はよくわからないけど、私から誘われるのはプレッシャーだと過去に言ってました
DVDとかは旦那は見ない人で
どうしたら旦那のつぼにはまるのかわかりません
お酒もだめだし、八方塞がりな感じです
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No.44 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 03:55
>> 42
いえ私も変な言い方してたらごめんなさい
同棲してもラブラブなら結婚後も変わらないでしょうね
私は同棲中からあれ??って前兆がありました
男性はデリケートって最初からわかっていたら違ったのかなぁ。今はデリケートな旦那のおかげである意味たくましくなってしまいました
38さんはきっと内面も魅力的なんだろうなぁと思います
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No.45 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/12 03:58
>> 43
いつもではないですw
今日夕方から寝ちゃってあまり眠くないのでついつい…

プレッシャー…少しわかる気がします

本当に八方塞がりですね以前は旦那さんから誘われてたのですか?

あ、もし寝落ちしても全然アリなんで気にしないで下さいね
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No.46 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 04:08
>> 45
ありがとうございます
夕方寝ちゃうと夜は寝付けない時ありますよね
レスじゃない時はどっちから誘うでもなく、お風呂入ったらするみたいなパターンでって感じだったと思います。それももう7〜8年前のことですが
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No.47 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/12 04:36
>> 46
私の場合ですが、相手の事が嫌いなわけじゃないんですが、疲れてたりとかマンネリ化とかでどうもその気になれない感じですかね

旅行や食事に行く等なにか新鮮な事があれば気持ち新たに思う事があるかもしれませんよ

旅行も日帰りでもオシャレをして出掛けてみるとか

旦那さんの趣味をさせてあげてリフレッシュもいいですが、それは旦那さん1人ですよね?

2人で一緒に楽しみを分かち合う事をしてみるといいかもしれませんよ
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No.48 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/12 06:54
>> 25
主さん

私と全く一緒です
子どもが欲しいという割には、全然エッチをしてくれないので、私も子どもどうやって作るかしってるコウノトリが運んでくるんじゃないよーと切れました

周りには子どもはって聞かれると、旦那はなかなかできなくってと答えます…

なんだか私の体に問題があるような言い方で、腹が立ちました

旦那はエッチどころか、キスもしないし、手も繋ぎません

私はあなたの何なの家政婦のために結婚したのと思ってしまいます
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No.49 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 08:29
>> 47
おはようございます!寝ちゃいました
旅行は去年きっかけになればと私が思って行ったんです。結果は喧嘩して帰ってきました
でも6さんと話していて時間もたってるし、またチャレンジしてみようかなと思えました
ダメだったら相当なダメージですが、もうある程度慣れてるし旦那にプレッシャーにならない程度に色々考えてみます!
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No.50 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 08:39
>> 48
22さんおはようございます!
超淡白な旦那を持つと予想もしなかったことで悩みますよね
幸いと言うべきか、私は周りに子供のことを言ってくる人があまりいないのですが、なかなかできないって発言は頑張ってるけどできない人の発言ですよね
キスも手をつなぐこともってわかります。うちもなくはないけど、旦那からは皆無に等しいです
家政婦じゃない、母親じゃない、私も訴えたことあります。頭かち割って旦那の考え方がわかるなら割って見てみたいです
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No.51 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/12 09:49
>> 26
主さんおはようございますお返事ありがとうございます。レスになるとみんなおんなじ気持ちになるんですね私はとあるネットの相談所に相談したことがありましたが、やっぱり解決はしませんでした。そのサイトのコラムには、レスやパートナーの浮気などの問題に苦しんでる人の多くはやっぱり最初は自分を責めるそうです。自分を責めて責めて、これでもかというくらいに責めて、どうしようもないところまでくると次第に今度は相手を責めるようになってしまうことがあるとありました。主さんはまだ旦那さんを恨むまではいってないですか?私は心の奥にどうしても旦那を許せない感情があります私をこんなに苦しめてと…主さんのところは原因ははっきりとはわからないのですね。私は今では旦那に少し触れられるだけで、反射的に拒絶してしまいます。とっさに手を払いのけてしまうんですよね…レスでも平気な人もいるのでしょうけど、私の心の傷は相当深いようですもう向き合うのが辛いので蓋をしてしまった感じです。

すみません 続きます
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No.52 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/12 10:00

すみません 続きです。

子供の問題は辛いですよね
私は元々そんなに欲しいとは思っていなかったけど、レスで相当苦しんだので、その苦しませた相手である旦那の子供を生みたいとは全く思えなくなりました。

それでも、私に子供ができる可能性は全くないのだという状況には時々胸がズキンと痛くなります。
周りや芸能人のおめでたのニュースを聞くと寂しい気持ちになります。
周りから子供は?と聞かれるのもウンザリだし、旦那に無神経に子供が欲しいと言われると泣きたくなります。

セックスレスって解決が非常に難しい問題だから辛いですよね。
まさか自分がこんなことで苦しむなんて思ってもみなかった。

今まで生きてきて色々辛いことはあったけど、こんなに生き地獄なのは初めてかもってくらい泣きました。

セックスレスで苦しんでる人ホント多いし、結婚ていったい何なんでしょうね。

またまた長々とごめんなさい

良かったらまたお返事ください
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No.53 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 11:05
>> 52
23さんありがとうございます!
これまでの気持ちの変化が手に取るようにわかります。
私は旦那を恨む気持ちが出る時もありましたが、自分が選んで決めた道だからと結局自分に戻ってしまいます。
そんなに辛いなら離婚すればいいと言う方もいると思うけど、逆にそう簡単に割り切れたらどんなに楽だろうと思います。
私も相談できるところに相談してみようかと思ったこともあったけど、よくある身だしなみを気を付けるとかセクシーな下着をとかマッサージからスキンシップをなどのアドバイスを見て私達には全く効果がないとすでにわかっていたのでやめました。
旦那を許せない気持ちも押し込めてるだけで消えたわけではないです。
自分の気持ちに蓋をしてないもののようにしてた方が楽になれる気がするんですよね。解決にはならないことなのに。
23さんは旦那さんからそのことで話をしてくることはありますか?
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No.54 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/12 13:31
>> 53
23です。主さんお返事ありがとうございます

本当にそうですね。どこかに相談しても、言われることは皆同じですよね。
身だしなみに気をつけろって…「気をつけててもセックスレスです」だし、セクシーな下着って…「セックスレスなんだから相手に見せる機会などある訳ないじゃん」て思うし、スキンシップって…「セックスレスで拒否られてるんだから、そばに寄ったら嫌がられるだけなんだよ」って心の中で叫んでました
離婚しろだのって…「簡単にできるならとっくに別れてるよ」ですよね

そうなんですよね、結局自分で決めた道だから、この状況は誰のせいでもないんですよね。

旦那からそのことについては、最近言われたことがあります。
前に喧嘩になった時に、「私はもうあなたとしたいとは思わないから」って言ったことがあって、旦那が誘ってきたりしても全く受け入れようとしない私に、やっと事の重大さに気がついたようです。(私は半信半疑ですが…)
そしたら最近、旦那とのスキンシップ等避けてしまってる私に「もう俺とする気はないの?」「これから先ずっとしないの?」って…。

主さんのところは、旦那さんからはその話をしてきたりはしませんか?
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No.55 by 夫(QUPtLb) 10/11/12 15:00
>> 54
結婚3年目子供なし、子供ほしいけど、妻は子供嫌い。
セックスも結婚する前はほとんどなし、結婚したら変わるんだろうと思い結婚。
結婚してから今までも10回くらい。
子作りの話題を出してももう少し待ってと言うし、そんなにセックスしたいなら私と別れてセックス好きな女と結婚したらいいと言われるし。
妻は体に問題ない、ただセックス嫌いというだけ。
離婚も考えるけど悩む毎日です。
旦那が淡白という書き込みを見ると、そんな男がいるのか?と疑ってしまう。
俺も淡白になれたらこんなに悩まなくていいのに。
淡白な旦那を持つ女性と割り切った関係になりたいなどと悪い考えも浮かんでしまう。
とりあえず自己処理してますが、自分がいつまで耐えられるか分からない。
です。
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No.56 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 15:28
>> 54
旦那さん誘ってくるんですね!うちはまだ危機感を感じてないのか、やっぱり私とはする気にならないのか誘ってくることなんてないです
話も旦那からしてくることはありません。こんな状況が自分がみじめすぎるなぁって思います。
旦那さんがヤバいと気付いたのは最近ですか?
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No.57 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 15:39
>> 55
夫さんも辛いですね
私もレスっぽい?と思いながらも結婚したら変わるだろうと思ってました。今更言っても仕方ないけど、甘かったなぁと思います。
うちは結婚5年で回数は片手で足ります。
淡白じゃない旦那さんをもつ奥さんが羨ましいと正直思うし、そんな旦那さんがレスで悩んでるなんて、神様も悩んでる人同士を始めから出会わせてくれたらよかったのにと思ったこともあります。
奥さんはまだ若いんですか?
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No.58 by 専業主婦9(♀匿名) 10/11/12 16:04
>> 35
私もそう思うようにしてます。
でもそれでもふと寂しくなるので、小出しにして旦那に聞いてもらってます。

主さんの旦那様がだんまりするのは、何も言えないからではないですかね?主さんの気持ちも分かるけど俺もどうしたらいいのか分からない…みたいな感じで。

私の旦那は何度か話し合いをするうちに色々理由があがりました。プレッシャーとも言われましたし、傷付く内容もありました。そもそも淡白だとも。
交際中は月の半分はしてたのに。

余計に傷付くから今は話し合いと言っても、誘わないからハグしてほしいとか、私の気持ちは知っててほしいとか言うだけにしてます。だから前より優しく聞いてくれるのかも。

一生無いと分かってるなら離婚するけど、まだ少し期待してる自分が悔しいです…。
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No.59 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 16:42
>> 58
9さん、その気持ちわかります。一生しないと断言されたら決断できるのにって私も思う時あります。期待するだけショックなのに少しの期待に希望を持ってしまう自分が悔しかったり。
9さんが言うように旦那は自分でもわからないみたいです。ただ自分の気持ちを言葉にするのが苦手なことも手伝ってだんまりが多い感じです。
言い辛いことや言えないこともあるかもと思って言えるような雰囲気にしてるつもりだけど「そういうのはない」と言うし
交際中は月の半分ですか。うちも会う度だったなぁ。実は淡白でもやっぱり若さだったんですかね
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No.60 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/12 16:53
>> 56
旦那が誘ってくることは、めったにないです
レスについて話し合った後に誘ってくるので、罪滅ぼしかお情けで誘ってくるんだろうなとしか思えないから余計に惨めで虚しくなります。
ほとぼりが冷めるとまた同じ。
旦那が事の重大さに気がついたのは、本当につい最近です。
離婚も考えたことや、もう気持ちも冷めたとか、もうあなたとはしたいとは思わない、しなくていいとカナリ突き放すことを言ったので、私がどれだけ苦しんだかやっとわかったと言っていました。
でも私は信用してません。
今まで何度話しても改善はされなかったから。

違っていたらゴメンナサイ…主さんの旦那さんは、ひょっとしたら性嫌悪障害ではないですか?
何らかの原因でセックスに嫌悪感を持ってしまっているとかはないですか?

でも男性は生理的に定期的に出さないと駄目だと聞くし、旦那さんはどうしてるんでしょうね

うちは自分で処理しているみたいです。
そのことも辛かったです。
私とはしなくて一人でしているということが本当に理解できませんでした。

何か解決の糸口が見つかるといいんですけどね。途方に暮れてしまいますよね。
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No.61 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 17:29
>> 60
気付いたのがつい最近なんですね。でも気付いたことがすごいと私は感じます。
うちは私がもう離婚したい、子供欲しいけど旦那との子供が欲しいと思えなくなったと言って実家に帰っても変わりませんでした。
話をすればプレッシャーだと言い、話をしなければ何もなかったようにレスのままかなり考えたけど、男性が好きなのか、他に相手がいるのか、私が傷つけたことがあるのか、体に問題があるのか聞いたことがあります。全部ノーでした。
実際体に問題はないみたいです。ごくたまに自己処理の形跡はあるし、数ヶ月前一度した時も問題なしだったし。
私は自己処理したとわかった時、辛いよりも嬉しかったです。ちゃんとしてるんだってホッとしたんです。おかしいですね
23さんはレス以外は旦那様と普通に過ごせてますか?
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No.62 by 夫(QUPtLb) 10/11/12 17:52
>> 61
妻が専業主婦さんのような女性だったらどんなによかったかと思うけどあとの祭りです。夫婦の営みを甘く考えて結婚してしまいました。

俺31歳、妻も同い年です。専業主婦さんも同い年ですかね。

話し合いしても喧嘩になるし、毎日解決策を考えているけど何もいい案が浮かびません。

俺自身もアドバイスほしい。
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No.63 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/12 18:47
>> 61
本当に旦那が気がついたのかどうかは謎です

離婚覚悟で実家に帰られたことがあったのですね。それでも旦那さんは変わらなかったのですねなぜまた旦那さんのもとへ帰る決心がついたのですか?

旦那さんが一人でしているのを知って安心したなんて、主さん心の優しい方なんですね
本気で心配してあげてたんですね!

旦那さんには何かメンタル面で問題があるのかもしれないですね。
育った環境や過去の恋愛で何か問題やトラウマがあったりとかはないですかね?…

私は普段の生活では普通に過ごすように心掛けるようにはしていますが、やはり真から思い遣りは持てなくなってしまった気がします。
私にとってはセックスレスはどうやっても受け入れ難いことなので。
心の底から晴れ晴れとした気持ちにはなれないから、その原因を作った旦那をもう真から愛することは難しいです。
私はそんなに強い人間じゃないです。
物わかりのいい女にはなれないです
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No.64 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 19:59
>> 62
夫さん同じ年なんですね!うちの旦那も同学年です。
レスでも平気な人は平気なんでしょうが、夫婦で差が大きいと苦しいですよね
話し合いも喧嘩になってしまうとどうしたらいいかわからないですよね。
奥さんは何ですることが嫌いなんですかね?
私はアドバイスできないけど、私も同じように解決策を考えてます。何も考えない期間も作りながら。
2人のことだから2人で考えられたらいいですよね
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No.65 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 20:15
>> 63
実家にいる間、自分のことを反省してしまい、もっとしっかり家事とか頑張らなきゃだめだったんじゃないかと思って戻ったんです。
何のために帰ったのかって感じですよね
旦那の性体験は旦那を信じれば私だけなのでトラウマになるようなことはないと思います。育った環境や恋愛経験からすると女性の扱いには全く慣れてないですが。
メンタル面や体力面では不安要素はかなりあると思います。
23さんの普段の生活での気持ちもわかる気がします。私も何でこんなに私が悩んでても放っておく旦那のために頑張って料理しなきゃいけないの?と何もしたくなくなる時あります。
物わかりのいい奥さんて愛されるだろうと思ったけど、うちはそんなことなかったですあ、なれてなかっただけですね
ありのままの自分でいていいんだって思える生活だったら素敵ですよね。
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No.66 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/12 20:47
>> 50
主さん

付き合ってる頃も淡白でしたか

私は遠距離で月1会えればいいほうでしたが、それでも久しぶりに会うと、すぐに求めてきたので、まさか今レスで悩むとは思いませんでした

旦那はエッチどころか、一人で処理することもしません
唯一はエッチな画像をみることですね

今まで何度も話し合ってきましたが、変わらずでしたね

もう改善されないなら離婚も視野に入れてます
こんなに寂しく過ごすよりいいかなと
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No.67 by マリッジブルー中67(匿名) 10/11/12 22:07

主さん、はじめまして。
私もセックスレスで悩んでます。私31歳旦那も同い年です。結婚して2年が経ちましたが、一度もないです。結婚前から徐々に減っていたので、もう4年くらいしてません。
何度も話し合い、その時に「エッチがあまり好きではない。こちらから誘うまでこの話はしないで欲しい…」というような事を言われ我慢していましたが、風俗に行っていた事が発覚して、どうしたら良いのかわからない状態です。
同じように悩んでいる方がいらっしゃったので、レスしました。
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No.68 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/12 22:44
>> 65
そうだったんですね…。じゃあ主さんの意志で自ら旦那さんの元に戻ったという感じだったんですね。

旦那さんは余り女性の扱いに慣れていない感じなんですね。
うちもそう。不器用な人です。
旦那さんセックスに対して、もしかしたら自信がないのかもしれないですね。
メンタル面や体力面で不安な要素があるのですか?

せめてセックスレスのはっきりとした原因がわかればいいんですけどね…

わかります!私もなんで旦那の為に頑張らなきゃいけないの?って思うときあります。
私が本当に困っている時に助けてはくれなかったのにって。

何にもしたくなくなる時ありますよね
なんか気持ちがガクンと落ちて、家事など一切したくなくなったりすることあります。
最近は身だしなみさえ面倒で、お化粧しようがお洒落しようが誰も女としてみてくれないのにする意味あるの?ってネガティブになってしまうことがあります。
でも、これじゃいけない益々惨めになるって自分の為だけに頑張ってます

ですよね。ありのままで愛される結婚生活がしたいです。セックスレスって人格まで否定されてる気分になります。自尊心もメタメタに傷つきました
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No.69 by 夫(QUPtLb) 10/11/12 22:54

妻はよく分からない女性です。普通の女性とは違います。考え方の面で変わっています。
仲はいいのに、近づかないでとか言われます、キスも避けられます。
そんな不潔な男ではないですよ

でも妻は浮気はしてないんです。よく分からないけど本人は気持ちの問題だと言ってます。
自分で言うのもなんですが、酒もタバコもギャンブルも浮気もしないし仕事頑張ってるし金もそこそこ稼いでいるし、理解しがたいんです、妻が。でもこんなん妻に言ったらますます悪循環です。

専業主婦さんは本気で浮気を考えたりしたことありますか?
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No.70 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 23:35
>> 66
22さん遠距離だったんですね。
私は同棲するまでは会う度にって感じでした。普通に性欲はあると思ってたから同棲してからあれ?と思うようになり、結婚してからはある意味詐欺じゃないの?と思ってしまうくらいです。
旦那さんえっち画像見るなら性欲がないわけじゃないんですよね
離婚を考えてもおかしくないくらい、ダメージありますよね。悔いのない結論を出したいけど、どっちの結論を出すにしても勇気がいりますよね
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No.71 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 23:43
>> 67
67さんレスありがとうございます!
風俗ですか発覚したの最近ですか?
奥さんを何だと思ってるんですかね
大丈夫ですか?

こっちから誘うまでこの話はしないでって言われたら待つしかできないですよねでも待ってる間旦那は普通にいつも通りだとイライラしちゃいます。
旦那さんと発覚後話し合いましたか?
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No.72 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/12 23:56
>> 68
23さん、ちょっと恥ずかしいですが、旦那との行為でいったことがないんです。そのせいでつまらなくなったのか自身をなくしたのかと私はすごく気にしています
メンタル面体力面は仕事が大変そうだし、仕事の日は家に寝に帰ってきてる感じなのでかなりの不安要素です。そんなだから休みの日にはゆっくり自分の時間を過ごせるようにしなきゃと思うからするタイミングなんかなくないか?状態です。
依存や押し付けは重いだろうけど、私達が望んでるのってお互いを思いやるって次元のことですよね
自分のために頑張ってるって思うと少しイライラは収まりますよね。私昔「未来の旦那様のためだから」と新しい旦那様との妄想しながら家事してたことあります
ほんとに人格否定になりますよね。同じ気持ちを味わえばいいと思うことも少なくありません
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No.73 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/13 00:09
>> 69
奥さんの気持ち私も理解できないけど、たまにイチャイチャベタベタしたくないってタイプの友達はいました学生の頃の話だから、結婚したら変わるものなのかはわからないですが。
キス避けられたりとかは結婚してからですか?
奥さんは自分なりには居心地がよくて一緒に生活してるだけで満足なのかなぁ。夫さん真面目で優しそうだから、安心しきってるのかな
どうしてしないのかとかではなく辛い気持ちを素直に伝えるだけでも喧嘩になっちゃいますか?
浮気は本気で考えたことあります。でも色々あって今は浮気は無駄な時間、浮気を考えるくらいなら離婚してきちんと素敵な人を探す方がいいと思ってます。
夫さんは浮気考えてるんですか?
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No.74 by マリッジブルー中67(匿名) 10/11/13 00:13
>> 71
7月に知りました。いつから行っていたのかはわかりませんが…風俗発覚後は、話し合いしました。
もう行かないと約束して、修復していく事になりましたが、状況は変わりません。
なのに、子供は欲しいと言います。旦那が何を考えているのかわかりません。
時間がかかるのかもしれませんが、最近は前向きに考えられなくなってしまいました。
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No.75 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/13 09:02
>> 72
そうでしたか。話しづらいことを話してくださってありがとうございます
レスの男性の中には、相手を満足させなければというプレッシャーからできなくなってしまう人もいると聞いたこともあります
こちらとしてはただ触れ合えるだけでも安心できるのにって思います。

旦那さん仕事がハードなんですね。それだと奥さん的には休みの日はゆっくりさせてあげなきゃなぁ〜って思ってしまいますよね。で、する時ないじゃんてなりますよね
そうそう!依存や押し付けと言われてしまったら辛いですよね!
残念ながら、どうしても譲ることがとても難しい価値観の違いとでも言いましょうか、こればかりはどうにもならない問題なんですよね。
正当な離婚理由と認められているぐらいの事柄だから。
結局解決は、離婚か自分が耐えるかの二つに一つしかないと私は思っています。そうゆう結論に達してしまいました。だから旦那にはもう何も望んでいません。

すみません またまた長くなりそうなので続きます
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No.76 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/13 09:13
>> 72
すいません続きです
この問題に翻弄されるのはもう懲り懲りだし本望ではありません、私の人生を旦那のせいなんかで台無しにしたくないから、毎日の生活を自分なりに充実させて自分の力だけで満足させたいと思っています。(強がりですね)
こんな気持ちでいるんだから、端から見たら夫婦でいる意味なんか殆どもうないですよね

主さん健気で可愛いですね
未来の旦那様のためにって
そうやって努力してきたのに、実際の結婚生活がこんなことになるなんて思いもしなかったですよね。

ホント、人格も何もかも全否定されてるかのような気分になりますよね私も旦那に同じ辛さを味わえばいいと思うことありました。じゃないと私の気持ちはわからないでしょ?って…。

でも私が拒否しようがどうしようが、旦那は平気なんですよね。

こんな生活、精神衛生上良くないですよね
離婚したほうがいいのはわかってるんですけどね。

またまた長くなってしまいスミマセンでした
この話題になると止まらなくなっちゃうんですよね
ゴメンナサイ
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No.77 by 夫(QUPtLb) 10/11/13 13:42

もともとキスは好きじゃないと言っていました。キスも拒否されるようになったのは今年入ってからでしょうか。妻と話し合ってもそんなにしたいならそういうお店に行ってきたら?と言われます。正直辛くて浮気相手がほしいなんてよこしまな考えもあります。性欲の差って大問題だよね。専業主婦さんは5年も我慢してきたんですか?
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No.78 by 通行人(33♀0d7il) 10/11/13 16:42

12です。
遅くなってしまいましたが、返レスさせていただきますね。

レスの間は半ば諦めていました。ていうか、こどもが私も育児に追われてしたいと思わなくなりました。

なので旦那にせがむこともしなくなり、しばらく経った頃に復活となったわけです。
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No.79 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/13 17:58
>> 74
67さん遅くなりました
最近とはいえこの数ヶ月辛かったですよね。
67さんも修復したい気持ちはあるけど気持ちが着いていかない感じでしょうか。
別居とか1人で考える時間は作ったのですか?
解決策はわからないけど、考えすぎてどうにもならない気持ちわかります。何も考えないでいられる時間が作れれば一時的でも気持ちが休まるのだけど。
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No.80 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/13 22:28
>> 76
23さん遅くなりました
この話が長くなるのすごいわかります。だってちょっと話しただけでわかるはずない、何年も悩んでも答えがわからないことですもんね。
私も行き着く答えは23さんが言う2つしかないんだろうと思います。ただ離婚てなるなら後々もっとこうしておけばよかったという後悔をしたくなくて、でもその後悔しないための努力は終わりがなくて
年を取ればなくなる問題だし、その問題がなければ旦那とは一緒にいられるし、一緒にいたいから離婚を考えても踏み切れないのが正直なところです。
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No.81 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/13 22:37
>> 77
夫さん遅くなりました
奥さんみたいな女性もいるんですね昔何か嫌なことがあったりしたのかなぁ。
結婚5年だけどその前からなので5年以上こんな状態です。
我慢といえば我慢ですね。仕事したりスポーツしたり他のことで発散してきました。
一度嫉妬させようと思って軽い気持ちで特定の男性と会っていたけど自分のバカさ加減に気がついてやめました。
それにそういうことで嫉妬するような人はレスとか淡白とは縁がない人だろうなと、少なくともうちの旦那には無意味なことでした。
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No.82 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/13 22:43
>> 78
12さん遅くなりました
そういう感じで復活だったんですね。
私から誘うことも何年もしてないけど、旦那は危機を感じないみたいだし
うちの旦那みたいのは何があっても変わらないのかなぁ。諦めがつけば前に進めるのにとも思ってしまいます。
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No.83 by マリッジブルー中67(匿名) 10/11/13 23:16

67です。
実は以前に別居したことがあって、もう一度とうことで今に至ります
私も仕事をしているので、実家に帰る訳にもいかず…今は仕事をしている時には何も考えずにいられますが、家に帰ると憂鬱です。
主さんは、離婚まで考えていますか?
私は、旦那は変わらないと諦めて仮面夫婦を続けるのか、離婚して新しい人生を歩むのか葛藤中です
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No.84 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/13 23:41
>> 83
別居しての現在なんですね。
私は離婚考えて旦那にも話したことあります。実家に帰って考えましたがその当時は時間がたてば、私がもっと努力すればと思って戻りました。
その後もいろんな気持ちを抱えてきましたが、周りが妊娠出産する中、私は子宮筋腫の手術をしていて旦那のせいだと憎らしくもなりました。
でもあの時離婚しておけばよかったとは不思議と思わないです。離婚してたらどうだったのかなぁと考えることはありますが。
子供はほしい、レス解消したい気持ちはあるけど、諦めてるからかもしれません。
それでも一緒にいたいなら希望が叶わないことを覚悟しなきゃいけないと思ってるし、覚悟が決められず中途半端で私も悩みます。
いっそ大嫌いになれたらいいのにと思ったりもします。
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No.85 by マリッジブルー中67(匿名) 10/11/14 18:17

私と状況が似ていてビックリしました。主さんの気持ちよくわかります。
私も家を出たときは、努力が足りなかったのかなと思い戻りました。
そして、その後婦人科系の手術、入院もしました。その時に結婚して家庭を持つことが夢だったのに、結婚してから一度もそういった機会をくれなかった旦那の事を憎らしくも思いました。体調は今は経過観察中ですが、どうなるかわからないので、子供は早い方が良いと医師に言われました。このまま先が見えないのはつらいですよね?けど、主さんはそれでも御主人と一緒にいたいという気持ちがあるのですね…
子供を産むのには期限があるので、私はこの関係が来年もかわらなければ辛いですが、離婚しようかと思っています。
今も夜になると辛いですが、期限を決めた事で少し楽になれました。
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No.86 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/14 19:18
>> 80
主さんこんばんは

主さんはまだ旦那さんと一緒にいたいという気持ちが強いのですね

私は正直わからないです
昨日今日と旦那が体調悪くて辛そうですが、全くなんとも思わないというか、心配にもならないし、気遣いする気にもあまりなれません。
逆にイラっとしてしまいます

セックスレスって悪循環ですよね。負のスパイラル。
セックスレス→思い遣り持てなくなる、こちらも拒否されてるのに頼んでお願いしてまでしたいと思わなくなる。
結果どちらかが浮気等裏切る形になる可能性が出てきてしまうのは否めない気がするんですよね。
今現在の状態で旦那が浮気したら、もう終わりだと思うし、自分も他にいい人が現れたら靡かない自信はないし

最近セックスレスについては考えないようにしていたのに、ここ数日また考えるようになってしまって…。いつもこの繰り返しで。

経済面での心配や離婚してからの孤独感やその他の事情がなかったら離婚するのになぁなんて考えてしまってます

主さんは旦那さんと一生添い遂げたいですか?
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No.87 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/14 19:39
>> 85
67さんも似たような状況なんですね。
体調は大丈夫ですか?
自分は産みたいのに産めなくて、婦人科系の病気になると、旦那のせいで病気になったわけじゃないのに旦那を責めたくなりますよね。
赤ちゃん早くした方がいいと言われてることは旦那さんに伝えたのですか?
女には期限があるし、高齢出産でのリスクも考えると(無事出産される方がいるのはわかっていても)いつまでも待つわけにはいかないですよね。
私も年齢を区切って決めようとしたことありますが、結局だらだらと過ぎてしまっています。
好きな気持ちがあるのに離婚とは決断できませんでした。
自分の弱さかなと思います。
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No.88 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/14 20:03
>> 86
23さん私も似てます!旦那が仕事休むほど体調崩すと、始めはかいがいしく看病してアピールできると思って頑張るのですが、3日目にもなると何で私がこんなやらなきゃいけないの?熱が下がったなら仕事行けるでしょ?好きなDVD見る元気あるならお風呂入れないの?などなど表には出さないけど思ってしまいます。セックスレスははまるとほんと悪循環から抜け出せなくなりますよね考えないようにしてそうできても解決はしない→ただ現実から逃げてるだけなのか→向き合わなきゃとまた考え始める。結局同じことの繰り返し。小さな一歩があったとしてもそれは世間一般では当然のことだから…みたいなことしかなかったり
すみません続きます
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No.89 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/14 20:06
>> 86
離婚後の不安すごいわかります。綺麗事抜きで踏み切れない一因ではありますよね。同じ空気吸うのも無理ってなったら迷わず離婚てなるかもだけど。
旦那と一生添い遂げたいかは正直よくわかりません。一度別れて私は別の人と幸せな家庭を築いて、年老いた時お互い1人だったらまた一緒に生活して最後までっていうのはいいなぁと考える時あります。非現実的ですが
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No.90 by マリッジブルー中67(匿名) 10/11/14 20:21

体調は問題ないです。定期的に経過をみている状態です。
旦那にも子供は早い方が良いと言われたことは伝えています。
ホントにセックスレスは負の連鎖ですよね我慢しても時々爆発、イライラして相手に辛く当たり、相手もそれを辛く感じストレスになり、また遠退いてしまう…我慢していても、状況は変わらない…いつまで続くのかもわからなくて、疲れますよね
子供のいる家族をみると、みんな普通に夫婦生活があるんだなぁ〜、何で私だけって悲しくなります。
どんどん心が荒んでいきます。
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No.91 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/14 20:32
>> 88
ホントにそう。食事の支度から洗い物、お風呂掃除から買い物、当たり前のことだと言われるだろうから頑張ってやるけど、旦那は熱もないのに一切何もしない。2日も3日も続くと泣きたくなります。私は家政婦なの?って…。女として一切見てもらえない、新婚なのに結婚記念日もスルー。私の愛情のタンクが枯渇していく一方で、夫婦でいる意味がわからない。ゴメンナサイ、愚痴ですね

そうそう。考えないようにしている=逃げているみたいで八方塞がり。

同じ空気吸うのもイヤってたまになります
昨日なって、少しの時間ですが、サイクリングに出掛けてしまいました
一番愛すべき相手であるはずの旦那を許すことができない、心から愛することができない、とても辛いです
このままいつまで夫婦でいられるやら。

主さんも旦那さんと一生一緒にいたいかわからないのですね。
別の人と幸せな家庭築けたらなぁって私も思ったりします。
でももうかなりの男性不信だからなぁ(笑)

旦那さん家事は手伝ってくれますか?
具合悪い時など。
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No.92 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/14 20:43
>> 70
22です

今日は久しぶりに旦那と話し合いましたが、ケンカで終わりました
今日はしようと思ってたのにとまで言われて、なんてタイミングが悪いのだろうと、泣きそうです

今回いろいろ聞きましたショックなこともありました

性欲はあるけど、私とはえっちの相性が悪いから、あまりしたくない
しても、乗り気じゃないから、下の元気はでない(下品ですみません)と言われました

他の人とえっちしてみたいとまで、言われました

ここまで言われて、一緒にいる意味あるのかなと考えてしまいました

久しぶりにきて、愚痴ってすみません
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No.93 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/14 23:40
>> 90
67さん体調は大丈夫なんですね
子供がほしいって積極的な旦那さんじゃなければ子供のこと言われたらプレッシャーってわからなくもないけど、実際に産むのは女だし、体や年齢のことも考えてほしいですよね。女性側の勝手な言い分になってしまうけど
子供がほしい気持ちはあるけど、67さんのように子供連れの家族を見たり妊娠報告を受けた時、私は子供ができたことに嫉妬とかじゃなく、夫婦生活があるんだなぁって私も自分が悲しくみじめな気持ちになります。
どうして私にこんな試練を…って思うとだめな人間だからなのかとか考えちゃいます。
すごく悲観的なことばかり言ってますが、同じような悩みの人と思い切り吐き出すことで自分でも無理やりなくした気持ちを思い出したりして、自分の気持ちにゆっくり向き合っていけそうって思い始めました!
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No.94 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/14 23:53
>> 91
23さんの旦那さんとうちの旦那はちょっと似てるかなぁ?
うちは旦那が元気でも、私が具合悪くても何もしません。
基本根性の入り方が違うんだろうなとそこはもう割り切りました。今専業主婦だからってのもあるけど。
普段の家事は当たり前だけど感謝できる旦那さんもどこかにいるんでしょうねたった一言で素直に頑張れるのになぁってたまに思います。
サイクリング行ったんですね。うまく自分で気分転換するのも旦那のおかげでうまくなったりしませんか?
旦那を許せないとか気持ちがあるうちはまだ愛か情があるんだろうなと思う時があります。そんな困難を乗り越えながら本物の夫婦になるんだろうけど、2人で乗り越えなきゃ意味ないし、この問題は悟りでも開けるくらいの心がなければだめかもとか思ったり
私いっぱい愚痴ってたら、忘れてた分まで思い出してびっくりしてます。
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No.95 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/15 00:03
>> 92
22さん大丈夫ですか?
話をするのだって平気でしてるわけじゃないのに、旦那さんもっと22さんの気持ち考えてほしいですよね。
それに旦那さんの言葉、しっかり気持ちを隠さず言い合えた方がいいんだろうけど、言い方ってありますよね。
冷静にケンカにならないようにもう一度旦那さんから話してきてくれたらいいのに
この件の愚痴は誰にでも言えないし、ここで吐き出して落ち着けるならそれもありですよ!私も皆さんに聞いてもらって落ち着いてきてます解決策はみつかりませんけどね!
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No.96 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 00:09
>> 95
主さん、ありがとうございます

私の気持ちが爆発してしまいました

キスもしない、手も繋がない、エッチもしない、あたしって何家政婦って聞いたら、そんな口うるさい家政婦はいらないと

なんでしてくれないのと聞いたら、したくないからに決まってるじゃんってハッキリ言われちゃった

エッチの相性も悪いし、性欲はあるけど、てめぇとはしたくない、他の人とエッチしてみたい、男はそういうもんだとまで言われ、ショックでした

もう私も爆発したら、離婚しようと言われちゃいました

もうだめかもしれません
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No.97 by 夫(QUPtLb) 10/11/15 00:59
>> 96
専業主婦さん、マリッジブルー中さん、新婚さん、皆さんの妻側からのお気持ち痛いほどお察しします。
似ている状況ですが、こっちは男側からです。
淡白な男がいると聞いたりしますが、まだまだ新婚で子供もまだなのにそんな男が信じられません。
俺も早く子供欲しいし、性欲も強い方だからレスの日々が苦痛で、妻に優しくしたいのに心のどこかで優しくできない部分が存在しています。皆さんの言う悪循環というやつですね、我が家も循環してますでもいい面も沢山あるので離婚とまでは考えられず結局自分が我慢するしかないみたいな、苦痛です。

本当に皆さんのような妻と一緒になっていたらどんなに幸せな日々が送れたことかと悩むことがあります。
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No.98 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/15 03:13
>> 96
夜分遅くにお邪魔します6です。

大変な思いをされましたね

旦那さんは売り言葉に買い言葉で言ってしまったのかなぁって思います

同じ相手と何年も付き合うとやはりマンネリ化は避けられないのかなぁと思うのですが、Hで努力されている事ってありますか?

愛情確認だと思う行為だけどやはり楽しむ気持ちも大事かと思うんですね。

いつも同じならわざわざする必要あるのかなって思っちゃうんですよね

やらなくても分かっちゃうというか…

私もいきなりキレられたら逆ギレしちゃうかもです

旦那さんに甘えたりしますか?

責めたりせず、自然に始められる事をオススメします
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No.99 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/15 03:22
>> 96
22さんこんな時間にすみません
すぐに返せなくてごめんなさい
旦那さんと話し合う時はいつもケンカになる感じですか?
旦那さんはキレて言ってくるような性格なんですか?
離婚のことは旦那さんからは初めて出たのですか?
質問ばかりですみません。
ここを立てたの私だけど、他にも同じように悩んでる人もいるし、いろんな人と会話して全然構いませんよ
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No.100 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/15 03:30
>> 97
夫さんこんな時間にすみません
性別は違うけど、レスされる側が同じように我慢しているってほんとに狂ってしまいそうになりますよね。
やはり夫婦でこうなるとどっちからとか関係なく悪循環になるのですね。
いい面もあるから離婚まではって気持ちもすごくわかります。
考えたとしてもストップがかかってしまうから苦しいですよね
何も力になれないけど、気持ちを吐き出すことで自分の気持ちをまとめていけたら…と思います。
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No.101 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/15 03:35
>> 98
6さん主です。
やらなきゃいけないことがあり、携帯触ってられずにいました
皆さんへ
ここが初めてで分かりづらくなっちゃうのかはわからないけど、来てくれてる人同士で会話してもらって全然大丈夫ですので皆さんよろしくお願いします
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No.102 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/15 03:56
>> 101
またまたこんな夜中ですいません

ありがとうございます。皆さんのレスを見てるだけにしようと思ってたんですが、気になってしまい…

私は女だからやはり男の人とは考え方が違うんですが、でも愛しあって皆さんと結婚したというのは同じだと思うんですね。

だから嫌いとか人格否定したくてHしないというより、私は空気みたいな存在になってて一緒にいる安心感の方が大きいです。

でもHとなると気持ちの高ぶりも必要になってくるから、また話は別というか…

難しい問題かもしれないけど、一緒にいたいから今も一緒に生活してるんだ思いますよ
だから責めたりしないで、自然と行為出来たらなぁって思うんです
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No.103 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 06:34

主さん、6さん、夫さんレスありがとうございます

実は離婚を言われるのが初めてではないんです…初めて言われたのが今年の8月、そこから修復してきたものの、離婚、仲直りの繰り返しでした
旦那はケンカになるといつも切れて話し合いになりません

今回は3度目です、理由は価値観が違いすぎることです

ケンカして仲直りして、そうやって夫婦となっていくのかなと私は思っていたんですが、旦那は違うようです

もう価値観の違いで我慢するのが嫌みたいです
昨日は家政婦なのと言ったからだと思うんですが、毎朝4時起きで弁当作っているんですが、今朝もいつも通り作ったら、ご飯も弁当もいらない、明日からも作らなくていいと言われました

もう今朝の弁当、朝ご飯も全部捨てました

皆さんにお聞きしたいんですが、旦那は付き合ってるラブラブの頃も、他の人とエッチしたいと思ってた、男女問わずそう思ってる人はほとんどだと言われたんですが、皆さんもそう思ってますか
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No.104 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/15 07:05
>> 103
おはようございます
人によると思います今や男性も女性も不倫願望を持ってる人は少なくありませんからね

私は旦那以外の人は恋愛対象ですらありません。

ましてやその旦那ともしないのに他の人となんて嫌悪感すら走りますね私はただ単に淡白なタイプなだけなんで

でもうちの旦那はきっと隙あらば浮気程度ならしたいと思ってるでしょうね風俗とか。

いっその事『私の事嫌いになったの』って聞いてみてはいかがでしょう

その返事次第で出す答えもまた変わってきますから…
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No.105 by 夫(QUPtLb) 10/11/15 07:08

おはようございます。
新婚さんの旦那さんはそういう考え方なんですね、女心はよく分かりませんが、男の意見としてはそんな考えの人がほとんどではないと思います。
俺は一人の女性で問題ありませんでした。
新婚さんの旦那さんの決めつけではないでしょうか?世の中そんな人間ばかりではないと思う。
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No.106 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 07:11
>> 104
6さん、ありがとうございます

人それぞれですかね
私ともエッチをして、他の人ともエッチをしてみたいなぁ〜なんて言うなら、まだ許せるんですが、全くないのに他の人とって聞くと、女じゃなくなってるのかなと思ってしまいます

昨日旦那にもう嫌いになったのと聞いたら、嫌い、おまえ重いとハッキリ言われてしまいました

実家も遠いし、どこにもいけないのがつらいです

車で寝泊まりしようか考え中です
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No.107 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 07:16
>> 105
夫さん、ありがとうございます

私も旦那としか考えられません
他の人となんて、好きでもない限りありません
旦那は逃げてると思います俺だけが思ってることじゃないと

普段はすごく優しい人なんです
家事も手伝ってくれるし、風邪なんてひいたら、何でもしてくれます

だから離婚は私は考えたくないんですが、旦那は離婚すると言い切りました
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No.108 by 夫31歳(QUPtLb) 10/11/15 07:26
>> 107
新婚さん

そんな優しい旦那さんの口から言われたらそうとうショックだったのではないかと心中お察しします。
以前わが夫婦でも逆の立場で離婚と言われた事がありました。今はおさまって仲良くやっていますが相変わらずレスは続いてます

離婚と言われたからと言って諦めないで下さい。そこから仲よしにだってなれるんです
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No.109 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/15 07:38
>> 106
22さんは束縛タイプですか?

私は以前はそうでしたやはりウザイとか言われました

ムカついたので『じゃあもう一切干渉しないから好きにしたら』って言ったらご機嫌取ってきましたけど

旦那さんに『じゃあもう好きにしたら。私も好きにさせて貰うから』って言っちゃうか、逆にメチャクチャしおらしく『昨日はゴメンねアナタとこれからも一緒にいたいから、分かって欲しくて言い過ぎちゃったの』って感じで言ってみるとか

甘えた感じで『私の事もう嫌いになっちゃった』みたいな感じで

喧嘩モードの時って心にもない事言っちゃったりついつい言葉が過ぎたりするじゃないですか

一度試してみて、あぁもう無理だなって思ってから離婚を視野に入れても遅くはないかと…

心で舌を出しつつ頑張ってみてください
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No.110 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 07:46
>> 108
夫さん

どうやって仲直りされたんですか
最近はケンカもなく、仲良くやってたんですが、私が性欲についてグチグチと言ってしまったので、それがいけなかったです
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No.111 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 07:50
>> 109
6さん

私はあまり束縛しないほうだと思います

普段も何時に帰ってこようが、も電話もしないし、休みの日もすることはバラバラだし、一緒にすることはあまりないです

たぶん重いというのは、あなたにとって私は何なのなど聞くことだと思います

冷静になって話し合いができたらいいなと思います
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No.112 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/15 09:00
>> 96
22さん、大丈夫ですか?旦那さんの言葉に驚きました。思わず心配でレスしてしまいました。セックスレスで辛い気持ちを旦那さんにぶつけたら、離婚を言われてしまったなんて…普通は逆ですよねレスされている側から言うならわかるんだけど…。旦那さん一時の感情で言ってるのかな。
でも、セックスレスは離婚理由として認められてるし、慰謝料まで貰えるくらいのことみたいだから、普通は旦那さんが謝らなければならない立場なんじゃないかなぁと思うんですけどね他の人としたいとか、離婚したいとかって、それは本当に最後の最後に言う言葉であって、本気じゃないなら言ってはいけない言葉ですよねまして今まで散々悩んで追い詰められてるのは22さんのほうだったのに。レスしている側も辛いのかもしれませんが、レスされている側より辛いはずがないって思うんですよね。心身病んだ人の話は聞かないし
至って普通に何の問題もなく暮らしているように見えてしまいます。うちの旦那もそうだし。22さんご実家も遠いとのことですが、大丈夫ですか?心細いですよね。ここで皆さんに話して少しでも落ち着いたらいいのだけど…
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No.113 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/15 09:26
>> 94
主さんおはようございます。

基本根性の入り方が違うという所にちょっと笑ってしまいました
確かに、てこでも動かないってある意味凄いのかもなぁって
主さんが言いたいこととニュアンスが違っていたらゴメンナサイ

うちは感謝の言葉やごめんね〜何もしなくてとか言ったりしてきますが、口先だけなのでムカっとします。本当に悪いと思っている人は無言で手伝うと思うから。

確かにイヤでも気分転換がうまくなるかもですね。近くに迷子になるくらいとても大きな公園があるので、散歩やサイクリングができてありがたいです。

主さんはどんなことで気分転換なさいますか?

ですね。許せないのは相手にまだ感情が残っているからかも。
ホント、仙人とかならこの問題も乗り越えられるかも(笑)

私も愚痴りまくってたら、なんか余計に再燃してきちゃいました
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No.114 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/15 11:58
>> 103
22さんこんにちは
昨日は眠れましたか?
4時起きでお弁当なんてえらすぎます!今朝もきちんと作ったのもすごく頑張ったなと思うのに、旦那さんひどいですね。
価値観の違いはうちもあるし悩むけど、話し合いや理解し合えないから問題なんですよね
相手の性格や考え方を変えるのは難しいから自分が対応していこうとするのが一番早い気がするけど、爆発する時ありますよね。
旦那さんの言葉は私も皆さんと同じようにみんながそう思ってるとは思いません。
自分を正当化するためのセリフですよね
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No.115 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/15 12:14
>> 113
23さんこんにちは
旦那がてこでも動かないってある意味根性ですね私は風邪くらいでは仕事休まなかったし(休めなかったのもあるけど)怪我して利き腕が使えなくても自分のことは自分でやったし(旦那は助けてくれなかった)って意味で旦那は甘いなぁと思ってしまうんです
口先だけってわかるし、確かに自ら行動しますね。私そういうの期待できないってわかったし、元々気持ちを表現しない旦那なのでハードルをかなり低くしてましたぁ。
近くにそういう公園あるのいいですね!私はたまにスポーツで発散したり、旦那のためにと頑張らないことで発散してます。
仙人にならないとやっぱり厳しいですねでも仙人になる前に枯れ果ててミイラになっちゃいそうです
再燃してきちゃって大丈夫ですか?
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No.116 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 17:14
>> 112
23さん、ありがとうございます

仕事だったのでレスが遅くなってすみません

旦那は感情的ではなく、ずいぶん前から考えていて、離婚は頭から離れなかったようです

うそにならないように、話すすめとくからとも言われてしまいました

旦那は旦那で悩んでいたみたいで、てめぇだけが悩んでると思うなって言われました

実家は車で4時間以上かかるので、帰れません
車で寝泊まりしようかと考え中です
顔合わせないようにしたほうがいいのかと思っているんですが、どうしたらいいでしょう
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No.117 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 17:29
>> 114
主さん、ありがとうございます

主さんのスレなのにいっぱいレスして、いっぱい愚痴ってすみません

価値観の違いは仕方ないですよね
お互い違う環境で育ってるので、妥協は必要ですよね

旦那の言葉がショックで昨日から泣きっぱなしです

私もう離婚を視野に入れています
人生にがついちゃうけど、まだまだやり直せるかなと…
離婚を考えた時、子どもがいなくてよかったと思っちゃいます
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No.118 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/15 19:51
>> 116
22さん、大丈夫ですか?
食事はとれていますか?
こんな辛い状況でお仕事なさってきたのですね。お疲れ様です。

旦那さんは本気なんでしょうか
何を悩んで離婚したいんだろう?
てめぇなんて言い方しなくてもいいのに…

実家はかなり遠いんですね。それだとなかなか行くところがないですもんね
車で寝泊まりは、今夜から寒くなるみたいだし、心配です

ビジネスホテルなどは近くにありませんか?
そんな話の後じゃ顔を合わせづらいですよね。

もう話し合いをする余地はなさそうですか?
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No.119 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/15 20:10
>> 115
主さんこんばんは

主さんは頑張り屋さんなんですね
風邪でも利き腕怪我しても仕事休まなかったなんて頭が下がります

そうなんですよ。最近結構その公園に通ってます
主さんはどんなスポーツをなさるんですか?

枯れ果ててミイラになっちゃうってまたまた思わず笑ってしまいました
私も最近枯れてきてるなぁって実感してます
最近急に老けた気がして…
なんとか食い止めたいですね

なんか他の相談サイト見てたら、レス夫は誰と結婚してもレス夫になるようなことが書いてあって。

基本的に他人とコミュニケーションとるのが苦手な人がレス夫になりやすいだの、高収入な男に多いだの色々書いてありました。
そう言われてみればうちの旦那もあまりコミュニケーション上手じゃないなぁって。

結婚前にわかっていたら結婚しなかったのにな
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No.120 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 21:54
>> 118
23さん、今車の中で寝てしまっていたようです

寒くて目が覚めました毛布は持ってきたもの、夜は冷え込みますね〜

旦那が車に迎えにきてくれ、一緒に部屋に帰る夢を見ました
起きたらすら入ってない現実寂しいです

朝は6時過ぎには出勤するんですが、もう持たないくらい寒い
部屋に帰ろうかなと考えてしまいます

あ、ちなみにうちの旦那もコミュニケーションが苦手で無口な旦那です
レス夫です
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No.121 by マリッジブルー中67(匿名) 10/11/15 22:18
>> 120
すっと読んでいました。もう部屋に戻られましたか?22さん風邪ひいちゃうので、部屋に戻った方がいいですよ。
旦那さんからも何もないのは悲しいですね
私もよくケンカをして家を飛び出す事あります。
ケンカの時は感情的になってしまうんですよね…
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No.122 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/15 22:44
>> 120
22さん、毛布1枚じゃ寒いですよ〜

お家には入れないですかね?
ウィークリーマンション等どこかちゃんと寝泊まりできる所がないと辛いですよね仕事なさってるんじゃ夜ちゃんと睡眠取れないと辛いですよね

旦那さんが迎えに来てくれた夢を見たんですね夢じゃなくて現実だったら良かったのに

22さんの旦那さんもコミュニケーション下手なんですね
まぁ私も下手ですけどね
もうレス夫は世の中から消えて欲しい。
こんな問題で悩みたくはないですよね。

そんなことより、22さんが心配です。
旦那さん、ちゃんと話し合いをして結論が出るまでは、実家が遠いの知ってるはずだし、この季節なんだから家に居させてくれたらいいのに。

それくらいの優しさや情は持ち合わせてないんでしようかね
ごめんなさい、段々腹が立ってきてしまいました。
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No.123 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 23:01
>> 121
67さん、ありがとうございます

寒さに耐えられず、さっき部屋に戻ってきました

寒いはずです外は4度しかありませんでした

帰ったら旦那は寝室でゲームしてました
布団はいつも私の分もひいてくれるのに、自分のだけで、なんだか腹が立ってきました

本当私って何なんでしょうかね

心配してほしいのに、してくれないから、イライラと寂しさを感じます

心配ありがとうございました
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No.124 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 23:07
>> 122
23さん、ありがとうございます

さきほどトイレも我慢できなくなり、帰ってきましたが、帰ってきても何の言葉もありませんでした

寂しさとイライラを感じますが、でもそんな夫でもまだ好きなんですよね

離婚を考えると涙がでてきます優しいところもあるから、嫌いにはなれません

周りからはもう離婚しなさいと言われるんですがね

レス夫、本当にいなくなって欲しい
どれだけ苦しんでるのか、知って欲しいです
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No.125 by 専業主婦6(♀匿名) 10/11/15 23:11
>> 123
旦那さんヒドイ

この際離婚されて新たな人生にかけてみてはいかがでしょう

なんかもうレスだとか以前の話のように思います
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No.126 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/15 23:30
>> 124
22さん とりあえずお家に戻れたのですね。
良かった

戻っても何の言葉もないんですね
悲しくなりますね。

旦那さん優しいところもあるとのことですが、一度愛した人のことを簡単に嫌いにはなれない気持ちわかります。

人にはみんな長所はあるから、結局は駄目なところをお互いがどれだけ受け入れられるかが問題ですよね。

離婚はしようと思えばいつでもできますね。極端な話、明日にでも。
22さんが離婚したくないのであれば、感情的にならず冷静に納得いくまで何度でも話し合われてみては…。

旦那さん、まだ本当の理由というか気持ちを隠している気がしてしまうんですけどね。
レスの話で怒り出す人って、何か問題を抱えている気がするんです。
例えばEDだとか、他の異性の存在とか…。

どうでしょうか?
見当違いでしたらゴメンナサイ
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No.127 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 23:47
>> 125
6さん、

本当レス以前の話ですよね

エッチをせがみすぎて、夫婦仲がかなりひどくなってしまいました

こうなってしまったのも、私にも責任があるので反省しないと
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No.128 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/15 23:54
>> 126
23さん、心配してくれてありがとうございます

避けたままではだめだと思って、話し合いました

旦那は私が毛布をもって、車にいたことを知っていました

俺と話したくなくて車にいってたんだろ今更何を話し合うって言うんだと、言われてしまいました

車にいったのは逆効果でした

今日は話し合いは無理なので、また試みてみます

旦那はEDではないですね、自分でも言ってました、エッチな画像もみてるし、起つとも言ってます

女の影も全くありません

結婚前は幸せいっぱいで、この人しかいないと思ったのに、永遠の愛はなかったですね

寂しい

23さん、お話きいてくださってありがとうございます
すみません、自分のことばかりで
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No.129 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/16 00:11
>> 128
そうでしたか…。
車に行ったのは逆効果だったんですね
でも私も22さんの立場ならそうしていたかもです

余計なことを言ってゴメンナサイ
EDでもなければ、女性の影もないのですね。
だったらいったいなんだろう…。
不可解で考え込んでしまいます

本当、結婚前は幸せいっぱいでしたよね
結婚て難しいですね

いえいえ、お節介だったらごめんなさい。
つい心配になってしまって

でも少しでも楽になるならば皆さんに聞いてもらって、お辛いでしょうが頑張ってください。

また明日頑張ってください

ゆっくり眠れるといいのですけど…

おやすみなさい
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No.130 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/16 01:10
>> 117
22さん遅くにすみません
体は温まりましたか?寝れてるといいのですが。
吐き出す場所は絶対必要なので我慢せずここでよければ吐き出して下さい!
旦那さん、話し合いたいのかそうじゃないのか矛盾してる発言ですね。
私から離婚考えた方がいいとか、もっと話した方がいいとかは言えない、というか言いたくないです。だって限界以上に努力してるのわかるし、本来なら旦那さんが努力する必要があるんですもん。私は自分がどんなに変わっても旦那自身が変わらなければどうしようもないと痛感してきたので、これ以上22さんが頑張ろうとするのが心配です。かといってそれを言っててもどうにもならないんですよね
自分のことからは逃げられないんだなぁって当たり前のことを思います。
22さんが納得して進んでいけるのを願っています。
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No.131 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/16 01:19
>> 119
23さん遅くにすみません
最近老けて…わかる気がします。いらないストレスのせいで活力を奪われてる感があります
私スポーツは走ったり筋トレしたりソフトボールしてます!レス夫は基本はやっぱり淡白な人が多いってことですかね。うちの旦那もコミュニケーションは下手です。
私は結婚前にその下手なのを寡黙な人=口先だけの人じゃない=信用できる…と思ってしまったんです
見る目を養うって大事ですよね
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No.132 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/16 02:05
>> 130
22さん度々すみません
なんだかさっきの文章が言いたいことがうまく書けなくて
頑張りすぎないで下さい。誰か書いてくれてたけど離婚はいつでもできるから、疲れたり嫌な時は休んでいいんです。頑張りたくなったら頑張ればいい。
辛いのがわかるから私も感情的になってしまいやっぱりうまく伝えられないけど
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No.133 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/16 06:57
>> 129
23さん、おはようございます

昨日は本当にありがとうございました
お話をきいてくださるだけで、心が軽くなりました

実家も遠いし、ここの土地には友人もいないし、頼れる人はいないので、相談できる方がいてよかったです

旦那は私にも何を考えているのか、わかりません

私も車にいくことがいいのかと思ったのですが、旦那からしたらだめだったようですね

何なんだろう
疲れてきました

エッチに関しても、よくわかりません
一人で抜いてる様子もないし、私に興味がなくなっちゃったのかな

男の人は性欲が強いというイメージがあったのでがっかりです

マカとかスッポンとか食べさせたい
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No.134 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/16 07:04
>> 132
主さん、おはようございます

昨日は久しぶりにぐっすり眠れました
弁当も作らなくていいと言われたので、4時起きもなくなったので、朝もゆっくりできました
主さんの気持ち、伝わりました
ありがとうございます
旦那からしたら俺のほうががんばってるっていう感じなので、私のがんばりが足りないように感じます

でも離婚を考えた時、実家には頼れないし、一人で生活できるだろうか、そんな心配もあります
我慢してでも、結婚生活を続けて、貯金を増やしていこうかななど、考えてしまいますね

昨日は話し合いできなかったので、また後日ゆっくり話し合いできたらと思います

主さん、ありがとうございました
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No.135 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/16 08:48
>> 133
22さん おはようございます。眠れたようなので良かったです

いやいやかえって余計なことばかり言ってしまってスミマセン

こうゆう時に近くに頼れる人がないとキツイですよね。

22さんが疲れてきてしまうのは無理もないことですよね。
今までもずっと辛い状況だったのに、こんな展開になってしまっては尚更ですよね。
なんかやりきれないですね

主さんもおっしゃってたように、頑張り過ぎないでくださいね
今はご自分を保つことで精一杯ですよね…

旦那さんひとりでしている感じもないのですねいったいどうしてるんだろう
レスだと、もう私に興味はないのかなって悲しくなりますよね。

マカやスッポンで解決するならいいのに

考え過ぎて あまり自分を追い詰めないでくださいね。
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No.136 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/16 08:58
>> 131
主さん おはようございます

そうそう。要らないストレスですよね
最近耳鳴りがします

主さん走ったり筋トレしたりソフトボールもやるんですね
体動かすとストレス発散できますよね

わかります!
私も似たようなこと思いました。
不器用そうな人だから、信用できるかなぁって…。
なのに全然意味ないじゃんて感じでした。

例えうちの旦那に女がいようがいまいが、私とはレスには違いないだろうな

もう逃げ出したくなります
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No.137 by 夫31歳(QUPtLb) 10/11/16 13:00

新婚22さん

遅くなりました、ちょいと風邪でダウンしていました

仲直りは、毎日優しく接してレスに対しての話題をしないことに徹したんです。
確かに離婚は回避して仲直りしましたがレスを我慢せざるをえない状況は精神面でかなりきます。自分との闘いです。自分が淡白になれたらどんなに楽かと思います。
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No.138 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/16 21:35
>> 135
23さん、遅くなってすみません

旦那と話し合いしてました

話し合いにもならず、話し合いもやだ、やり直すのもやだ、仲直りもやだ、一緒に生活するのもやだ、顔を合わせるのも-何もかもやだとやだやだしか言われませんでした

私の作ったご飯も、あとからぐだぐだ言われるから、もう作らなくていい、食べたくない、作っても食べないからなと

私はまだ好きだしやり直したいし、離婚は考えられないよもう一度考え直してと言ってたら、何度も言ってるだろうしつこい、お前とはもうムリなんだよと言われてしまいました

悲しいです
でもまだ好きなんですやり直したいんです

気持ち変わってくれないかなぁ
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No.139 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/16 21:39
>> 137
夫さん、風邪大丈夫ですか

急に寒くなってきたので、あたたかくしてゆっくり休んでください

仲直りは優しく接していれば、自然に仲良くなっていくんですね

私も日曜日に大ゲンカし、今最大のピンチです
話し合いすら、口もロクにきいてくれません

仲直りできたらいいなぁ
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No.140 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/16 22:51
>> 138
22さん大丈夫ですか?
お辛いですね。

困りましたね…

こうゆう時はどうすることが一番いいんでしょうね。

少し距離を置いてお互い冷静になったほうがいいのか…。
離れない方がいいのか…。

旦那さんなんか釈然としないですよね
旦那さんが22さんと離婚したい本当の理由はなんだろう?
なんかいまいちスッキリしないというか…。

色々言ってしまいましたが、混乱させてしまったらごめんなさい
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No.141 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/17 06:36
>> 140
23さん、おはようございます

旦那とはもうムリかもしれませんが、あきらめずにくじけずにもう少しがんばってみます

23さんはケンカした時どうやって仲直りに至りますか
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No.142 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/17 06:40
>> 134
22さんおはようございます
昨日は返せずすみませんでした
レスされてる側で悩んでいるのは同じなのにそれぞれ相手の性格が違ったり、状況が違ったりでどうしたら力になれるのか考えてました。
私の場合アドバイスってありがたいけど、時には(自分がいっぱいAの時とか)苦しくなる時もたま〜にあって。
やだやだばかりの旦那さんにはやはり時間が必要なのかなぁ。普段優しいなら、自分の方が頑張ってると思ってるほどなら、旦那さんなりの愛情が反動で話し合いもままならないくらいになってるのかもと考えてみました。
仲直りするまで苦しいと思いますが、話を聞いたり一緒に考えたりすることはできるので、ため込まないで下さいね!
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No.143 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/17 06:54
>> 136
23さんおはようございます
昨日は返せずすみませんでした
なんだか色々考えてしまって
耳鳴りするんですか大丈夫ですか?
不器用そうだから信じられると思ったこと、今じゃ全然じゃんと思ってること、私も同じです
それでも究極に前向きに考える時は、不器用なあの人が選んだのは私=私ってすごくない?と思うようにしてます。しかしさすが負のスパイラル…不器用なあの人が選んだ私=面倒な女じゃない=楽な女だと思われてるのかとなっちゃいますが。
うちも他に相手がいるいないに関係なく私とはレスだろうと思います。私はなんかもう実は諦めがついてるのかもしれません。諦めたことを認めたくないだけで
もうすぐミイラに…いや仙人になれるのかなぁ。なったらいいことあるかなぁ
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No.144 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/17 07:07
>> 137
夫さんおはようございます
体調は大丈夫ですか?
読んでいて気持ちがわかるだけに、奥さんに対して何で気持ち伝わらないの?夫さんの笑顔や優しさの裏にどれだけ苦しい思いを抱えてるかほんとにわからないの?と怒りすらわいてきます。でも嫉妬もあるかもしれません。同じ女として私は旦那にそこまで愛されてないから、奥さんが羨ましくも思えてしまいます。
夫婦の問題なのに自分との戦いってすごくわかります。私は性欲ってよりは自分がどれだけ旦那よりも大人になれるかでの戦いですが
今日も寒いみたいなので無理しないでくださいね
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No.145 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/17 08:09
>> 142
主さん、おはようございます

アドバイスありがとうございます
自分とは違った考えでアドバイスをもらうと、こういう仕方もあるのかと参考になります

やはり時間が必要なのかな
話し合いも今はストレスになって逆効果なのかな
一緒にいると話したくなるので、離婚しても自立できるように、資格をとろうかと考え中です
一緒に過ごす時間も減るしいいかなと

主さんの旦那さんと私の旦那、似てます
不器用で無口でコミュニケーションが苦手で、なんだか大人の男性にみえて、惚れてしまったんですよ
口うまいひとは女遊びが激しそうで、軽い感じがしたので、無口=信用できると感じてしまいました
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No.146 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/17 08:43
>> 145
22さん、私の下手な文章を受け取ってくれてありがとうございます!
口がうまい人って軽い、女慣れしてるって私も同じこと思いました!だから無口とかコミュニケーションが下手だなぁって悩むけど、そこに惹かれたんだよなぁって思うと複雑になります
一緒にいると話したくなるのすごくわかります。で私も数年前資格取りました
レス解消の正解って人それぞれだろうから自分で正解を見つけるしかないのかなって思うけど、自分で考えたことやもらったアドバイスを試していたら、焦りすぎちゃダメな時もあるんだなぁって今は思えるようになりました。そんな今でも爆発することもありますが
22さんが思うようにやってみてもしうまくいかなくてもまた新しい考えが出るし、うまくいかなかったことがタイミングが合えばうまくいくこともあると思います
旦那さんは年上なんですか?
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No.147 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/17 09:08
>> 141
22さんおはようございます。相手が頑なだとくじけてしまいそうになりますよね
早急に結論を出せるような問題ではないし、ゆっくり考えていったほうがいいかもしれませんねケンカした時の仲直りは…自分が悪いと感じた時には謝ります。面と向かって言えない時や伝えづらいことは、手紙やメールで伝えたこともあります。でもやはり心がけていることは、どちらかが100%悪いということはまずないと思うので、一方的に責めるということはなるべくしないようにしています。私の○○なところもいけなかったと思うとか、あなたも努力していたと思うけどとか。あとは、なんで○○してくれないの?とかは例え相手が間違っていたとしてもこれを言うとなかなか聞き入れてもらいえないので、なるべく自分がどう感じたかとか、どうして欲しいとかを伝えるようにしてます。○○されると悲しいとか、○○してもらえると安心するとか。なかなか難しいですが…。
22さんの、旦那さんをまだ愛している気持ちが、旦那さんに伝わっていくといいですねでも、あまり無理して体や心を壊してしまわないように、自分を癒やしてあげることも忘れないでくださいね
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No.148 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/17 09:26
>> 143
主さん おはようございます
今日は?今日も?冷えますね

いえいえ、お返事いただけるだけで嬉しいです
耳鳴りはまだしていますでもあまり気にしないようにしています。
いつか治るだろうと(笑)聴力には問題ないので放置です
主さんはレスのストレスから体調や心に支障をきたしたことはありませんか?
私は沢山ありました

うちはまさにその、不器用なあの人が選んだ私=面倒な女ぢゃない=楽な女だと思います。
旦那にはっきり言われました。
「なんで私と結婚するの?」と聞いた時、「一緒にいて楽だから」と
結婚してしばらくしてまた、「なんで私と結婚したの?」 と聞いたら、またしても「楽だから」と…
「愛しているから」と言って欲しかった〜

主さんも実はレスは諦めている自分がいるかもなんですね。
完全に、完璧に諦められたら楽になれそうですよね。
もう疲れましたもん。

私も早くミイラに、いやいや仙人になりた〜い
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No.149 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/17 10:19
>> 148
23さんありがとうございます
今日も!寒いです
耳鳴りもやっぱりストレスからなんですかね
私は体に出ることはあまりないかも心にくると眠れなくなります。あ、でもストレスでじんましんはありますね。大昔原因不明のじんましんがずっと続いて元彼と会う日に限って唇が腫れたりすることもあったんです。別れた途端に治って原因は元彼だと気付いたんですが、これから明らかに旦那が原因のじんましんが出るようになった時は離婚しようと思ってます
楽だから…ってまぁぁぁ照れちゃってって思えないですよねうちは楽だからさえも言わないですが
愛してるからって言われてみたいですよね
レスと赤ちゃんはごっちゃにしないで考えなきゃって思ってるけど、レスは諦められても赤ちゃんは諦められる自信はありません
仙人になったら1人で赤ちゃんが作れるならすぐにでも仙人になるかも
私も手紙やメールで気持ち伝えることあります。うちの旦那にはメールが有効みたいで直接話し合うより旦那の気持ちがわかります。メールだと自分で文章にしないと会話が成り立たないからだと思うけど、ひどい時は家の中でメールしてたことあります
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No.150 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/17 17:42
>> 146
主さん、こんばんは

文章下手ではないですよちゃんと伝わりましたよ

私の旦那は一つ年下なんですよ
年下なのに私より落ち着いていて、自分のないものがいっぱいあって惹かれていったんですよ

友人の話し上手な旦那さんをみると、うらやましくなってしまう自分がいます
自分で選んだんですがね仕方ないですよね

やり直したい自分もいるし、新しい人と出会いたいと思う自分もいるし、なかなか勇気がいりますよね
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No.151 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/17 17:50
>> 147
23さん、こんばんは

すぐに結論は出さないでゆっくり考えます
旦那はもう結論を出して、変わらずみたいですが

仲直りに手紙やメールもいいですね〜
口で言いづらいことも素直にかけそうです

言い方も大事ですよねたまにガーといっちゃう悪いとこがあるので、反省しなきゃです

参考になります、ありがとうございます
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No.152 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/17 18:58
>> 149
主さん、こんばんは
今日は耐えきれず暖房つけちゃいました

主さんは眠れなくなるんですね。
元カレと付き合ってた時に蕁麻疹でたなんて、余程のストレスだったんですね。
主さんにとっての危険信号の合図は蕁麻疹なんですね
蕁麻疹でたら離婚かぁ
私は旦那と結婚してレスで悩んで胃にきました最近はましになってきたけど、胃薬手放せなかったです
あとは目眩やパニック発作みたくなったり色々辛かったです
でも馬鹿らしくなってあまり考えないようにしてからはないです

そうですね。赤ちゃんのこととレスはまた別問題ですよね。
子供を諦めることは辛すぎますよね。

仙人になって1人でも赤ちゃんが作れたらって、マリア様みたいですよね
受胎告知があったりして

家に居てメールで会話したことがあるんですね余程やりあっちゃったんですか?
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No.153 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/17 19:17
>> 151
22さん、こんばんは。

旦那さんは決意は固そうなんですね
でも離婚は1人では勝手にできないし、お互いが納得できる結論が出せるといいですね

そうですね、言い方って大事ですよね。
言葉って難しいですよね
私も頭にくると言い過ぎてしまうこともあるけど、後で謝ります

食事はとれていますか?
寒いし、体調は大丈夫ですか?

いやいや、あまり参考になるようなお話はできなくてスミマセン

何もお役には立てませんが、お話ならいくらでも聞くので
気持ちが楽になれるのであれば、何でも言ってください
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No.154 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/17 20:01
>> 150
22さんこんばんは
旦那さん1つ年下なんですね!
旦那さんの魅力がわかってるからなかなか離婚なんて考えられないですよね。
私も話し上手な旦那さんを持つ友達が羨ましく思うことあるけど、自分が選んだから仕方ないって思う一方で、口下手が惹かれた理由だと思うと変に愛想がいい旦那さんよりも愛おしく感じてしまったりもします。私変なのかなぁ
どっちの選択をするのもほんと勇気がいりますよね。少しは落ち着いてきてますか?
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No.155 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/17 20:19
>> 152
23さんこんばんは
暖房はないともう無理です
胃にきたりめまい、パニック発作ですかそれほど悩む問題ですよね。旦那さんは体調壊したりって知ってるんですか?
自分の体を守るにはストレスコントロールするしかなくて、考えないようにするしかなかったりしますよね。私もいつからか1人だけで考え込んでるのが馬鹿らしくなって少しずつ変わった気がします
仙人になってマリア様にかぁ!新しい目標ができたかも
家でメールの会話した時はやりあったわけじゃなく、旦那の気持ちを旦那の言葉でしっかり聞きたくて苦肉の策でしたぁ
それも2年前くらいで、今はだいぶ私も大人になったし、感情を抑えて旦那が話せる状態を作ることがやっとできてきてます。まだまだですがたまに私は母親のようだわ…と思う時があります
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No.156 by 夫31歳(QUPtLb) 10/11/18 01:16
>> 155
まわりが赤ちゃんを産んでるなか自分達には子供がいないというのは悲しいです。確かにレスはまだ我慢できても?子供は早くほしいです。
どうして妻は分かってくれないのか分かりません。
残念なことに妻は子供が嫌い。だから積極的にならない。
女は子供を産む機械なんて失言が過去にありましたが、機械と思うことなどないけど、子供を産む使命感は感じてほしいですね、妻に。
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No.157 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/18 03:57
>> 156
夫さんこんな時間にすみません
私の場合ですが子供ってどんなに欲しくても旦那の協力なしにはできない。体に宿すのも、育児を中心的にするのも私なのに子供は旦那次第なのか…と納得いかない気持ちがありました。
夫さんの話を聞いて夫さんのように子供を望んでくれる男性がいるのかと、うちの旦那も夫さんのようになってくれたら…と思ってしまいます。
奥さんは子供嫌いなんですね
子供のことはこれまでに結構話し合いはしてきたんですか?
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No.158 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/18 08:28
>> 153
23さん、おはようございます

旦那からは、あいさつも無視されてますが、負けずに3回くらいあいさつして、返事をもらいます

最初はショックで何も食べれませんでしたが、最近は開き直って普通に生活するようになりました

いつかは前のように戻れることを祈ってがんばります

私もレスの時、子どもが欲しくて、回数がなければ、病院に通い排卵日を狙おうと思い、病院に通ったこともありましたが、逆効果が旦那は子どもを作るだけの行為は嫌だと言われました

だったら回数増やしてよと思いましたが、女として生まれてきた以上、子どもをうんで育てたいですね
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No.159 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/18 15:51
>> 155
主さんこんにちは

旦那は私が体調壊した時を見てきているので、知っています。
でもまさかレスのせいでとは思っていなかったと思います。
ストレスコントロールするの大事ですよね!!
自分で自分を救うしかないですもん

そうでしたかぁ。旦那さんの気持ちをきちんと聞きたくてで話をしたんですね!
自分の感情を抑えないと旦那さんが話やすい状態を作りづらいってなんかわかります。
喧嘩になってしまいやすいし。

確かに母親みたいですよねぇ
私はあなたのママじゃな〜い!って思う時ありますよね

夕べテレビでやってたんですが、女は33歳を過ぎると女性ホルモンも減って、魅力がなくなっていくってやってて、なんかショックでした
女性性が低くなる一方みたいです
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No.160 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/18 16:01
>> 158
22さんこんにちは

挨拶無視ですか
切ないなぁ
無視ってイヤですよね。無視って

ショックな事があると食事が採れなくなってしまいますよね
無理矢理食べても味もわからない、喉を通らないですよね
でもなんとか普通に食べられてるみたいで良かったです

そうですね!また元のように仲良く暮らせる日々が訪れるといいですね

確かに男の人は、子供を作る為だけの行為は嫌がるみたいですね
かといって自然に任せていてはできるわけないし、難しいですよね

私は子供を望んでいるわけではないけれど、なんでこう自分達の結婚生活がすんなりいかないんだろうと失望してしまいます

本当に疲れた
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No.161 by 夫31歳(QUPtLb) 10/11/18 18:36

専業主婦さん

こんばんは。
子供のことは幾度と話し合いはしてきました。僕が早く子供がほしい事もよく分かっています。
ですが、もう少し待ってほしいと言われています。妻はメンタル面で病んでる部分もあるみたい。
だからあと半年くらいは様子をみようと考えています。
子作りはまだとしてもエッチはしたいです。でも叶わぬ日々ですね
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No.162 by 夫31歳(QUPtLb) 10/11/18 18:40

このスレッドで男は自分だけのようですが、皆さんと語り合うことによって気持ちが落ち着きます。
皆さんありがとう
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No.163 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/18 19:18
>> 159
23さんこんばんは
旦那さん体調崩した理由までは知らないんですね。あなたのせいだと言ってしまうのは簡単だけど、それが有効な手段じゃないってわかるからそうそう言えないし
自分で自分を救うしかないってほんと思います
23さんも母親みたいに感じる時ありますかぁ。
感情抑えて相手が話しやすいようにしたりってそんな努力してること相手は思いもしないでしょうね
わかってくれなくて全然いいけど報われるといいなぁ

33歳を過ぎると女性ホルモン減るんですか35歳過ぎると卵子の質が落ちるとは聞いたことあるけど、33歳…あと少しだし衝撃です
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No.164 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/18 19:41
>> 161
夫さんこんばんは
話はしてきて、夫さんが早く欲しいこともわかってるんですね。
奥さんメンタル面で病んでるのは仕事でとかですか?
半年くらい様子をって待ってる身としては長いですよね
夫婦なのに1人だけ我慢するのはおかしいはずなんですけどね
じゃあ子作りしようって急にできないし、スキンシップや愛情深めるためにも子作りに関係なくエッチできたらいいですよね。
男女の違いは関係なく、気持ちを吐き出したり、共感したりしながらみんなが前向きになれたらいいなって思います。
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No.165 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/18 19:49
>> 154
主さん、こんばんは

旦那は年下なんですよ私より若いんだから、がんばれって思います
主さんの旦那は何歳ですか

離婚はやっぱり最終手段かなって思います
今の何不自由ない生活も、旦那ががんばって仕事して稼いできてくれるからかなぁ〜と今になってありがたみがわかります
あ〜仲直りしたいなぁ〜

まだまだ無視されてますが、いつか想いが届くようがんばります

私も子どもが欲しくて、人工受精考えたりもしましたが、旦那にそこまでするかと怒られ、断念

幸せそうな夫婦をみると、うらやましくなってしまいます

どうすることが一番いいのか、わからなくなりますね
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No.166 by 新婚さん22(28♀匿名) 10/11/18 19:59
>> 162
夫さん、こんばんは

風邪はよくなりましたか

私もみなさんとお話できてよかったです
周りには、レスで悩んでる人もいないので、相談もできなかったから、話ができてよかったです
他にもレスのスレが結構あったので、悩んでる人が多いですよね

私は精神的に不安な時ほど、触れ合いたくなります

早くみなさんのレスが解消するといいですね
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No.167 by 夫31歳(QUPtLb) 10/11/18 20:09
>> 164
専業主婦さん

結婚して僕の実家に入り、生活環境が変わったので、まだ今の生活に慣れてないようです。そんなんで精神的に不安定だったりして、でも家族みんな優しいし、世間で言う嫁姑問題は無いし、早く時が経ってほしいけど、歳はとりたくないみたいな感じです。
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No.168 by 夫31歳(QUPtLb) 10/11/18 20:16
>> 166
新婚さん

風邪はほぼ治りました、ありがとうございます。

僕もそうですが、新婚でこんな状態って辛いですよね、まわりで赤ちゃん連れの夫婦を見かけると胸が痛みます。
僕は子供がめちゃ好きです。妻はあまり好きではありません。女性は皆、子供好きなんだと思っていました。違う人もいるんですね。
妻は好きですが、僕は子供好きの女性が好きです。
みんなで頑張りましょうね
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No.169 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/19 09:48
>> 165
22さんおはようございます
私の旦那は31でタメ夫婦です。
今の生活が旦那のおかげって気持ちわかります!私は離婚話して実家に帰った時にその気持ちに気付きました。
旦那さん無視ってって思うけどちゃんと帰ってくるんですね!旦那さんに感謝の気持ち伝えてみましたか?絶対に22さんの想いが届いてほしいです!
人工受精まで考えたんですね。そこまで考えたのはそもそもの原因をわかってほしいですね
どうすることが一番かはほんとわからないですよね。
私は今術後だから避妊期間なんですが(レスだから関係ないけど)、避妊期間が終わったら旦那はどうかなぁと想うと期待はなく、不安ばかりです
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No.170 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/19 09:55
>> 167
夫さんおはようございます
同居してるんですね
まだ慣れないのは仕方ないかもですね。
ご両親に気付かれたらって心配からエッチしないとかは考えられますか?

時間が経てば気持ちが落ち着くかもだけど歳はとりたくないって少しわかる気がします。
奥さんは仕事はしてるんですか?
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No.171 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/19 10:23
>> 163
主さんおはようございます今日は天気がいいので気分がいいです雨や曇りだと元気がでなくて
そうですね、さすがに体調崩して、あなたのせいよとは言えないですね辛くて相手を責めても結局あとで自己嫌悪になっちゃうから、言わないでいるんですよね。そのぶんお腹の中で膨れ上がるけど(笑)
ホント、私たちの気持ち報われる日がくるといいですね
じゃないと浮かばれない
あ、35歳過ぎると卵子の質が落ちるって私もで観て知りました!だから若いうちの卵子を冷凍保存するひとが海外には沢山いるって。日本では認められていないから、海外に行って、やってもらってる日本人もいるって聞いて驚きました
私生まれ変わったらもう結婚したくないかも(すんごい悲観的)
男の人に頼らずに生きていけたらなぁ。
極端かな
結婚していいこともあったけど、精神的な安定を求めて結婚したのにそれが得られないのは辛いです
私が欠陥人間なのかな誰と結婚しても駄目なのかも
うわぁ、ネガティブな言葉のオンパレードですみません
でも吐き出させてもらえる場所があってありがたいです
お天気もいいのでお散歩してきます
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No.172 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/19 12:09
>> 171
23さんこんにちは
お散歩行ってきましたか?私はいっぱい洗濯して気分爽快です!
天気によって気分て左右されますよね
相手を責めると自分に返ってくるのわかります。結局なんで私が悩んでるのかアホらしくもなったりして
私も結婚して精神的な安定を手に入れたつもりが…一番安心できるはずの相手なのに、一番わかってほしい相手なのにって思います。
生まれ変わったら結婚したくないって極端じゃない気がします。私は次は素敵な人と今得られない家庭を築きたいと来世に賭けてるとこあるかも
今からでもどうにかすれば?と思っても私も誰とでも私がこんなだからどうせ無理とか思っちゃうので、23さんの気持ちわかります。
一歩踏み出せばいい人に出会えるかもしれないけど、レスじゃなくなってもその他で色々あるかもしれないし、と思うと総合的に今の旦那が結局はいいのかなぁ。
冷凍保存考えようかと思ったけど日本じゃ無理なんですね
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No.173 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/20 13:45
>> 172
主さんこんちにわ

昨日の散歩は調子に乗って1時間半も歩いてしまいました
さすがに帰りはクタクタでトボトボとしか歩けなくなって、お年寄りのようでした(笑)

晴れた日は洗濯物が良く乾くから気分がいいですよね
お布団干したり、お掃除したりしたくなるから忙しいです

主さん生まれ変わったら、次は違う人と結婚したいんですね!
その気持ちわかります!
私も次は違う人と歩んでみたいかも

そうなんですよね、今別れて違う人を見つけたとしても、何かしらまた問題はあるかもしれないと思ってしまいます。

そう、冷凍保存は日本ではできないみたいです
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No.174 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/21 08:36
>> 173
23さんおはようございます
お散歩結構歩きましたねいつもその位歩くんですか?お年寄りのようって想像して笑ってしまいましたすみません
今日も天気良さそうだから嬉しいです
次は他の人とってやっぱり思っちゃいますよねな〜んて旦那もそう思ってたらはぁ?って感じもするけど
レスで苦しんではいるけど、浮気や暴力、借金はないし、仕事もまじめだからきっと幸せなんだろうと言い聞かせるようにしてます。
レスじゃない相手にそんな問題があったらそっちの方が耐えられないだろうし
日本で卵子の冷凍保存できるようになる頃、私はする必要がない年齢になっちゃうだろうなぁ
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No.175 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/21 22:22
>> 174
主さんこんばんは

散歩はいつも1時間くらいです
それ以上歩くとお婆ちゃんのようになってしまいますね

今日というか今一人でブチきれてしまいました明日旅行に行くのですが、お弁当を作ったり色々準備していて、気がついたら今日私は朝の7時半からずっと動きっぱなしで旦那は何もせずで、ついにキレてしまいました
大人気ないかもだけど、我慢ならなかったです物を投げ散らかしてしまいました

主さんはこんなキレ方はしないですよね?

確かに浮気や暴力やモラハラや借金等ないから なかなか他の人とは簡単に考えられないですよね

あ〜なんかスイマセンかなりイライラしてしまって…
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No.176 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/22 00:15
>> 175
23さん大丈夫ですか?落ち着きましたか?
明日から旅行なんですね
でも朝からずっと動きっ放しで旦那さんは何もせず…私だってキレます大人気なくないです!当然です!!
私はキレると家事放棄したり引っ越す前はよくプチ家出してたなぁ。で何で私1人でこんなやってるわけ?と爆発&説教?みたいな
せっかくの旅行だから楽しく行ってこれますように
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No.177 by 専業主婦177(匿名) 10/11/23 01:14

こんばんは

うちも妊娠してからずっとセックスレスです

出産して10ヶ月経った今でも…

妊娠発覚してから流産なんかが怖くて1度もしてないから…
1年半以上経ちます

出産してから夜泣きなんかで旦那が寝不足になると可哀相だから別々の部屋で寝るようになって、
イチャイチャするタイミングもなくなり…

何度かたまには一緒に寝よっかとか言ったりしたけど、旦那は乗ってこない…

今日も『いい夫婦の日だし一緒に寝よっか』って言ったけど…
自分の部屋に行ってしまいました。

なんだか一人寂しくなっちゃって
スヤスヤ寝ている子供の顔を見ながら少し涙しちゃいました…

この寂しさをどこにぶつけたらいいのか…

って携帯いじってたらこのスレを発見

どおやって解消したらいいんだろ…
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No.178 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/23 01:30
>> 177
177さんレスありがとうございます!
今日は旦那の帰宅が遅かったのでちょっと前に夕飯が終わりました
妊娠してからレスなんですね。
私は子供がいないので状況が違いますが、辛いのは同じですよね
旦那さんとレスについて話し合ったりしたことはあるんですか?
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No.179 by 専業主婦177(匿名) 10/11/23 10:58
>> 178
おはようございます。

レスについて…
ハッキリ話した事はないですが
二人目の話しをしたりはします

だから『〇〇が全然相手してくれないから二人目なんてできないよ』
と冗談混じりに言いますが…

真剣に話し合いってのはないですね
あんまり深刻に話し合いしたら逆に再開しずらくなる気がするし

なんだか今日の寂しさを引きずって目覚めてしまい、せっかくの祝日でお出かけなのに
今朝から無口になってしまいました

旦那は元々無口だから、私が喋らないと静か…

喧嘩したわけでもないのに

主サンは話し合いしましたか

途中から飛び入りしてきて最初から読んでないので…
書き込みしてたら二度聞きになっちゃいましが…
すみません
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No.180 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/23 11:26
>> 179
177さんこんにちは
二度聞きとかは気にしないでください
喧嘩したわけじゃないのにって状態わかります。うちも旦那は無口な方だし、私も気持ちがだと無口になっちゃうし。
話し合いはしたこと何度もあります。といっても昔はほとんど私が不満爆発みたいな感じでした。最近は旦那の気持ちを聞けるような話し方をするように気をつけてますが解決には至らず
深刻に話すと再開がし辛い気がするのすごくわかります。
二人目の話をしたり冗談ぽく言った時、旦那さんの反応はどんな感じですか?
話し合うことはすごく大切だけど、デリケートなことだけに?どう伝えればいいか悩みますよね。
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No.181 by 結婚8年目2児のパパ(KOVbl) 10/11/23 21:02

全てのレスを読んだわけでは無いですが、意外と旦那さんが拒否されてるみたいでビックリしました。
うちは逆に妻が夜になるとさっさと寝てしまうので、最近レス気味です
妻に聞くと、Hはキライでは無く、ただ眠くて寝てしまうとのことなんですが、さすがに毎回それを理由に拒否されると、浮気してやるっって思ってしまいます。どうしたもんですかね。
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No.182 by ベテラン主婦182(匿名) 10/11/23 21:23
>> 181
育児で疲れているからね。休みの日、子供達と遊んであげてますか?まずは奥さんを癒してあげて下さい。Hばっかりを考えないで。
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No.183 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/23 21:53
>> 181
2児のパパさんこんばんは
レス気味なんですね。
お子さんは小さいのですか?
詳しくわからないので182さんが言うように育児疲れとかあったりするのかなぁ。
体も心も疲れてるとしたくない訳じゃないけど、そういう気持ちにはならないんだろうなと、私の旦那を見ていて思います。とにかく寝たいのと自分の時間が欲しいみたいな私の旦那はそれだけの理由じゃない気がするけど
パパさんの気持ちは伝えたことあるんですか?
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No.184 by 専業主婦177(匿名) 10/11/23 22:44
>> 183
ん"〜
なんだか難しいですね…

いろんな方がレスで悩んでて…

それぞれに理由があって…

なんで夫婦で噛み合わないんだろ…

うちは今夜も旦那が先に『おやすみ』って言って部屋から出て行ったから、私も暇で寝室に行ったら
旦那が子供の隣で横になってて
今日は一緒に寝るのかな
って思って入って行ったら
『おやすみ』って言って自分の寝室に行きました…

昨日もそんな感じ…

子供と寝たいけど私は避けたいの 

ってまたまた寂しくなっちゃいました
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No.185 by 結婚8年目2児のパパ(KOVbl) 10/11/24 00:39

182さん、183さん、レスありがとうございます。
子供は7才と5才の女子2人です。
自分の仕事は、土日は基本的に仕事で平日休みです。ですので、月イチぐらいで週末に休暇もらったり、自分が休みの平日の夕方とかには出来るだけ一緒に遊んだりはしますよ。ただ、女子の遊びはよくわからんですが…
今では二人とも乗れるようになりましたが、自転車の練習は主に自分が教えてました。趣味でMTB乗ってるもんで
家事も夕食後の食器洗いとか、妻では背が届かない所の掃除とかやってますけど、まだ足りないですかね…
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No.186 by 結婚8年目2児のパパ(KOVbl) 10/11/24 00:58
>> 185
続きです。
以前、あまりにも拒否される日が続いたので、冗談混じりに『浮気しちゃうかもよ』と言ったら、さすがに危機感を覚えたのか、しばらくは良かったのですが、また元通りです
浮気、不倫は良くないと頭では理解してるつもりですが、いつまで我慢できるか心配です
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No.187 by 結婚8年目2児のパパ(KOVbl) 10/11/24 01:00

主さん、横レスすみませんでした
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No.188 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/24 01:31
>> 184
177さん遅くにすみません
ほんとになんで噛み合わないんですかね途中までは噛み合ってたのに。
お子さんの隣で寝てたら一緒に寝るのかなって思いますよね旦那さん、赤ちゃんのお世話で177さんが大変だからと思って遠慮してるとかはないですか?
相手の気持ちがわからないとどんどんマイナスに考えが膨らんじゃいますよね
やっぱりまずは勇気を出して気持ちを伝えてみるのがいいのかなぁ。
スキンシップみたいのはありますか?ハグとかチュッとか
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No.189 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/24 01:53
>> 187
パパさん遅くにすみません
183=主です!
お子さんは赤ちゃんではないんですね! だからといって育児疲れがないわけではないけど、パパさんも家事育児協力してて偉いですね
協力が足りないかどうかは奥さんの感じた方だと思うので一概にもっと協力しなきゃ、十分協力してる、とはどちらとも言えないけど。
浮気するかもと言われて、それは嫌だからしなきゃって思うより、私のこと愛してくれてるんだ→私もこんなに愛してるんだって気持ちになるような言葉を言ってもらえた方が気持ちが温かくなるしいいなと私だったら思います。
レスされてる側の私が言ってもね…って感じですが

レスって自分の気持ちばかりではダメだけど伝えなきゃ相手に届かない、難しいですね
私の旦那も平日休みですが、家のことなんて何もしないのでパパさんを見習ってほしいです。
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No.190 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/24 12:44
>> 187
パパさんこんにちは
またまたすみません主です。
実は長いレス期間中、私もこのままだと浮気するよ と言ったことあります。
旦那はそれはだめだと、したら離婚と言われました。危機感どころか信頼関係を壊すような発言になってしまったんです。ただ嫉妬してほしかっただけだし、したい気持ちをわかってほしかっただけなのに。
それから何年もたって寂しいとか苦しいとかストレートに言う方が旦那にはわかりやすいんだとわかりました。
解消できてはないけど、相手の性格もあるしどんな方法が効果的なのかチャレンジしていくしかないのかなぁ。
なんて私のグチ?でした
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No.191 by 新婚さん23(♀匿名) 10/11/24 13:13
>> 176
主さんこんにちは
無事に旅行から帰ってきました

この前は愚痴ってしまいスミマセンでした
聞いてもらえてありがたかったです

主さんもブチキレたことあるんですね
家事放棄やブチ家出とかしちゃったんですね
あんまりにも何もしてくれないとウンザリしちゃいますよね
主さんがブチキレた時には旦那さんはどうしていましたか?

旅行に行く日の朝、旦那は謝ってきましたが、私の腹の虫はまだ収まっていなかったので、予定の時間になっても起きませんでした

毎日家事を手伝ってくれなくてももちろんいいから、凄く忙しい時にはちょっと手を貸して欲しいものですね

レスとは全然関係ない話をしてしまい、すいませんでした
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No.192 by 結婚8年目2児のパパ(KOVbl) 10/11/24 21:24
>> 190
主さん、レスありがとうございます。
仕事が終わって、さっき帰宅したところです。大体いつもこれくらいの時間に帰るのですが、妻は大概寝てます で、最近僕が不機嫌なのに気が付いたのか、今日は珍しく起きてました。この機会にもう一度話し合ってみようと思います。
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No.193 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/25 14:25
>> 191
23さんお帰りなさい
楽しく行ってこれましたか?
昨日バタバタしてて返せなくてすみません
うちの旦那は私が家事放棄しても家出しても放置でした。
今は私も心が広くなったので?放置じゃなく、旦那なりに考える時間が必要だったんだろうと思えるようになりました!
独りよがりかもですが、旦那はとにかく不器用だから私が大人になってあげないとと思います
レス以外のことはですけどね
ほんと忙しい時や具合が悪い時だけでいいから手伝ってほしいですよね

レスとは関係なくても色々話すと気晴らしになります→旦那にはごめんですが
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No.194 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/25 14:31
>> 192
パパさんこんにちは
奥さん起きて待っててくれたんですね!
パパさんの変化?に気付く奥さんだから素直に気持ちを伝え合ってうまくいくといいですね!
うちの旦那は察するということが全くできない人でってグチすみません
パパさんファイトです
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No.195 by 結婚8年目2児のパパ(KOVbl) 10/11/25 22:13
>> 194
主さん、レスありがとうございます。
昨日は自分が少し感情的になってしまい、良い結論には至りませんでした 落ち着いたら、また話し合おうと思います。結果は後日ご報告いたします。
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No.196 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/25 23:02
>> 195
パパさんこんばんは
昨日話し合ったんですね。感情的になってしまうのすごくわかります。
落ち着いたら…そうです!焦らず行きましょう!
あまり励ましにならないかもですが、奥さんの反応を聞く限り、うちよりは全然希望が見えます!
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No.197 by 結婚8年目2児のパパ(KOVbl) 10/11/25 23:16
>> 196
ハイ、頑張りマス
主さんも頑張って下さい
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No.198 by 専業主婦198(33♀匿名) 10/11/30 01:02

ずっと二人目希望していて不妊治療。排卵日に泣きながら頼み込みHしたことも何度もあり。妊娠中から現在まで数えて二年近くたつけど二回だけ。最近苦しくって夜は別の部屋で寝ている 旦那は『風邪ひくし一緒に寝れば?』とは言うが 一緒に寝たところで直ぐ寝てしまいなおさらイライラ 悲しくなるから下で寝る事にした。何度かメールで淋しいや スキンシップがほしいと訴える。スキンシップは確かに増えたけどそれだけ。 二回ぐらい胸触り『じゃあ、おやすみ』って感じ。いっその事『私とHするきないなら触らないで』って言おうかと考え中。涙がでてくる。 今日も嫌みを『私は家事や弁当作って子供の世話する人だから下で寝ればいい』って言ってしまったよ。安心感がほしい。今はただ、ただ苦しい。
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No.199 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/30 04:05
>> 198
198さんこんな時間にすみません
妊娠前はどんな感じだったんですか?
隣で寝れない気持ちよくわかります。私も同じように苦しい時期がありました。
スキンシップ増えたのは正直羨ましいです!でも逆にする気ないなら触らないでほしい気持ちもすごくわかります。
全く何もないのもイライラ、中途半端もイライラ、だけどお願いしてできたとしても寂しいし、心は満たされない。
嫌みだって言いたくなります。
安心感がほしいの私も同じです。セックスだけが愛情表現じゃないってよく聞くけど、セックス以外の愛情表現だけではやっぱり満たされない気持ちはありますよね。
旦那さんにどうしてしないのか聞いたことはありますか?
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No.200 by 専業主婦198(33♀匿名) 10/11/30 13:44
>> 199
主さんありがとうございます。ここをのぞくと 私だけじゃないからってなんだかホッとします。
以前は気になる事はないぐらいそれなりにありました。二人目のあとは『おっぱいは娘のものだから』とか私が太ったので『痩せたらね』とか言われたり『このままレスにするつもりはないよ』とか言いますが本心ではない感じです。それならそうと態度で示せ!って感じで余計腹がたちます。
毎日夜に『今日もないのかぁ…』と思うあの瞬間が嫌です。 主さんは旦那さんと同じ布団ですか?
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No.201 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/30 16:00
>> 200
198さんこんにちは
妊娠前は普通にあったんですね。旦那さんはママだからって遠慮してるってことなんでしょうかね。
私も自分だけが何で、誰にもわかってもらえないと思ってたけど、同じ悩みの人と話すと気持ちをわかってもらえて少し楽になります。
うちもしたくないわけじゃないとは言うけど行動は一切伴わずです。
夜は一緒に寝ています。でも期待するのを完全にやめたから一緒に寝れるようになったのかもしれません。
期待して何もなくてイライラするのも辛かったけど、期待してるんだろうなと旦那がプレッシャーを感じてるんだろうなと思う方が惨めで辛くて、旦那が寝てから寝るようにしたりしてたら、期待しないでいられるようになりました。
いいのか悪いのかって感じですが
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No.202 by 専業主婦198(33♀匿名) 10/11/30 20:58
>> 201
私はまだまだですね。
今日はもしかして…今日こそは…ってまだ思ってしまい毎日撃沈してます。いっそ 浮気でもしてやりたいが現実はそうも行かない。なんか女って言うこと忘れそうだ。
どうやったら解消できるんだろう。
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No.203 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/11/30 22:37
>> 202
198さん、私もまだどうしたら解消できるのか悩んでいます。
今夜はって期待の次は休日の前夜は、休日はって期待がプレッシャーだと旦那に言われたんです。イベントの時もことごとく撃沈してきました。そんな風になってたのはもう3〜4年前です。
その間に私も浮気考えましたし、女としてどうなの?と狂いそうでした。
完全に諦めたとはいってもふと思い出したかのように辛くなる時があります。
話し合いはしたことありますか?
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No.204 by 専業主婦198(33♀匿名) 10/11/30 23:30
>> 203
たった今 話し合い?ケンカ?しました。挨拶にしかすぎない感情のない朝の行ってきますのキスがストレスだと言ってしまいました。Hしないならキスなんてして欲しくないって。今更あなたとはHできないと思うとか 自分は家政婦にしか感じないなど。とどめに前の浮気の話しまで持ちだして『私にはできないやろ?』って。
どうやって落ちついて話し合いをすればいいのかわかりません…。うちはもう無理だなきっと。
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No.205 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/01 01:59
>> 204
198さん大丈夫ですか?
すぐ返せずすみません
掘り返して申し訳ないですが、昔浮気したのは旦那さんですか?
苦しい気持ちを抑えて冷静に話すってすごく難しいですよね
家政婦じゃないと私も何度も言ったことあります。
実際のところ旦那さんがする気になったらやっぱりできないと思いますか?
話し出すと感情が押さえられず、つい後で後悔する言葉を言ってしまったりしますよね。
手紙とかで素直な本音を伝えてみるのも手かなぁと思いますが、もうやってたらすみません
私がこれまで悩んだり相談してわかったのは、例えば家政婦じゃないとただ言うだけじゃ旦那にはただの不満としか届かず、余計にまたかと思わせてたということです。家政婦みたいで寂しい、とか愛されてない感じがして苦しい、とか不満の原因となる、または不満の先に生まれる自分の気持ちを伝えないとちゃんと届かないのかなぁと気付きました。
ってどうして私たちが苦しまなきゃいけないんでしょうね
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No.206 by 専業主婦198(33♀匿名) 10/12/02 00:13
>> 205
主さん ありがとうございますS 気持ちはメールで二週間前に伝え、スキンシップ(キスは朝の行ってきます以外なし)だけが増えたのです。
今日また話し合い?をして『毎日、寝る前になったら機嫌悪くなって文句ばっかり言うし一体どうしてほしいの?』って聞かれたので(今更そこ?って感じだったけど)今日こそははっきり『Hがしたい。ずっとレスだからホルモンバランスが崩れてるんだと思う。行為自体よりあなたが私とHをしようとする気がないのが悲しい。寝るの早いし一緒にいても女として淋しい』『このままのレスの状態であなたといたら女でいることを忘れそうで嫌だ』と伝えました。そうして『だからと言って例えば明日Hしてまた半年、一年と間を空けられるんだったらこのままレスって事に慣れていきたいとも思う』と伝えました。旦那は『早く寝るのは俺が家に帰ってきたら安心するからだ。』だとか『もう少し昔みたく女らしくなってよ』ってだけ。

レスに慣れるための訓練を開始します。
そうそう 浮気は旦那ですヤ。
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No.207 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/02 01:26
>> 206
198さん頑張りましたね!
メールは2週間前だったんですね。
でもどうしてほしいの?ってわからないの?って思うけど男の人は女の気持ちをやっぱりストレートに伝えなきゃわからないってことなんですかね
安心するからってのはわかるとしてももっと女らしくってなんかイラッとしちゃいました(すみません)
女として努力するのも大事だろうけど、Hして女を感じてたら…って思ってしまいます。
だってレスで悩む人はきっとあらゆることを試したり努力してると思うんです。
話したからって一回してまたしないなら結局何なの?ですよねまさにうちがそうです。
もう慣れたと言えるとこまで来てしまいましたが、時々一緒にいる意味がわからなくなります。
浮気はだいぶ昔のことですか?
うちは浮気を疑ったことはあったけどないみたいで、男が好きなのかと真剣に聞いたこともありました。それはすごい否定されましたが。
解消するにも慣れるのも時間がかかるから苦しいですよね
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No.208 by 専業主婦177(匿名) 10/12/04 21:49

うん。なんで私達が悩まなきゃいけないんだろう…

旦那の頭の中(考え)を覗いてみたい。
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No.209 by 離婚検討中209(25♀匿名) 10/12/04 23:17

こんばんわ週2から週1に減らしてほしいと言われてイライラしながらこのサイトに来ました
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No.210 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/05 01:26
>> 208
177さん遅くにすみません
涙は止まりましたか?
ほんとにどうして私たちが悩まなきゃいけないんだろう
前世で何かやらかしたのか、それとも何か意味があって神様が与えてる試練なのか…とか変なことまで考えてしまいます。
人と比べることではないとわかっていても、性生活の悩みがない人もいると思うとやっぱりヘコみます
頭も心も覗けるなら怖いけど、覗いてみたいですよね。
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No.211 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/05 01:35
>> 209
209さんレスありがとうございます!遅くにすみません
イライラは少し治まりましたか?
週2から週1って私からしたらそれでも羨ましいけど(もう何年もレスなので)、寂しいですよね
急に言ってきたんですか?どうして減らしたいのか理由は言ってましたか?
セックスだけが愛情表現じゃないって言う人もいるけど、やっぱりセックスは夫婦にとって大事ですよね
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No.212 by 新婚さん23(♀匿名) 10/12/13 22:04

主さん、ご無沙汰しています。
お元気ですか?

私はここのところずっと気持ちが落ちていて辛いです。

このまま一生セックスレスで私はいいのかと自問し続けてしまっています。
かといって旦那としたいとは思えなくなってしまったし。
泣いてばかりいます。
離婚できたら楽なのに
主さんは最近はどうですか?
気持ちは安定していますか?
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No.213 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/13 22:57
>> 212
23さんお久しぶりです
大丈夫ですか?
何かありましたか?
私最近仕事が決まったんです。ずっと家にいてももったいないと思ってたから嬉しいけど、赤ちゃんは遠のいたかな…って1人で考えてました。
旦那は相変わらずだし、もう赤ちゃんはあきらめるしかない、私は産めない運命なんだ、とか勝手に落ち込んでます。
23さんと同じでそれでいいの?って自問自答したりもしています。
泣いてるの旦那さんは知ってるんですか?
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No.214 by 新婚さん23(♀匿名) 10/12/13 23:43
>> 213
主さん返信ありがとうございます

お仕事決まったんですね
おめでとうございます
赤ちゃんのこと考えると辛いですよね
諦めるのは悔しいですよね
旦那さん相変わらずなんですね。
うちもです

一生このままは耐えられない。
本気で彼氏作ろうかなんて馬鹿なことを考えてしまいます

旦那は私が泣いていることなど知りません。
もう旦那に訴える気はないので(無駄だから)、元気な振りをしています。
私は女優か?ってくらい普通に接しています。
滅茶苦茶仮面被ってますよ

うちは仮面夫婦になっちゃったのかな
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No.215 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/14 00:21
>> 214
旦那さん泣いてるの知らないんですね。
訴えても無駄ってすごくわかります。
一生このままって考えると、私の人生って何なのかと思っちゃいますよね。
旦那じゃない人とだったら違う生活を送ってたんじゃないかと思ってしまいます。
彼氏作ろうかと考えてしまうのもわかります。
実は私作ったことあるんです。でもやっぱり私には旦那が必要と気付いてすぐ我に返りました。
でも結局は何も変わらない生活で
仮面夫婦になりたくないけど、言っても無駄だから素直な気持ちは話せない、やっぱり悪循環ですよね。
女優ばりに元気なふりをしてしまう23さんの気持ち、すごくわかるから、切なくなります。
離婚は簡単にできないけどできたとしても1人で決着つけた感があって、やっぱり旦那側から納得いくような話なり行動なりが欲しいですよね。一緒に生きていくにしても別々に生きていくにしても。
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No.216 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/14 03:37

私も同じ悩みを抱えていて、みなさんの気持ちが痛いほどわかります。私も半年ありません。週1→月1→半年という感じです。結婚して7年。子ども二人。最近、私が手紙やメールで旦那に気持ち伝えました。だからもうすぐしたらお誘いがあるかもしれません。でも一度したらまた何ヵ月もないのかと思うと、どなたかが書き込みされてたように、もうHしないで、しないことに慣れたほうがいいのかなと思ってます。私はもうHは一生しないんだ!と決めたつもりですが、やっぱり気持ちが不安定になります。決めたつもりが悲しくなって、このままでいいのか?と思ったり。うちの旦那は雑誌やビデオ見てるようです。結婚当初は性欲ありました。今も性欲あると思いますが、若い子スタイル良い子にしか興味がないんだと思います スキンシップはしつこいくらいあります。お尻を軽く触ってきたり、マッサージしてくれたり。でもHないので、嫌になりますHしないなら触るなって感じです。
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No.217 by 新婚さん23(♀匿名) 10/12/14 12:21
>> 215
主さんこんにちは

主さんは彼氏作ったことあるんですね!
でもすぐに我にかえったのは、やはり主さんにとって旦那さんは大切な存在だったんですね。
私はどうなるんだろう?
お互いに惹かれあう人がいたら、完璧にその人に気持ちがいってしまいそうな気がします
こんな惨めな暮らしは、あっさり捨ててしまうかもしれない。
なんかどんどん自分が醜い汚い悪魔になっていってる気がします。

心の中では相当旦那を憎んでいるのに、笑顔で接している自分がいて、頭の中はグチャグチャです。そのうち自分の精神が崩壊してしまうんじゃないかと心配になる時があります。

そうですね、離婚できたとしても、全て一人相撲な気がして余計に虚しいかもです。

旦那はセックスレスなことなど全く気にとめていないのに、自分一人だけが、来る日も来る日も悩んで苦しんで、これからも延々と続くのかと思うと気が狂いそうになります。

主さんお仕事はもうはじめたのですか?
仕事などに集中してる時は一瞬でも悩み事を忘れられたりしますよね
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No.218 by 新婚さん23(♀匿名) 10/12/14 12:31
>> 216
216さん こんにちは

なんかおっしゃってることに全く同感でびっくりです。

こちらから気持ち伝えて誘ってもらっても、またその後は何ヶ月、いやもしかしたらずっとないのかと思うと本当に悲しくなりますよね。
私ももう絶対に二度と旦那とはしないって決めたけど、もの凄く気持ちが不安定になるし辛いです
旦那と別れない限り毎日毎日傷つき続けてなければならないのだから本当にしんどいです。

うちもふざけてお尻を触られたりします。
凄くイヤですよね。
セックスレスなのに。。凄くバカにされてる気がして。
最近は触らないでって言ってしまいます

もうウンザリです
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No.219 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/14 18:20
>> 216
216さん遅くなってすみません主です。
同じ歳ですね!
旦那さん性欲はないわけではないんですね。それにスキンシップもある。なのにレスって辛いですよね。旦那さんにしない理由とか聞いてみたことありますか?
こっちから言って何もないのも嫌だけど、1回だけしてまたレスっていうのも嫌ですよね。
一生しないって決めても、また悩んだり落ち込むの私も同じです。
子供もあきらめなきゃいけない覚悟も私には必要かなと思うようになりました。
子作りと夫婦生活はすることは同じでも、意味合いは少し違いますよね。
うまく言えないけど大切な好きな人としたいって思う気持ちは人間として自然な気持ちなのにって思うから、自分はごく普通のはずなのに、旦那のせいで自分はおかしいのかとか何なんだろうと考えることが悲しいです。
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No.220 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/14 21:06
>> 217
23さんこんばんは
よく考えたら彼氏とは言わない程度です
旦那にやきもちをやいて欲しかったのと、もうどうでもいいやみたいな気持ちで連絡取り合ってた感じでした。
自分が醜い、汚いと思ってしまうのわかります。
でも最近私、このままの生活してていい人に巡り会っちゃったらその人とやり直せばいいやと思うようになっちゃってます。旦那にだって非はあるわけだしって。
旦那としっかり向き合っていくか、きっぱり新たな人生を歩むか、どっちかに決めた方がいいんだろうけど、旦那とは旦那の協力も必要だけど期待できないし、新たな人生は今の時点で希望はもてないし。
でもそんな風にでも思っておかないとやっぱり私も狂っちゃいそうで。
仕事は明日からです!気持ちまぎらわすことできてもレス解消にはならないけど、今は仕事をがんばろうと思ってます!
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No.221 by 新婚さん23(♀匿名) 10/12/14 22:04
>> 220
主さんこんばんは

彼氏ではなかったんですね
あ、その考え方いいかもです
この先いい人に巡り会っちゃったら、私もその人と人生やり直したい。
もう旦那とはいくら話し合っても拉致があかないし
逃げ道が欲しいです。
でないと気が狂いますよね

お仕事明日からなんですね!
頑張ってくださいね

家にひとりでいるとろくなこと考えないから、私も仕事したいです
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No.222 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/14 22:51
>> 221
23さんありがとうございます
私前の職場で妊娠した人がえっ?て辞め方をして、そのせいで周りがかなり大変だったんです。
そのせいもあって仕事しながら妊娠は迷惑なんだって意識があって、いつ妊娠してもいいようにレスなくせに仕事するのに抵抗があったんです。
でも家事は苦手だし、ずっとレスだしで、自分には何もないなぁとか自分らしさまで無くしたなぁとか気付いて、レスははっきり言って旦那のせいだけど、そのせいで自分を見失うのは悔しかったんです。
何か自分の存在価値がほしいのかもしれません。
とにかく自分を取り戻すためにがんばろうと思ってます
自信がついたら次に進む勇気も出るかもしれないし
家に1人だとやっぱり色々考えちゃいますよね。で旦那とは拉致があかないし。
気分転換にも限界がありますよね
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No.223 by ベテラン主婦223(匿名) 10/12/15 01:02

私もsexレスで悩んでます。何故かわかりません。私は43歳ですがsexしたいと思います。
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No.224 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/15 02:24
>> 218
23さんこんばんは。
同じ境遇のようですね

スキンシップは旦那にしてみれば、夫婦仲を良くする手段だと思ってるみたいですが、それってHがある前提ですよねっ何でそこわからないかなーと思いますうちもよくふざけながら触ってきます。しかも子どもと一緒に。本当ムカッときますが、子どもいる前では笑ってますが、旦那には止めて!と言います。

Hしないと決め込んでも、やっぱり精神的に不安定になるし、このまま悩みながら一生終わるのかなって悲しくなります何か良い方法はないのかなぁ…。
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No.225 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/15 02:39
>> 219
主さんこんばんは。
同じ歳ですね

私は旦那にしない理由は聞いたことありません。直に夫婦生活のこと聞いたことないです。恥ずかしくって。「女性としてみられてない気がする」「家政婦みたい」「若い子しか受け入れられないならそう言って」みたいな表現で手紙やメールはしました。あと何回か別室にしてみたり。

多分、仕事が忙しいので疲れて面倒なのと、性欲あっても、一人でするほうが手っ取り早くて楽なのかなって思います。それからこれは結婚前からですがグラドル大好きです。だから私では無理なのかなと思います。

私はこの何年か、旦那にマッサージしてみたり、下着を変えてみたり、自分から積極的になってみたりと試してきましたが効果なしでした
主さんが言われてるように自分の頭がおかしいのかと自分を責めてしまいがちですが、おかしいことはないですよね!好きな人と心だけじゃなく体も繋がりたいって。当たり前の欲求ですよね。
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No.226 by 専業主婦198(33♀匿名) 10/12/15 16:12

主さん お疲れ様です。 緊張された事でしょう。グータラ主婦の私には尊敬に値しますJ

さて報告です 昨日家の地球がひっくり返ったらしくD 旦那が誘って来たんです。いつもは別室なんですがなんにも考えずたまたま一緒の布団で寝たらいつものスキンシップが始まり…『まあどうせ途中でやめるんだろう。その気になったら泣きをみるのは私だぞ。頑張れ私。』と何回も思っていたんです。そしたらいっこうにやめる気配がなくって『また年一回とかにされるならやめて欲しい。やっと少しレスに慣れてきたんだから』って話しました。それでも続けるんです しかし運が悪く私は生理中。そこで終わり…。そこで旦那が一言『俺達は本当タイミングあわねぇな』ってWヤ お前のタイミング待ってたら年行事じゃないかいヤ その一回に私のタイミング合わせろと? はぁ…また 来年あたり旦那のタイミングとやらがくるのでしょうか…。
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No.227 by 新婚さん23(♀匿名) 10/12/15 18:17
>> 222
主さんこんばんは

お仕事お疲れさまです
初日はどうでしたか?
そうですね、妊娠して急に仕事を辞めることは周りに迷惑をかけてしまいますよね
なかなか難しいところですよね、仕事をするか、子作りに専念するのかって。
でも悲しいかなレスでは子作りなんて無理だし。
レスで専業主婦だと自分を見失ってしまいそうな気持ちよくわかります!
私も自分の存在価値までわからなくなり苦しいです

仕事を通して自分が社会の一員であることを認識できたり、自信を取り戻したりできるといいですね
何もしないでいるより、何か一歩を踏み出すことで状況が変わっていくかもしれないですよね

そうそう、ひとりで気分転換には限界があるし、悩み事があると色々なことが楽しめない気がしてます。
昨日、気分転換にショッピングに出掛けましたが、ちっとも楽しくなかったです
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No.228 by 新婚さん23(♀匿名) 10/12/15 18:24
>> 224
216さんこんばんは

そうそう、夫婦円満のためにスキンシップが必要なのは確かだけど、あくまでもHありきですよね
ズレてんなぁーって思っちゃいます

本当にレスって解決が難しいというか困難を極めますよね
私は実際問題旦那としてももう満たされないだろうし、実際に触れられることには拒絶反応が出てしまいます
私をこんなに傷つけて許せない、許さないって思ってしまったから。

自分でも頑な過ぎるかな?とは思いますが、いい加減キレてしまったので

彼氏というか、別の人を探したい気持ちもあります
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No.229 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/16 00:35
>> 223
223さん遅くなりすみません主です。
何故だか原因がわからないって解決策もわからなくて辛いですよね
旦那さんと話はしたことありますか?
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No.230 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/16 01:41
>> 225
216さん遅くにすみません
旦那さんに理由を聞いたことはないんですね。手紙やメールで気持ち伝えた後に何か言ってきたりはしないんですか?
仕事の疲れ、面倒、1人が楽っていうのはうちの旦那も同じな気がします。旦那が言ったわけじゃないけど。
旦那さんグラドルが好きなんですね。なんだかレスだとそこのところ気にしちゃいますよね。
自分で色々工夫してみたんですね。私も同じでしたが、ことごとく意味なしでした。
当たり前の欲求だし、夫婦なのにって思うとやりきれないです。
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No.231 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/16 01:48
>> 226
198さん遅くにすみません
かなり緊張しました温かい言葉ありがとうございます
そしておめでとうございます!キャ〜と思って読み進めたら…。
タイミング合わない?どの口が言った?と思ってしまいました
でもでも私からしたらすごいことです!
旦那さんのスイッチは何故入ったんですかね
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No.232 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/16 01:59
>> 227
23さん遅くにすみません
初日はかなり疲れて帰宅後気付いたら寝てました
仕事で自信をつけたりするのもすぐにできることじゃないだろうけど、がんばった分返ってくるはずと思ってます!レス問題では何をどうがんばってもプラスに返ってくるものはなかったけど
昨日ショッピング行ったんですね!せっかく言っても楽しめないのはほんと悲しいですよね
妻にこんな思いをさせてるのに、なんで旦那はマイペースなのか、妻のことを考えないのか、理解不能ですよね。
存在価値って普通深く考える必要ないはずなのに、って思うとレスがどれだけ重大な問題かがわかりますね
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No.233 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/17 01:50
>> 228
23さんこんばんは。

頑なになるの、わかりますよ。Hないのに軽々触るなですよね。

うちの旦那は布団に入ったら期待もたせるようなことをたまにします。198さんも書き込みされてたような…?布団に入ったら、いきなり触ってきて、私が反応しだした途端、「やばいその気にさせたか?」と思うのか、突然触るのを止め、赤ちゃんをなだめるかのように背中をぽんぽん叩いて「もう落ち着いて寝ようね」と言ってるかのようです。
まぁ、これはごくたまにのことで、いつもは先に寝てたりしますけどね。というか、一緒に寝たくなくて私が寝る時間をわざとずらしてる感じです。

他の人…。私は一度経験ありますが、罪悪感の方が大きくなり、すぐにやめました。最低な私です。
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No.234 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/17 02:01
>> 230
主さんこんばんは。
お仕事お疲れさまです。

手紙やメール後、旦那からも手紙もらいましたが、直接的なことは書かれてませんでした。「好きだよ」「女性としてみてるよ」くらいのことは書いてます。面と向かって言うのは恥ずかしいみたいで、お互い話し合ったりはしません。夫婦なのにおかしいですね

グラドル好きは以前からわかってたことですが、レスになる前はあまり気になりませんでした。その時は自分もまだ若かったし。レスになると、Hな雑誌やDVD等が気になって仕方ありません。ものすごく嫌な気分になります。若さもスタイルも可愛さもすべてにおいて私とは比べ物にならない子を見ているわけですから、どんどん自分に自信が持てなくなります。一応、身だしなみは整えてるし、家事育児仕事もきちんとこなしてるのに。

本当に結婚当初はこんなことで悩むとは思いませんでした
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No.235 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/18 00:01
>> 234
216さんこんばんは
旦那さん手紙返してくれるんですね!うちの旦那はそれもありません
でも言葉と行動が伴ってくれないとやっぱり何で…って思うし、直接の原因があるなら言ってもらわないともやもやは消えないですよね。
夫婦だから性生活のことも話し合えなきゃいけないのかもしれないけど、うちも面と向かっては突っ込んだ話は積極的にはできません。
お互いが元々オープンじゃなければなかなか話辛いですよね。
自分なりに努力したり工夫しても、レスだとやっぱり自信持てなくなりますよね。216さんはグラドルってのもあるし、私の旦那の場合は女性への興味はない変わりに趣味に心奪われているんです。
まさかこんなことで悩むなんてって私も同じ気持ちです
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No.236 by 専業主婦198(33♀匿名) 10/12/19 00:35
>> 231
スイッチが入った理由はわかりませんが 私が本当に踏ん切りをつけようとしていたのとその反面 生理だからなんにも考えてなかったので Hしたいオーラがなかったのですかね? でもやっぱりよくわかりません まあ もちろんですが翌日からはなんにもありませんよCだったら最初から触るなよ って感じです。また振り出しですS
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No.237 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/19 01:29
>> 235
主さん、こんばんは
旦那先に寝て、やっとできますよ

今までは寝る時、隣で寝てましたが、昨日から間に子どもを挟んでみました。昨日、旦那は何も言うことなく寝ましたが、さすがに今日は「隣で寝ようよ」と言ってきました。でもHないのに隣で寝るってツライんです旦那の言葉に心が揺れ動きそうになりましたが、これで何度も騙されてるんで(結局、隣で寝るだけで何もない。すぐイビキかいて寝る。)「もういいよ」と言うと、すぐに諦めイビキかいて寝ました結局、形式上、その台詞言っただけみたいな

私は半年ないので、レスに慣れるように努力してきたつもりです。でもやっぱりツライ。泣きますね。落ち込みます。こんな風に、いつの間にか隣で寝ないことが当たり前になり、別室になり…徐々に修復不可能になるんでしょうね。

主さんの旦那さんは趣味に打ち込んでるそうですが、どういう類いのものですか?趣味もちゃんとしていいけれど、主さんとの時間も大切にしてほしいですね。
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No.238 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/20 17:59
>> 236
198さんこんにちは
何がスイッチだったかはやっぱりはっきりわからないんですね。
レス期間が長いと、やっぱり旦那の気まぐれに振り回されるのに抵抗ありますよね。
そのせいでこっちの気持ちもまた波が出てくるし。
解消はしたい気持ちはあってもうまくいかないですね
うちは悲しいかな、その点では気まぐれさえもないので、それはそれでいいような、でも解消のきっかけは一生掴めないような
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No.239 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/20 18:13
>> 237
216さんこんにちは
子供をはさんで寝たことで旦那さん反応はあったんですね。なのに諦めが早い
なんでそうするのかとか考えてほしいですよね。
隣で寝て何もない悲しさすごくわかります。そんなときにいびきかかれると頭がおかしくなりそうですよね。
私はその状態はもう数年前でその後〜現在まで涙も出なくなりました。友達の妊娠報告を聞くと、荒れ放題にはなりますが。
旦那もおかしいけど私もおかしいのかもです。割り切れたせいかもですが、一緒に寝るのは平気なんです。寝る時間はズレてるし、同じベットでもくっついたりもしないし、普通に空気みたいになってるのかもしれません。これって私もう冷めてるってことなのかなぁ。
旦那の趣味は釣りです。いつか飽きるだろうと思ってたら何年立ってもそんな気配はありません。
もう勝手に行けば?って感じです
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No.240 by 新米(o0HxLb) 10/12/20 21:09

初めまして内容に対してのレスじゃなくて本当にスミマセンm(__)m悩んでいてサイトを検索したらこちらを見つけ内容に何度も共感してしまいましたその事で一人で夜中泣いてしまったり、何もする気が失せたり、こんな事で情緒不安定になるなんて私がおかしいのかなと悩んでいたので、読んだ時は失礼な言い方ですが救われた気がしました私は今年9月に結婚しました…しかも付き合って一年後に結婚したので付き合い自体も短いのに…少ないです…しかも以前にもどなたか書いてありましたが、かなり旦那が自分本位のHをするんです自分の希望を言えば『そんなん言われたらしたくなくなる』とか『要求多くて長くなるからHするの嫌』とか『プレッシャーや』等…かなり自分自身を否定された様で悲しかったです…そんなムリな要求なんてしてないしむしろ二人で愛し合いたいのに…頑張ったから私も…っておかしいですかだって自分本位にされるとこっちもしたくなくなるしかといってしないと浮気や風俗へ行かれるのも絶対嫌続く
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No.241 by 新米(o0HxLb) 10/12/20 21:11

それで最近どぉしたら良いか避けてしまいますm(__)m
もっともっと悩んでいる方も多いのにこんな悩みでスミマセンm(__)m

しかもこちらの場所もお借りして本当にスミマセンm(__)m
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No.242 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/20 23:11
>> 240
新米さんこんばんは!主です
やっぱり夫婦で性の問題は悩むし、辛いですよね。
旦那さんは結婚前からそんな感じなのですか?
大好きな人と結婚したのだから、もっと愛し合いたいってごく自然の感情で、それが=セックスでも全然おかしくないはずなのに、私おかしいのかなって悩まなきゃいけないなんて…って思ってしまいますよね
1人で気持ち抱え込まず、こういう場でも気持ちを出して少しでも楽になれれぱ幸いです!
私も同じように悩む人と話すことで自分と向き合えたり、気持ちが楽になったりしてます
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No.243 by 専業主婦243(31♀匿名) 10/12/20 23:43

こんばんわうちは結婚5年目で4歳の子供がいます。結婚してすぐに子供を授かりましたが妊娠中含め今日までずっとセックスレスです。すっごく辛くて何度もダンナに話し合いをもちかけましたが淡白な人にしてみれば「何をそんなことで」といった感じで耳から耳へスルーです私がどれだけ辛い思いをしているかわかってもらおうと子供を連れて実家に帰ってきましたがそれでもわからないみたいです来年から幼稚園に通うのでどうしようか迷いましたが結局なにも解決しないまま戻ります。戻ろうと決心したのは私の祖母の言葉…「おまえんとこは酒も飲まないタバコも吸わない暴力もない。ちっと我慢すればいいんだ。もしいい人ができて再婚することになっても暴力夫だったらそれの方が耐えられないだろう。子連れだったら誰が産んだかわからない相手の子供はかわいくないぞ」と…再婚してこんなに結婚って幸せなんだという人もたくさんいますけどね今は離れて1年になるしなんかもういいやって感じで戻ります。ダンナに対しては吹っ切れた感じただ子供に兄弟つくってあげられないのはやっぱりツラいかなうちよりちっちゃい子を連れたママさんのお腹が大きかったり
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No.244 by 新米(o0HxLb) 10/12/21 00:30

主さんお返事ありがとうございます

ホントに…まさかHの事で悩むとは思って無かったです
だって付き合う前に話した時に『全然無くなるとか淡泊な人はムリ』ってお互いに確認し合ったんですよ(笑)
それと付き合った頃は週末に会うと言う感じでどちらかは必ずしていました。

もぉ既になぁなぁになっちゃったんですかネェ…
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No.245 by 専業主婦245(匿名) 10/12/22 00:09

初レスです 私は結婚して2年で5回位しかしていません 一緒に住むようになったのに何もしないんです 自分からあまりしようとか言うのも恥ずかしいし悲しいし、新婚当初は何度も話し合いました だけど、何も改善なくレスが続いてます どんだけ泣いたことか…。欲求不満だと思われるのもイヤだから最近はもう誘うのもどうでもよくなってしまいました バレなきゃ浮気してもいいかなと思ってます だから美容に最近力を入れて綺麗になろうと努力してます 夫婦の営みがない以外は、仕事も真面目、優しいいい人なんだけどな
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No.246 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/22 01:16
>> 243
243さんこんばんは!主です
妊娠中からだと結構な長期間ですよね。うちも同じ位の期間レスです。
淡白な人ってそんなことって感じなんだろうと思うけど、何でこっちの気持ちを考えたりわかろうとしないのかってとこが問題ですよね。
うちも旦那は淡白なので、したいのを我慢する私より、したくないのにしなきゃいけない旦那の方が辛いかもとか考えたけど、私の気持ちはやっぱりわかってほしかったです。今でもわかってくれてないだろうけど。
祖母さんの言葉、私も考えました。レス以外は問題ないなら…って。でも子供を望めないのはやっぱり淋しいですよね
もう旦那と生活は再開したんですか?
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No.247 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/22 01:23
>> 244
新米さんこんばんは
付き合う前に確認し合ってたんですね。私も付き合ってた頃は会えばするって感じだったし、こんなことになるとは思いませんでした。とはいえ、同棲してから少なくなり、結婚前にレスはやだと話して、旦那も頑張ると約束したのに、意味なしでした。
そもそも頑張ると言ってる時点で何それ?と気付くべきでした
結婚すると自分から離れないだろうみたいな気持ちもあってしなくてもいいだろうってなっちゃうんですかね
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No.248 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/22 01:40
>> 245
245さんこんばんは!主です
結婚2年で5回ですかぁ。うちはもう少し少なかったけど、片手で足りる回数ってどういうこと?って感じですよね。
話し合いはしてたんですね。旦那さんどんな反応でしたか?
レス以外は問題ないってある意味質が悪いかもって時々思います。そのせいで離婚を考えても思いとどまっちゃうし、かといってレスはどうにもならないし
バレなきゃ浮気もって気持ちわかります。ていうか、バレたとしても怒る資格も責める資格もないですよね。話し合いだってしてきたのだから、245さんが悩んでるのは知ってるはずで、旦那が解決しようとしないのが悪い。
ってつい熱くなっちゃいましたが、浮気まではいかないけど、似たようなことを経験して結局私はアホかと反省?というか、何も得るものはなかったと気付いた女です
でも綺麗になる努力は自分にプラスだからいいですよね
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No.249 by 専業主婦245(匿名) 10/12/22 09:45

主さん
ありがとうございます

旦那さんには
“どうしてしてくれないの?”とか勇気だして聞いた事何度かあるんです
夜中朝まで話し合いました。旦那さんは“あまりそう言う気持ちがおこらないんだ、だから違う事では色々してるしそれじゃあ気持ち伝わらないかな?”
とか言われて…
確かに好きな物プレゼントしてくれたり家の事協力してくれたり、それは十分感謝しているんです
だけど…それは違いますよね?
奥さんがしてくれないから旦那が浮気なんてよく聞くけど、逆もあります!
このまま年もとって女性として終わって行くのかな…と考えるとなんだか…。
夫婦のセックスは必要だと思います
好きじゃなかったら満たされないかな?
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No.250 by 新米(o0HxLb) 10/12/22 17:28
>> 247
ほんとですよね…

でも、しなくても大丈夫な安心感って安心感っていうのと違う気がするし、元々好きな方だし、性欲だってサイト見たりする位だからあるはずなのにしないって事は面倒臭いか嫁を女として見て無いかのどちらかだってこっちは思っちゃいますよね…(:_;)

元々しなくて大丈夫な人ならともかく、しなくなる人って、性欲だけの為にするんじゃなくて愛を確かめ合ったり安心感を持てたり精神安定剤の意味での触れ合いって必要無いしそれでは得れ無いって事ですかね…
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No.251 by 専業主婦245(匿名) 10/12/22 20:53

そう!サイトみたり、ヤラシイビデオはこそこそ見たりしてるし、1人ではしてるんですよ!

私とは面倒くさい?

なんなんだと思ってしまいます

話合った時も“私が他の人とHしたらどうする?”
って聞いたらそれはイヤだと言ってました

矛盾してるし
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No.252 by 新米(o0HxLb) 10/12/23 00:28
>> 251
分かります

ウチの旦那もセックスしないクセに他の男とは連絡取るのさえダメな人だし束縛はいっちょ前にします(-_-メ)

面倒臭いなんて常にやってる人が言う言葉だよッッ
やらない奴が言うなって思っちゃいます(>_<)
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No.253 by 既婚男性(VXXzLb) 10/12/23 01:58

僕はレス歴10年近くになりますがお互いに夫婦の営みの大切さを分かっていないとレスになります。やっぱり一度レスになると元に戻るのは難しいと思います。だから僕は婚外恋愛しようと思ってます。既婚でも1人男であり、女であると思いますし、レスのままで人生後悔したくないです。
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No.254 by 離婚検討中254(匿名) 10/12/23 15:30

34歳男子です。僕は嫁さんに恋愛感情がなくなってからエッチする気がなくなりました。結婚して10年経ちますが、ここ2年程してないです。決定的に冷めるような夫婦喧嘩に気をつけてください。
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No.255 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/23 23:36
>> 249
245さん遅くなってすみません
旦那さん話し合いには一応応じてくれたんですね。
でも旦那さんの言葉、もやもやは晴れないし、しないこと前提の言い方ですよね。
愛情ってやっぱりセックスも大事、その他も大事で、どっちかだけじゃやっぱり違いますよね。
浮気して満たされるものはあると思います。やっぱり女なんだって実感できるだろうから。でも愛情の面では満たされないだろうなぁって思います。
私もこのまま女が終わっていくんだと思うと…子供やっぱり産めないのかなぁってそれでいいのか自問自答してしまいます。
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No.256 by 専業主婦177(匿名) 10/12/23 23:52

こんばんは

たまに来ては思いをつぶやいて帰ってすみません

今夜もなんだか…
覗いてしまいました

旦那、、

今。となりで寝てます

私に背中向けて…

昨日ちょっと遠回しな愚痴を言って涙が出てしまい、娘と寝ている寝室に行ってないていたら
『なんで泣いてるの』って寝室に様子見に来て
昨日からとなりで寝てます

昨日はとなりで寝てくれただけで安心して寝れましたが…

今日は…

背中向けられるとなかなか寂しい

となりに寝てももう欲情しないのかな…
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No.257 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 00:08
>> 250
新米さん遅くなってすみません
安心感やっぱり違いますよね
面倒くさいが一番の理由なのかなぁ。うちは特にそう思います。元々エッチは色々なことするタイプじゃなかったし。
性欲はあるはずって証拠(AVとかサイトとか)があると余計複雑な気持ちになりますよね。
うちはそれもないから、それはそれで心配だけど。
うちの旦那は少なくともエッチに安心感とか精神的なものは求めてはいないのかなと思うけど、そういう人って何にそういう安心感を求めるんでしょうね。なんで私と結婚したのか、身の回りの世話するだけの人ってこと?って思いは消えません。
なんか自分のことばかりになってすみません
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No.258 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 00:15
>> 253
既婚男性さんレスありがとうございます主です。
レス10年ですか。やっぱり一度そうなると難しいですよね。
お子さんはいらっしゃるのですか?
1人の男であり女であり、って全くその通りだと思います。
私も後悔したくないです。でも離婚て勇気はないし、レス以外はそこまでイライラすることもないしって感じで悩むし、どんな人生にするか自分で切り開くしかないなぁと考えています。
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No.259 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 00:18
>> 254
254さんレスありがとうございます主です。
恋愛感情がなくなってしまった原因が喧嘩だったのですか?
私は原因がよくわからないレスでそれはそれできついけど、原因がわかっていても改善は難しいこともあるんですね。
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No.260 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 00:21
>> 256
177さんこんばんは
旦那さん一緒に寝たんですね。
背中向けられるのってなかなか寂しいですよね
いつも欲情してほしいわけじゃないけど、やっぱりもう…って考えてしまいますよね。
時々でも来てくれると話ができるので来てくださいね!
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No.261 by 新米(o0HxLb) 10/12/24 00:25
>> 257
いえいえむしろお返事ありがとうございます

全然自分の事書いて下さいねp(^^)q

愚痴でも何でも(笑)

私も愚痴ばっかなので…
(^_^;)

旦那様サイトとかも見ないんですね…じゃきっと居るだけで安心感を感じてるんじゃないですか??

でも殆どの女性はセックスで心身共に満たされるのでどちらにしても悩みますネ…
(:_;)

私は性欲はあるはずなんで浮気などとても心配です…
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No.262 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/24 01:13
>> 239
主さん、こんばんは。216です。

ご報告があります。実は最近半年振りにでしたが、旦那からではなくて私が襲ってしまいました
最近ずっと私が旦那に近づかなくて会話もあんまりなくて、でも、子どものおゆうぎ会がありまして、それを一緒に見たりしてるうちに和んでしまい、何となく夜も旦那から「隣で寝てよ」と言われ、私はその気はなかったのですが、場の雰囲気が和んでいたため断れず、旦那の横で寝ました。ちょっと期待しましたが、旦那はキスしたり胸を触ってきたかと思うと、興奮することもなくそのまま寝ようとしました。が、私の興奮が落ち着かず、私から仕掛けた感じです。

続きます!
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No.263 by 専業主婦177(匿名) 10/12/24 01:30
>> 260
わざわざお返事ありがとうございます。

今日はなんだか眠れなくて…

旦那と娘に挟まれて
蛍光灯見てたら…

元彼を思い出して切なくなってきて…

余計に眠れなくなってきました

主サンは旦那様に優しくされたいのにされない時なんかに過去の恋愛を思い出したりしませんか

私。悪い事してるのかな

幸せなはずなのに…

たまにこうして思い出しては切なくなるんです。
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No.264 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/24 01:36

内容は本当に半年振りというほど、ひどいものでした。まぁ私から襲ったのでそんなものかもしれませんが。私とはやっぱりダメなんだと再認識しました。
でも旦那も触るだけ触って人をその気にさせといて、あとは知らない!みたいなのヒドイです。結構このパターンは今までに何度もありましたが、今回は久々隣で寝て半年何もなかったため自分に我慢がきかずこうなってしまいました
ただHするんじゃなくて、お互い必要として求めあってできたらどんなに素晴らしいことかと思います。

自分のことばかりツラツラとすみません
主さんは寝る時もスキンシップないのですね。悲しいですよね。うちも以前は背中向けられて寝てましたが、手紙でそれが悲しいと伝えると、一緒に寝る時は背中向けず、しゃべったりスキンシップありますが、そもそも寝る時間をずらしたので、それもあまりありませんが 旦那さんの趣味は釣りなんですね。一緒に行ったりしないのですか?1人でばっかり行かれると寂しいですね。
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No.265 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 01:42
>> 261
新米さんありがとうございます
私も気持ちに波があって全然平気な時もあれば、お葬式みたいに落ちてる時や暴れたいほど荒れる時もあって
世間はクリスマスだけど、うちはだから何?それが何?って状態です。期待しても無駄なのわかってるし、旦那は仕事だし。
性欲ないなら浮気の心配はなくていいかと思うようにしてるけど、逆に浮気するくらい性欲ある人が羨ましく思う時もあったり浮気で悩んでる人には申し訳ない気持ちだけど
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No.266 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 01:48
>> 263
177さん眠れないんですね。
そういう時って余計に色々考えてしまいますよね。
私は元彼とは嫌な別れ方をしたので思い出したり考えたりはないですが、好きだったのに告白できなかった人のことはどうしても考えてしまいます。中学時代の話だし、ほとんど話したこともない人だったけど。
切なくなるのもすごくわかります。全然悪いことなんてないと思います!そんなことを考えさせる旦那さんが悪いんです!(ってすみません)
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No.267 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 03:02
>> 264
216さん遅くにすみません
一歩前進!かと思いましたが、今後どうかって感じでしょうか。
でも旦那さんから隣で寝ようって言ってくれたんですね!
その気にさせておいて寝ようとするのはやめてほしいですよね
やっぱりエッチはできてもお互いの気持ちが交わらないと寂しいですよね。

これがきっかけで旦那さんの気持ちに変化が出るといいですね!
旦那と釣りに行ったこともありますが、そもそも自分の時間、1人の時間がほしいのかもしれなくて着いていくのやめました。
自分の時間が充実すればレス解消にもつながるかと思ったけど、一向に変わらずですが
話し合いとか私の気持ち伝えてもほぼ無反応な旦那なので、人として何かが欠けてるんじゃないかとさえ思ってしまいます。ある意味かわいそうな人なのかもとさえ…。
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No.268 by 離婚検討中254(匿名) 10/12/24 12:25

主さん、お返事ありがとうございます。皆さんのお話を拝見させて頂いて、嫁さんも皆さんと同じ思いなのかなと考えさせられました。
男の立場として、少しでも皆さんのお役にたてたらと思います。
長いレスを打破するには、それなりのきっかけが必要だと思います。
年齢にもよりますが『疲れた』なんて嫁さんを傷つけない為の逃げ文句だと思いますよ。
『かわいいなぁ』『色っぽいなぁ』って思ったら近づきたくなりますよ。
育児も家事も大変ですけど普段からガミガミ顔ばかりじゃ萎えます。
なるべくやわらかい女性でいてほしいです(それには旦那さんの協力は必須ですけど。)
わざとらしい変化は引きます。腕を組んで胸を当ててきたり、脚を見せたり、お色気作戦とか、変に飾らなくても良いんです。
普通にしててくれて、自然なままの笑顔がなによりです。
あとは、非日常的なきっかけがあると良いかもです。
家族で温泉旅行とか、二人でお酒飲んで、浴衣姿にググっときましたなんていかがでしょうか。
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No.269 by 専業主婦177(匿名) 10/12/24 18:49
>> 266
主サン。
昨日は相手してくれてありがとうございました

そんな気持ちにさせた旦那がわるいのか、未練たらしい私がわるいのかわかりませんが…

なんだかな〜って感じですよね

 

主サンは旦那様と一緒の布団で寝てるんですか
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No.270 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 20:36
>> 268
254さんこんばんは
男性の気持ちが聞けてありがたいです!
うちは私も旦那もお互いのことにガミガミは元々言わない感じなんです。
旦那が休みに趣味に出掛けると言えばここ何年かはもう自由に行かせるし、家のこと何もしなくても言わないし(これは当たり前ですか!?)、生活の面でも特に言ってることもなく。
変化に引いてるかはわからないけど、お色気は旦那には通用しないとわかったのでそういうこともずっとしてないし。
悩んだ結果こうすることがいいんだろうということが254さんが言ってることに当てはまるので少し安心しましたが、それでも相変わらずレスなのは、きっかけがないのと、やっぱりかわいいとか色っぽいと感じてもらえないってことなんでしょうね
何かをしてもだめ、何もしなくてもだめ、もうほんとにお手上げ状態です。
旅行もだめだったし、お酒も旦那は飲めなくて
ってグチってすみません
私にこれからできることってありますか?
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No.271 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/24 20:41
>> 269
177さんこんばんは
昨日は少しでも寝れましたか?
旦那が悪いって思っても、私もそれでも一途に思えない私が悪いのか、そんな私だからダメなのか、とか考えてしまう時あります。
ほんと何だかなぁ…ですよね。
寝るときは同じベッドで寝てます。ほぼ毎日、旦那が寝てから私がベッドに入る感じなので一緒と言えるのかって感じですが
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No.272 by ベテラン主婦216(31♀匿名) 10/12/24 23:13
>> 267
主さん、こんばんは。いつもいつもご丁寧な返事をありがとうございます。

主さんは思いやりがあるのですね。旦那さんに1人の時間を作ってあげようだなんて。本当によく旦那さんのことを考え、文句言わず頑張ってるのスゴイと思います。私も見習わないとなぁ。

私は何となく諦めがついたというか、またしばらく経てば落ち込んだりするんでしょうが、もう一時はしなくていいかな?と思いました。先日のことがあり、半年振りだというのに、明らかに義務的に淡々とこなされたのがショックで傷付きました。でも、旦那にどうのこうの言っても解決しないような気がして、Hはしたいけど、もうあんな惨めな思いはしたくないなという気持ちが強いです。

そういえば半年前もこんな風に考え、自分から誘うのをやめ、そして我慢できず結局自分から求めてしまい…
また半年経てば自分から襲ってしまうのか、今回のことで踏ん切りがつくのか、自分にもよくわかりません。
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No.273 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/25 01:52
>> 272
216さんいつも遅い時間ですみません
思いやりがあると言ってもらえてちょっと救われた気持ちです。
思いやってるように見せかけて、結局はレス解消するため=自分のためにやってるのかもとか思ってたので。
私は元々の基本がいつでも一緒にいたい人だったので、同棲始めてから旦那に1人の時間もほしいと言われてもめたことがあったんです。それから旦那の気持ちも考えるようになり、自分の気持ちを押さえるようになり、みたいになっていきました。
気持ちを我慢すると相手に伝わらないし自分も辛い、けど気持ちを伝えるとプレッシャーと言われ、どうにもならなくて無関心でいることが一番楽なのかもと思うようになってしまいました。
義務的なのが惨めってすごくわかります。私もその思いが嫌でお願いしてしてもらうのは絶対嫌だし、予約?みたいに前もって決めてするのも嫌で結局打開策は私からはありません。
今の216さんみたいな状態の時も数年前はありました。
やっぱり旦那たちの気持ちや意識が変わらないと難しいけど、変えるのは…変わることはあるのかなって考えると、どうしてもマイナスなことしか思いつきません
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No.274 by 離婚検討中274(39♀匿名) 10/12/25 13:49

みなさんはじめましてJ 私の話なのですが… 新婚当初から 淡白な旦那に多少不満はありながらも 以外は優しく完璧な夫で仲良く過ごしていましたが…。 夫婦間のセックスがないこと やはり嫁を女としては見れなかったんでしょうねS 少しずつ溝ができ始めました。 こちらの思いと裏腹に 慣れ親しんだ家庭に平和ボケしたのか…旦那はネット社会にうつつを抜かしていきました…やはり男女で結果肉体関係もありました。
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No.275 by 離婚検討中274(♀匿名) 10/12/25 13:51
>> 274
続きます>
セックスがないことから いろんな問題に発展していきます。訴えも軽く流され、旦那の気づかぬところで少しずつの溝が大きくなって…私は壊れてしまいました。私も浮気経験しました… 子供達も私の変化に少なからず影響出ていると思います。家庭にいるのがどうしても苦痛になる時があり、私は家を出たいと言いました。 ここまできてやっと… 旦那は事の重大さに気付いたらしいですが… ここまで来ないと気づかない…今までの旦那の愛は薄っぺらに感じます。 今はどんな言葉も受け止め修復に頑張る旦那 でも私の心は凍りついていて…どこへ向かうのか自分でも解りません。 自分に支障が出ない限り気づかない 気づけない旦那… 家庭を守る家計を助ける良い嫁…は旦那を調子にのせてしまうのか… まだ子育ても途中…当たり前にできてた事が今はできない、ことに葛藤しまた苦しい…ここから逃げ出したいS みなさんもあまりがんばり過ぎないで下さいP

長文失礼しましたf
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No.276 by 離婚検討中254(匿名) 10/12/25 14:35

ありがとうございます
皆さんの言葉は本当に胸にズシンときます。
自分に置き換えて考えました。やっぱり旦那さんの気持ちの変化が大切だと思うんです。
他愛のないメールを送ったりしてみてはいかがですか?
リアクションは、そっけないと思いますから、どっちでも良いようなメールで良いんです。
『洗濯機から100円みつけたから、おこづかいにしてあげるね』とか『子供とプロレスやってるよ〜』って子供に覆面かぶせた写メ送ったり。『買ってきたジャガイモが○○先生にソックリだよ』とか。なんじゃそらって笑えたら一歩前進かな
どうでしょうかね?
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No.277 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/25 19:23
>> 275
274さんレスありがとうございます主です!
旦那さんは淡白だけど浮気をしたんですか!?
私の旦那は私が実家に帰っても事の大きさに気付かない人です。
気付けない人ってやっぱりどんな思考回路してるんだろうと思ってしまいます。
気付かないなら気付いてもらうように気持ちを話さなきゃいけないけど、言っても改善されず。一緒にいたいなら私が合わせるしかないのかなぁって感じです。
頑張りすぎない…ほんとその通りかもしれません。
頑張っていい嫁にと思っても頑張るだけそれが当たり前みたいになるし
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No.278 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/25 19:36
>> 276
254さんありがとうございます
他愛ないメール、そういえばしてないかもと思いました!
どうでもいい話はよくして笑いはあります。
仕事で疲れて寝るだけに帰ってくるような旦那ですが、私がくだらないことや面白かったことを話して旦那が笑ってくれて、暗い顔が笑顔になると少しホッとします。
反応がいまいちの時は何かあったか聞いて旦那が話し始めたら話を聞いたり、眠そうなら放っておいたり、みたいな感じです。
旦那の気持ちの変化が起こる日なんてほんとにくるのかな…と思ってしまってます。
なんだかどうしようもない夫婦ですよね
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No.279 by 離婚検討中274(♀匿名) 10/12/26 01:42

主さまお返事ありがとうホ
私もみなさんが経験したような悲しい時間もあり
話し合いも幾度もしました。結果お互いを追い詰める形になり…旦那の浮気です。相手女性に気持ちはなかったようなので、自分の男の部分を試してみたくなった感じрゥもしれません。
旦那はほんとセックス自体に興味が薄い…
お義理のセックスでは満たされない…余計に悲しくなる。女はセックスで心の中も感じとるってこと、旦那には理解できなかったようです。
1度の浮気рノより簡単に夫婦関係が壊れる…まで深くも考えなかったんでしょうね。今までの愛してるが薄っぺらい…
私はもう家庭において頑張る気力がもてないS

なんのアドバイスにもならなくてごめんなさい
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No.280 by 離婚検討中254(匿名) 10/12/26 17:54

主さん、ありがとうございます。
とっても良い奥さまだと思いますよ。
皆様は真剣に問題として解決しようと話し合ってみたりしているようですが、男からしてみたらプレッシャーです。
そんな義務感を与えられてエッチしたら、終わった後、虚しい気持ちになりそうです。
冷静な気持ちでエッチして虚しくなる事って結構あるんですよ。
よく、エッチした途端、冷たくなった男の話とか聞きませんか?
エッチ目的で口説いてた訳じゃないのに、エッチで冷静になっちゃうと、妙に虚しくなるんですよ。男の勝手ですけれど、冷静なエッチは避けたいです。
解決したい素直な気持ちは、わかりますが、毎日、嫁さんの事は感じていますので、押す事が解決に繋がるとは限らないと思います。
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No.281 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/26 18:55
>> 279
274さんこんばんは
話し合いをしてお互い追い詰める…ってなってしまったんですね。
だからといって旦那さんがしたことは浅はか過ぎると思いますが
女にもタイプがあると思いますが、私もセックスで心を感じたい人だし、うちの旦那もそれを理解できてません。
話し合いって難しいですね。私は追いつめてるのかもと旦那の気持ちを一生懸命考えて、セックスについてほとんど触れない日々を何年も過ごしてきたけど、旦那はきっとそれが当たり前になり、それでいいと思ってるような気がします。たまに話すとこのままでいいとは思ってない…とは言うけど、口だけです。
自分の気持ちも大事だけど、相手の気持ちもお互いに大事にできないとだめですね。
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No.282 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/26 19:07
>> 280
254さんこんばんは
やはり話し合いはプレッシャーなんですね。
私も皆さんもいつもいつも言ってるわけではなく、日々1人で悩んでることの方が多いと思いますが。
男性もやっぱり気持ちが盛り上がらないとする気にはならないし、しても余計に冷めていくってことなんですね。
ほんとに難しいです。
したくない人をその気にさせようと仕掛けたり、仕向けるのは無理だし、こっちも虚しくなると痛いほど実感してきました。
押してだめだし、旦那にとってはマイナスだと思って引いて、というか引き続けて数年ですが、全く変化なし。
する気がない旦那にしてと言うのは、したいのにできない私より辛いだろうと思っていますが、私の気持ちはずっと押し殺していかなきゃいけないのかと、急激に悲しくなることがあります。
そうならない自己防衛で深く考えないようにしていますが、やっぱり寂しくなる時はあります。
254さんは解決する気持ちはもうない感じですか?
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No.283 by 離婚検討中274(♀匿名) 10/12/26 21:29

レスありがとうございますP
私も結婚当初は踏み込んだ話はずっと避けて来ましたT
このような掲示板も知らなかったので、世間一般にレス`かどうかも解らない感じでした。

そんな時期を通り越すとうわべ仲良しでも全くレスになっちゃますね
旦那もボディタッチ、スキンシップは大好きで 言葉の表現もする人ですが お互い男女終わった老人ではないので、やはり歪みが出てたんですね…
旦那はいろんな時期を経て大切さに気付いたようです。が 私は素直に、ではこれからは仲良くbって時期は通り越していて 以前のように夫婦力合わせてZって気持ちは無くなりました。先がどうなるか…わかりません
レスがゆく先大きな溝になること、パートナーさんが早く気づくことはとても大切です。
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No.284 by 離婚検討中254(匿名) 10/12/26 22:54

主さん、ありがとうございます。僕は、正直これからもずっと嫁さんとレスの関係で良いと思っています。(34歳です)
でも、嫁さんに女として愛される人生を送ってほしい気持ちはあります。
でも、レスは約2年続いています。
矛盾してますよね。
今は現状維持で良いですけど、この先、そういう気持ちになったら、そうなるかもしれないです。
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No.285 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/27 00:16
>> 283
274さんの旦那さんはボディタッチやスキンシップ、言葉の表現があるんですね!
今は274さんが夫婦で力を合わせて…という気持ちはないけど、羨ましいです。
私の旦那は全てないです。
って書いてて何で旦那と一緒にいたいのか自分でわからなくなってきました
旦那は気付く時がくるのかなぁ。旦那にプレッシャーだからと話をしないようにしてるけど、もめ事を避けたいって気持ちも私にあるかもしれません。もめてもいいからぶつかった方がいいのかもよくわからなくなってます。
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No.286 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/27 00:21
>> 284
254さんはとりあえず現状維持でって感じなんですね。
レス2年で奥さんは何も言ってはこないですか?
旦那は私以外の人ならレスにはならなかったんじゃないかって考えたり、私も別の人とならもっと幸せに家庭を築けたんじゃないかと考えたりもします。
結婚て何なんでしょうね。
離婚は考えたりはしないんですか?
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No.287 by 専業主婦287(匿名) 10/12/27 00:33

初めてかきます。 私33歳、結婚5年目、子供なし。結婚してずっとセックスレス気味。そんななかでも妊娠したものの2回流産。そのせいもあるし、年齢的にも赤ちゃん欲しいんです。現在も頑張ってます。

結婚当初から旦那にレスの事を話したけど、変化なし。なんど布団の中でないたことか。

で、ある日から少し方向を変えました。その結果旦那がしてくるようになりました今でも多い訳ではないけど、前よりマシ。
その結果わかった事は、レスの話し合いはすればするほどダメなこと。
エッチ=本能だから、旦那がしたいと思うようにすること。
と言っても、セクシー下着などはききません。

いろいろ私なりに旦那をモヤモヤさせました。

私の旦那はきっと私に安心しきって、女としての性欲の部分を感じなくなったんじゃないかなぁって思いました。
みんながみんなそうな訳ではないからなんとも言えませんが、うちの場合はです。参考にならなかったらすみません

でもみなさん頑張りましょ私もまだまだ頑張るつもりです
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No.288 by 新米32♀(o0HxLb) 10/12/27 01:16
>> 265
こちらこそありがとうございますm(__)m

波があるんですね
分かります私もです

私も仲は良いのでそれで満足する日もあればHっぽい話になった時なんかは『どうせしないクセに』が頭を過ぎり、また切なさと怒りとか混ざったりして泣いてしまったりします…

かと言って皆さんも書いてますが義理や自分が望む様なHが出来なければ後に虚しさだけが残りますよね…m(__)m

淡泊な旦那様をお持ちな方は少し位性欲があった方が良いと思うのも分かります

悩みは色々ですね…

無い物ねだりでしょうか…m(__)m
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No.289 by 新米32♀(o0HxLb) 10/12/27 01:42

何度か書き込みしてる新米ですm(__)m

皆様に聞いて頂きたい事がありまして…

書き込みを読ませて頂いてレスの要因が淡泊な旦那様や奥様が多いというお悩みが多いのですが、それはそれで読んでて凄くお気持ちを察するのですがウチの旦那は違うんです…

淡泊では無く性欲はあるんです(サイト見たりの女の子の胸がどうとかよく言ったりするんで…)

でも結婚して間もない頃からそういう雰囲気になっても『舐めて』と言い、それで終わらせてしまおうとするんです

最初はそれで私が入れて欲しいと言ってする感じだったんですが(ほぼ即入れです)だんだん義務でされてるみたいで…

それが嫌で私もそういう雰囲気にならない様にしてるんですがそれが返ってレス気味になってしまって…
m(__)m

たまにそれなら良いのですが常にそれなんでもう私としたくないのかなとか適当で良いと思われてしまってるのかなと悩んでしまいます…m(__)m 続く
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No.290 by 新米32♀(o0HxLb) 10/12/27 01:50

続き

しかも今新婚で交際一年で結婚したんで今二年目です
…交際中はお互い満足でした…
旦那36歳です…

これを踏まえて皆様どう思われますか

長い期間レスの方もいらっしゃるのに、しかも『あるから良いじゃない』と思われる方も多いかと思います…m(__)m

本当に失礼なのは承知ですが誰にも言え無くて…
申し訳ありませんが皆様のご意見頂けないでしょうか…??

長文で所々卑猥な発言もあり失礼致しましたm(__)m

読んで頂きありがとうございますm(__)m
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No.291 by 離婚検討中274(39♀匿名) 10/12/27 02:16

こんばんはP

うちは浮気発覚\が状況を変えました。
先を考える頭はなかったようですS
修復に頑張る最中も、考え及ばない旦那は方向性が違う\
心を閉ざした嫁を知る方法…にこの掲示板を見ろ\と教えてみました。
でもここまで来ないと知ろう解ろうとは 思って貰えないことに…

男の思うセックスは欲情`
女の思うセックスは確認。
同じ行為でも価値が違う。
うちは浮気がきっかけでS私は誤魔化しながら頑張ることが無意味cだと悟りました
が、皆さんはこんなきっかけでない何か\を見つけて下さいP
いつも私ごとでごめんなさい。
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No.292 by 離婚検討中254(匿名) 10/12/27 08:23
>> 286
主さん、ありがとうございます。嫁さんとは付き合ってた時からエッチな話はしない関係だったので、レスになっても、そういう話題を切り出せないんだと思います。
離婚の話はしました。
子供が自立したら離婚して下さいって僕から言いました。まだ10〜15年ありますけど、残された時間を楽しく過ごしましょう。って事で落ち着いてます。相手が違ったら結婚生活も違ったかもしれませんが、それを考えても今が寂しくなるだけですよね。
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No.293 by 匿名(♀gtIil) 10/12/27 14:35

結婚5年目でうちもセックスレスです。旦那は求めて来ますがつい拒否してしまってます。もう恋愛感情がないので出来ないのです。(子供はいません)修復は難しそうです。
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No.294 by 離婚検討中294(匿名) 10/12/27 22:16

結婚1年半で妊娠、それから15年レスです。
寂しくて泣きました。
旦那にも何とかしたいと何度となく言いましたが反応全くなし
その上私の浮気を疑われて(全くの誤解)「浮気なんてしたら慰謝料もらって即離婚」とか言うし、訳わかりません。
そのうち心に壁ができてしまい何も言えなくなり心も離れました。

その後好きな人ができました。
SEXで身も特に精神的に癒やされました。
幸せです
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No.295 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/29 21:07
>> 287
287さん遅くなってすみません主です!
やっぱりレスの話し合いはしない方がいいって結論なんですね。
旦那さんをモヤモヤさせたとは、もしよければどんな風にしたか教えてもらえませんか?
うちの旦那も下着と服装とかは効果なしで、やきもち作戦も無駄、とりあえず居心地よくと思って家のことや、笑顔とかに気を付けることくらいしかできなくて。それもレス解消にはつながってないし、妻ならやって当然のことかもしれないけど
287さん辛いこともあったけど、前向きですね。いいパワーをもらえた感じです!ありがとうございます
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No.296 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/29 21:13
>> 288
新米さん遅くなってすみません
無い物ねだりなのかなって私も感じています。
仕事もちゃんとするし、浮気暴力借金とかないしって。でもそれってある意味普通のことですよね
もっと歳を取ればセックスしなくなっても自然だろうし、子供ができたら落ち着いてもいいしって思うけど、まだ全然そんなところに行き着かないのになぁってやっぱり悩んでしまいます。
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No.297 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/29 21:18
>> 290
皆さんこんばんは主です!
以前途中レスに書いたのですが、全部読んでない方もいるかもなので再度書きます!
ここに来た方同士で話をしてもらって全然構いませんいろんな状況の方がいると思うので、いろんな話ができると思います!
よろしくお願いします
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No.298 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/29 21:23
>> 291
274さん遅くなってすみません
多少荒くてもきっかけはないと無理なのかなぁ。
うちはイベントとか旅行とかプラスな感じ?なことはきっかけにならなかったので
同じ行為でも価値が違うってなんだか大きい差ですね
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No.299 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/29 21:30
>> 292
254さん遅くなってすみません
元々エッチに関しては話をしない関係だったんですね。
離婚の話をして奥さんも了承してるってことですよね?
別の人と…って現実逃避してても現状は変わらないですもんね。
子供が好きだし、子供がいて父と母になって旦那といろんな話をしながら家族になりたかったけど、諦めても旦那と生きていきたいのかどうか、現実を受け止めてきちんと考えて自分の進む道を考えていかなきゃですね
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No.300 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/29 21:33
>> 293
293さん遅くなってすみません主です!
修復は無理そうなんですね。恋愛感情がなくなったのは何かこれといった原因とか理由はあったんですか?
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No.301 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/29 21:40
>> 294
294さん遅くなってすみません主です!
15年…恐ろしく長い時間ですね。
今の私たち夫婦には人事ではない気がします。
旦那さんがレスした側だったんですよね?なのに浮気を疑って離婚??訳わからないし、勝手なこと言いますね(ごめんなさい)
今は好きな人と出会えて充実してるんですね。離婚して好きな人と一緒に…とかは考えているのですか?
やっぱり精神的な安心とか充実ってセックスと関係してきますよね
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No.302 by 専業主婦287(匿名) 10/12/30 00:20
>> 295
主さん、返事ありがとうございます
私は、レスでホントに悩んで夜は寝れないし、ご飯も食べれないしで離婚も考えたりしました。心が淋しくてどうしようもなかったんです…。けど、旦那に効く方法が見つかったんです半年以上レスだったのが、今月4回ありました。まだまだなのかもしれないですが、かなりの進歩ですよね
いい奥さんではなく、旦那をセックスしたいと思うようにもっていかないといけないと思いました。

駆け引きもします。小悪魔にもなります。旦那の心を私でいっぱいにして、不安にもさせてしまうんです
今では『どんな作戦してみようかなぁ』と、かなりいろいろ考えてワクワクしてるんですよ

ホントにくだらないことばかりなんですけどね何かお役に立ちたくて…

続きます
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No.303 by 専業主婦287(匿名) 10/12/30 01:16
>> 295
旦那のパターンなんですけど、家に旦那の友人などを呼んでお食事会をする。→すると、その日の夜は100%してきます。→『いい奥さんですね』と言われて自分もいい女を意識して接する。旦那もムラムラするのかな?
私が実行した事は、 レスの事は考えず、余裕ぶりました。
少し謎めいた行動をとるようにしました。(笑顔で) 旦那からの質問はいつもあいまいに答えるようにしました。(笑顔で)
まずは軽く、
旦那が仕事から帰ってくる時間頃にたまに家にいないようにしました。(私は専業主婦なんでいつもいるんです)旦那が帰ってきたら家に帰りました。旦那からどこに行ってたのか聞かれたら、軽く『ちょっとねぇ〜』とか『内緒』としか答えないで、しつこく聞かれたら『スーパーだよ』って答える感じで。最初に聞かれる質問は、絶対にあいまいに答えて、しつこく聞いてきたらホントの事を言うように心がけました。 少し旦那を『ん?』と思わせるように。 他にもあるんでまたのちのち…
セックスではなく旦那を私に振り向かせる為にと考えてアホくさいけどやってます。 今は旦那がのってくるかなぁ〜とか考えるのが楽しみです
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No.304 by 専業主婦304(匿名) 10/12/30 08:33

はじめてカキコミします。
ここ一年くらいレスです。思春期の子供あり。さらに旦那単身赴任中。たまに帰ってきても、友人と飲み歩きする旦那C

うちはHなDVDなどたくさん持っていて性欲は旺盛と思います。

だんだん体型がくずれたせいか?とも思うけど、お互い様ですし。

一回モヤモヤした気持ちを打ち明けたら、思春期の子供がきになる…と返答。わかりますが…このままおばあさんになるのでは…と悲しくなりますQ
浮気してるのかな?と思ってみたり、自分も浮気してみようか?とか思ったり…こんな状況でも浮気したらやっぱりこちらが悪い事になるのかな、とか思いつつ、そんな勇気も相手もありませんがム
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No.305 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/30 18:39
>> 303
287さんありがとうございます
半年レスが今月4回ってすごいことです
そんなことがあるんだとかなりの衝撃です
旦那さんを振り向かせるためにかぁ。大事なことかもしれないですね!
うちは信用されてるのか無関心なのか、それに私の性格がまどろっこしいのが嫌いなのもあって、ん?と思わせる作戦は長続きしなかったんです長期戦なつもりでやってみたらうちも効果あるかなぁ!
またまたあったら教えて下さい
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No.306 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/30 19:58
>> 304
304さんこんばんは主です!
旦那さん単身赴任中なんですね。帰ってきても飲みに行っちゃうんじゃ寂しいですよね
お子さんがいてもやっぱり夫婦生活は大事ですよね。
性欲があるはずって思うところがあると、浮気疑っちゃいますよね。うちは疑うほど性欲はないみたいなので、それはそれで心配です。
こんな状況でもやっぱり浮気したらこっちが悪いのかもしれないけど、何でそんなことになったかはわかってほしいですよね。私も浮気考えたこともあったけど、今は子供もいないし、いい人と出会えちゃったらその人との人生を考えればいいやぁ〜って感じになってます
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No.307 by 匿名(♀gtIil) 10/12/31 14:09
>> 300
いえ、途中からもうただの同居人みたいになってて「抱かれたい」?とか?そんなふうには旦那を今更見れませんね。
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No.308 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/31 17:59
>> 307
匿名さんこんばんは
ただの同居人ですかぁ。うちの夫婦と逆パターンのレスですが、その気持ちはわかります。
私はしたくないとは思わないけど、同居人て思ってる時点で私自身男女の意識がないのかも…と気付きました
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No.309 by 専業主婦0(31♀匿名) 10/12/31 19:44

皆さんこんばんは主です!
今年もあと数時間ですね
皆さんと話せたおかげで気持ちが晴れたり、また前向きに考えようという気持ちになれたりしました!ありがとうございました
来年は私も皆さんも笑顔がいっぱいの一年になるといいなぁと思っています
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No.310 by 離婚検討中310(匿名) 11/01/02 17:53

こんばん主さん

レスは解消されませんよ…。
私は妻からレスされてます。何回も話し合いをしましたが、結果はダメ。
せめて手で…とお願いしつつもダメ。
キスやハグもダメ…。

性欲を晴らすには、いつも自分でですよ…。
生き地獄みたいなもんで、それなら離婚してひとりのほうがいいかなって思っています。

主さん、離婚も選択肢のひとつですよ。
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No.311 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/02 23:37
>> 310
310さんレスありがとうございます!主です
解決は無理と思ってるんですね
奥さんは何故レスなのかはわかってるんですか?
私は旦那がレスの理由は言葉では聞いてないけど、きっと面倒くさいが理由じゃないかなと思っていて、話し合いも効果はないなと感じています。
離婚も選択肢の1つ…そうですね。
レスでももう慣れたけどやっぱり寂しくなる時はあるし、私は子供も欲しいから、年齢もあるし、そろそろほんとにどうするか決断しなきゃいけないかなぁと改めて思いました。
310さんは離婚の話をしたことはありますか?
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No.312 by 離婚検討中254(匿名) 11/01/03 10:29
>> 299
主さん、あけましておめでとうございます
皆さん切実ですね、、。
でも、ムラムラさせる作戦をやってみえる方は上手いなぁ〜と思いました。話し合いは逆効果になりがちですしね。旦那さんのツボがわかると良いですねU
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No.313 by 専業主婦177(匿名) 11/01/03 10:58
>> 310
旦那にレスされてる場合はどおなるんですか

生き地獄

うちの旦那は自ら生き地獄を味わってるんでしょうか

あれこれ考えても
さけられると、もう私から行動しないぞってこっちだって逆キレしたくなるし、虚しくなります
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No.314 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/03 22:40
>> 312
254さんあけましておめでとうございます
ムラムラ作戦うまくいく人もいるって私もすごいなぁと思いました!
旦那のツボがあるのか!?ってそこから疑問ですが(性欲もないっぽいので)、レス解消に向けていくか、けじめをつけるか、とにかく自分ではっきりさせたい一年です。
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No.315 by 専業主婦287(匿名) 11/01/04 00:35
>> 312
254さん初めまして
ムラムラ作戦を実行中の主婦です
254さんは男性とのことで、少し意見を聞きたいんですけど…
結婚している男性が奥さんを抱きたいと思う時はどんな時ですか?義務的なものではなく、本能からくるもので
日々いろいろ努力してるんですけど、今後のムラムラ作戦の参考にしたいんです
ご指導よろしくお願いします
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No.316 by 離婚検討中254(匿名) 11/01/04 10:31

おはよおございます。
ツボはあると思いますけど、かなり個人差があると感じました。というのも友達を呼んで食事して、嫁さんが『綺麗だ』と褒められても、僕は、したくならないです。(褒められた事ないですけど)
僕がしたくなりそうなシチュエーションを想像してお伝えしても、全く的外れな事になりそうですが、僕なりに色々考えてみますね
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No.317 by 離婚検討中254(匿名) 11/01/04 12:41

嫁さんの『新しい一面』を知るという事は刺激があるんじゃないかと思います。
旦那さんの為ではなく、自分の為に何か新しい事を始めてはいかがでしょうか?
もちろん、主婦業も忙しいので、週1とか、月に2、3回くらいでスポーツジムやテニススクールや趣味など、家庭以外にアクティブな交流の場があるとちょっとドキっとする気がします。
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No.318 by 専業主婦287(匿名) 11/01/04 13:53
>> 317
ありがとうございます。
そうですよね、旦那のツボがなんなのかわからないと逆に空回りしてしまう時もあります。
レスの理由も人それぞれですもんね

テニスとかいいですね。自分も楽しめそうですし。
私も楽しみみつけたら何か旦那が変わるかもって思って、趣味でパソコン習いに行ってるんですけど、少し地味すぎちゃいましたかねでも旦那も私が毎週楽しそうに行ってるのを、うれしそうにみてます。少しは効いてるかも、ですね。
奥さんとはケンカ以来レスとのことですが、離婚も考えておられるみたいですし、それはもう奥さんに対して愛情がないということなんですか?
レス理由としては、愛情がないからしないという事なんですか?

貴重な意見考えて下さってありがとうございました。
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No.319 by 離婚検討中254(匿名) 11/01/04 15:04
>> 318
パソコン教室U良いですね
ずっと家庭に落ち着いているより、旦那さんに刺激はあると思いますよ。
僕は嫁さんに愛情がないわけじゃなく、普通に会話もありますけど、抱きしめたいとかは考えられないです。
僕の場合は皆さんの旦那さんより重症だと思います。
恋愛感情がなくなってしまった事が1番大きな問題だと思います。
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No.320 by 専業主婦287(匿名) 11/01/04 17:45
>> 319
パソコン教室続けてみますね

恋愛感情がなくなったのが、レスの理由なんですね。理由聞けてよかった気がします。意外にレスの原因ってそこなのかもしれないって思いました。

同棲、結婚、出産後にレスなること多いじゃないですかぁ。付き合ってる頃はあるのに。理由もさまざまあるのかも(マンネリ、面倒、性の不一致、他)でも根本的に少なからず恋愛感情がないってあるような気がしました。

100%恋愛感情がなくなる前に頑張らないと、手遅れになるかもですね。
いろいろ日々ムラムラ作戦してみたりで、先月はレスを解消したけど、またいつレスなるかわからないし。
気を抜かず女として主婦として輝いてないとダメですね頑張って旦那をもう一度振り向かせてみせます。
本当にありがとうございました。
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No.321 by 離婚検討中254(匿名) 11/01/04 22:36
>> 320
こんばんわです
あまりお力になれなくて申し訳ありません
夫婦がお互いに色々な経験をして夫婦のカタチが変わっていくのだと思います。
相手の気持ちを変える事は難しいけど、自分を変える事はすぐにできますし、自分が変われば夫婦のカタチは、また変わると思うんです。
相手の言動ばかりに執着しないように、自分の心の中の真ん中は自分である事が大事だと思います。
ムラムラ作戦、応援してますねU

あっ、こんなのどうですか?
旦那さんのハンバーグにバイアグラを粉末にして混ぜるとかU
犯罪の臭いがしてきましたね、冗談ですU
でも、精力アップの食事与えたら違うかもですよU
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No.322 by 専業主婦287(匿名) 11/01/05 10:45
>> 321
ありがとうございます
すごく男の人の意見が聞けてうれしいです。女同士でもこんな話しませんし、男の人で、レスになってる人の意見ってかなり貴重ですしね

旦那を根本的に変えようとするのは難しいですし、自分が少しでも変わる意識をもって、旦那の本能を奮いたたせるしかないですね。
結婚の始めの頃はどうしていいかわからず、滅入っていたけど、最近はかなり前向きにも考える事ができたし、少し自分自身も成長できたんだと思います。

ハンバーグにバイアグラひとつの手ではありますよねうちの旦那は初老かって感じですよね
レスって心が折れて気持ちも暗くなってしまいますけど、私はレス克服を目標に楽しく考えていこうと思います

ムラムラ作戦応援よろしくお願いします
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No.323 by 離婚検討中254(匿名) 11/01/05 11:32
>> 322
おはようございます
僕の意見なんて参考になるのかわかりませんけど、少しでも皆さんのお力になれたら嬉しいです。
276にも提案させて頂きましたけど『他愛のないメール作戦』は良いと思いますよ。
返信が無くても、メールを見ている時間は嫁さんの事を考えている訳ですから、失敗はないと思います。
あなたの事が大好きで結婚したんですから、頑張り過ぎないで、なるべく自然体で良いと思いますよ。
応援してまーすU
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No.324 by マリッジブルー中324(46♂匿名) 11/01/05 11:41
>> 207
46歳男性からの意見です。セックスが苦手?な男性は、マザコンが多いです。嫁の事を基本的に「母親」の様な感覚でいますから、一緒に寝てくれるだけでいぃ!なんて思っちゃう訳です。そういう夫にセックスを期待してもまず無理だと思います。でも嫁の事は、好きだから浮気されるのは我慢出来ない、、正直これは、治らないと思います。皆さんごめんなさい決して悪意を持っての意見ではなぃので。
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No.325 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/05 21:24
>> 324
324さんレスありがとうございます!主です
マザコンですか
うちはそれには当てはまらないと思うけど、私自身が「あんたの母親じゃないのに」と思ってしまう時はあります。
といってもあんまり世話してませんが
でも浮気はダメってのは言われたことあるし、やっぱり治らない?このままのかなぁ。
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No.326 by 離婚検討中254(匿名) 11/01/05 23:05

すみません
僕もレスですけど、マザコンは全くないです。
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No.327 by 専業主婦198(33♀匿名) 11/01/06 22:35

こんばんは
相変わらずレスです。
さっき 勇気だして『寒いから身体あたためてよ』といたって普通に言ったら『はい?どうやって?』とだけ話したから『やっぱりいいわ。自分で何とかするわ』といいました。最初から旦那は私にくっつく気がないのがわかりました。今はいびきかいて寝てます。もぅイライラする。余計うるさいヤ

すいません愚痴でしたム
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No.328 by マリッジブルー中324(46♂匿名) 11/01/06 22:55
>> 326
例の46歳親父です。すいません元々文章書くのは、苦手なもんで、、主さんごめんなさい。。もちろんセックス苦手な男性が全てマザコンて訳じゃないですよ。うーんちょっとだけ、ほんのちょっとだけ心理学に興味があってそのての、本など読んで自分なりに知識を得たって訳じゃなぃんだけど、、、治らないです、多分おそらく絶対に。。顔も見えないネットの世界だからこそ言えるんです、、、、もちろん夫婦円満が一番の理想です。。でも治らないです。人間が生活する上で、衣、食、住、性が必要ですよね!? この中でも食と性が、めちゃくちゃ占めてると思いませんか?そんな中で、マスターベーションしながらも嫁とはやらない、主さん筆頭に決して傷付けるつもりはないんです。でも浮気はダメですよ。愛人つくるなら離婚してからでないと!
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No.329 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/06 23:40
>> 327
198さんこんばんは
旦那さんのその一言、寂しいですね
温めてって言うのさえ勇気が必要なのわかります。
そんな時のいびきってほんとイライラしますよね
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No.330 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/06 23:55
>> 328
46歳親父さんこんばんは
謝らなくて全然平気ですよ!レスすべての人がマザコンと言ってるわけじゃないってわかってますから
こういう場所だから言える本音を聞けてそういう考えもあると参考になります。
衣食住性ってのもわかりますが、うちの旦那はそれより三大欲求?の睡眠>食>性って構図がしっくりくる感じです。性はついてはほぼないんじゃないかと思えるくらい。
浮気はしようかって考えるのは性欲満たすための人もいるだろうけど、旦那の気を引きたいみたいな気持ちから言ってしまう人も多いと思います。私は後者でしたが、言っても意味なかったし、浮気するくらいならさっさと独り身になって次の伴侶を探すと思います。時間もったいないし。
ただそこまで離婚とか次の人とか本気で決断するとこまで切羽詰まってはないですけどね!
治らないとしても夫婦として向き合おうとする気持ちはもってほしいなぁと私は旦那に対して思います。
なんだかうまくまとまらなくてすみません
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No.331 by ベテラン主婦331(♀匿名) 11/01/07 04:18

眠れなくて、このスレを見つけて、全部、読んでからレスしようと思ってたのに、我慢出来なくてレスしちゃいました。

私もすっかり諦めてしまって、もう3年くらい、Hの話しはしていません。私は産後レスで、結婚生活のほとんどがレスです。
妊娠前は毎日だったので、こんなことになるなんて…
気持ちを訴えても、惨めになるばかり…したいだけじゃないんだって、どうしたら解ってくれる?

それでも、私は旦那が好きで…
だったら、もう言わないって決めたけど、体に不調が現れています。髪がどんどん抜けてしまい、髪型でごまかしています。
生理は遅れる一方で、ドキドキしたり、暑くなったり…更年期みたいに…まだ30代なのに…

結婚10年になりますが、私、しつこいんです。
結局は、まだ諦めてなくて、求めてほしくて…
でも、旦那は、女としての私は、求めてなくて…

どうにもならないって解ったから、諦めるって決めたのに…
本当は、辛くてたまらないんです…
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No.332 by 離婚検討中254(匿名) 11/01/07 17:03

大変でしたね 僕には想像もできない苦悩の時間を過ごされた事と思います。
10年もの間、家庭の為に、切ない気持ちを秘めてこられたかと思うと、張り裂けそうになると同時に尊敬さえ覚えます。
こんなに頑張ってきたあなたを助けられるのは『旦那さん』じゃなく『あなた自身』しかいないと思います。
過ぎた10年を振り返らず、新しい明日を新しい自分探しの為に過ごしてみてはいかがでしょうか
生意気言ってすみませんでした。
笑うかどには福きたるですよU
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No.333 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/08 01:46
>> 331
331さん遅くなってすみません主です!
体調大丈夫ですか?眠れない夜ってありますよね。私も結婚生活ほとんどレスです。
旦那さんは体に不調があること知ってるんですか?
331さんがしつこいとは私は思いませんよ!自然な感情だと思います。
ただ私もどうしたら気持ちをわかってもらえるのかわかりません。
レスの話をストレートにしても寂しさや苦しさを伝えても旦那には届かなくてだから私も諦めたり私がもっと頑張れば、変わればと考えて自分なりに努力して結局1人で撃沈したりの繰り返しです。どうにもならないって自分でもどこかで思ってるのに。
何の解決もできないですが苦しい気持ちすごくわかります。
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No.334 by 専業主婦334(匿名) 11/01/09 02:03

こんばんは!!
結婚して5年目、3歳の息子がいます^^
結婚してからほぼセックスが無く、先月の末まで一年半程期間があきました
これからセックスは無いのかと諦めている最中に、旦那から誘われて解消し、その5日後に旦那に誘われてまたセックス
それからは旦那からくっついてくる事が多く、セックスレスに別れを告げられる予感がしています
ただ、もうこれで終わりなんじゃないか…という不安は拭いきれません

たぶん一生この不安から逃れられる事はないと思います
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No.335 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/09 23:37
>> 334
334さんこんばんは!主です
一年半あいてて急に旦那さん誘ってきたんですか更に2度目も!
何か334さんがしたとか言ったとかではなく、自然にそうなったんですか?
またレスになるんじゃって不安はすぐになくなるものではないですよね
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No.336 by 専業主婦334(匿名) 11/01/10 15:17
>> 335
主さんこんにちは!!
はい、特に何をしたわけでもないんですが…

でも今考えると、年末で長期休暇に入ったから気分的に楽になったのかもしれないですね!!

久々の行為の時に「やっぱセックスえーなー」って言ってたので、旦那の中で【セックス>オ○ニー】になったのかも?
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No.337 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/10 19:23
>> 336
334さんこんばんは
何をしたわけでもなく…だったんですね!
それが自然といえば自然だし、理想です
長期休みになると体も心も休まりますもんね!
ただ私の旦那はそれでもダメでイベント、記念日、長期休み、きっかけになりそうな時でもそんな気ゼロで、プレッシャーと言われてからは私からも言えず、そんな雰囲気にもっていくのも止めてしまいました。
このままうまくいくといいですね
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No.338 by 専業主婦334(匿名) 11/01/10 20:55
>> 337
こんばんは!!
確かにプレッシャーと思う人多いみたいですね

私も他のサイトで拒否する側の意見を見てから、セックスについての話し合いはやめました
誘うのもやめて諦めようと、旦那との距離を置いていました
確かお子さんいらっしゃらないんですよね?凄く焦りますよね…
うちは子供いるのでまだマシかもしれないですが、義母から二人目急かされててプレッシャーです
お互いにイロイロと試行錯誤していきましょう!!
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No.339 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/10 22:37
>> 338
334さんもサイトとか見たりしたんですね。
私も色々見たりしたけど、原因も様々だし、うちのような例はほとんどなくて
私は子ども欲しいのでやっぱり焦ります。でも旦那と生きていきたいなら諦めるしかないなぁとも思ったり、産めない年になった時ほんとに後悔しないかって考えるとやっぱり自信はないし、これからの自分の人生かなり悩みます。
私は両家の親から子どもの話題がないから逆に旦那に少しくらいはしてほしいと思う時あるけど、プレッシャーになるほど言われるのもキツいですね。
なんとか夫婦が夫婦らしくいられるようにしていきたいですね
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No.340 by 専業主婦334(匿名) 11/01/13 00:12
>> 339
こんばんは^^
はい、本当につい最近までセックスレスで泣く程悩んでたんですよ

子供産みたいって気持ち本当に良くわかります

でも主さんは凄く旦那さんの事が好きなのが伝わってきましたよ!!

主さんの気持ちが旦那さんに伝わりますように…(。-`人-)
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No.341 by 専業主婦341(31♀匿名) 11/01/13 04:54

初めて書き込みさせてもらいます

うちは子作りのプレッシャーからか旦那が起たなくなって、半年程レス状態です
でもそれからも旦那はエロサイトでマメに抜いてるし、バイ○グラでは可能になったんですけど、私とはもうダメみたいで手は出してきません

子供のことはお互いに強く望んでいるのにまだ気にしてるのかもう面倒なのか
デリケートな問題だし今は何も言わずそっとしていますが、やっぱり年齢的に焦る

自尊心が傷つくのを絶対に嫌がる旦那のこと。
このままずーっと無駄に時が流れていくのかな

うちも不器用、口下手、コミュニケーション下手なレス夫です。
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No.342 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/14 01:10
>> 340
334さん遅くにすみません
やっぱり泣くほど悩むくらい夫婦にとってセックスは大事(なはず)ですよね。
いつか私の気持ち届くといいけど、こんな状態がもう5年以上なので届いた頃にはおばあちゃんだったりして
女の人は産むのにタイムリミットがあるからあんまり呑気にはしてられないですよね
でも焦ってもうまくいかないし難しいですね
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No.343 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/14 01:17
>> 341
341さん遅くにすみません主です
やっぱりこの年齢になると焦りますよねすぐできるとは限らないし。
でも旦那さんは子ども望んでるんですね!なら頑張ろうよって言いたくても起たなくなったことがあるなら言うのもためらいますね。
うちは子どもいつかは欲しいけど…と言われ続けて5年以上立ってしまいました。無駄な時間だったなぁと思う時もあるのに、まだ踏ん切りが付けられず。
口下手、コミュニケーション下手な旦那だと色々話すことって難しくないですか?
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No.344 by 専業主婦341(31♀匿名) 11/01/14 14:51
>> 343
主さんこんにちは

5年は長すぎですね。そうやって月日を過ごすのはとても辛いですよね・・・

ほんと、コミュニケーション下手だと何でもない会話さえ難しいです。
人って沢山の人と色んな事を話して色んな影響を受けていくけど、それが極端に少ないためか旦那は自分の考えに凝り固まってしまっていて、視野が狭い。
なにかの話し合いをする度に、旦那が嫌になります

主さんの旦那さんは、「いつかは」ということは、「今は」嫌なんですよね。
今は仕事に没頭したいときなのかな?
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No.345 by 専業主婦345(31♀匿名) 11/01/14 19:55

主さんこんばんは。私もレスされ妻の一人です。

子供が産まれてからどんどん回数が減りました。今年もまだ一度もセックスしていません。

旦那から誘ってくれることも、ほとんどなくなりました。

二ヶ月程前から、単身赴任しているのですが、たまに帰ってきてもほとんどセックスはありません。

しかも、たま〜にあるセックスでも、旦那のが勃たなかったりで、最後まできちんとできず、ずっと満足できていません。

表面上はとても仲良しだけど、いつもどこか寂しい気持ちでいます。

やっぱりセックスがうまくいかないと、夫婦仲も微妙な感じになりますよね
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No.346 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/14 23:42
>> 344
341さんこんばんは
やっぱり会話難しいですよね普段の何気ない会話はできても真剣な話とかはうまくキャッチボールができない感じです。
私も色んな人との関わりや経験でコミュニケーション能力をつけたり視野を広げたりできるって思うけど、うちの旦那もそういう経験値は少なくてとにかく自分の考えを言葉にするのがかなりできません(考えてないだけかも!?)
子ども今は嫌とは言わないんです。父親になることが想像できないとは言われたことはあります。
没頭したいものがあるとしたら趣味な感じです。仕事は色々行き詰まってるみたいでそれはそれでいっぱいいっぱいなのかもなんですが
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No.347 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/15 01:01
>> 345
345さん遅くにすみません主です!
旦那さん単身赴任中なんですね。毎日の育児お疲れ様です
うちもきっと表面上?は仲良しに思える感じです。ただくだらない会話しかしてないだけかもなんですが
セックスが目的で結婚したわけじゃないけど、やっぱりレスだとことあるごとにそのことが引っかかったりします。寂しい時もあるし。
愛情はセックスだけじゃないけど、やっぱり大事ですよね
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No.348 by 専業主婦341(31♀匿名) 11/01/15 01:27
>> 346
こんばんは、341です

そうそうわかる!真剣な話のときは話が進まないのなんのって。
ときどき、旦那が外国人のように思うときがあります。

主さんの旦那さんはお友達多いですか?
お友達の中でパパになられてる方いたら、一緒に遊んで友達のパパっぷりを見せると自分も!って意識するようになる人多いそうですよ。
もうされてたらすみません
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No.349 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/15 12:22
>> 348
341さんこんにちは
そうなんです私も言葉通じないのか!?と思うこといっぱいあります
旦那は少ないながら友達はいるけど、会うことはありません連絡もほとんどとってないし。そんな友達はみんなもうパパなんですよね
職場の人達がパパでも残念ながら自分の時間がないとか子ども中心だとか愚痴を言う人しかいなかったし、周りの環境もよくなかったです
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No.350 by スライム(40♂2qlxl) 11/01/21 11:30

はじめまして皆さん
スレ全部読ませていただきました
とても切なく共感できました。
うちもレス気味でかれこれ3ヶ月してません
もう気持ちはないのだと思います
一度対象と見れなくなったらもう駄目なんてでしょうかね
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No.351 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/01/22 20:24
>> 350
スライムさん遅くなりました主です
レスになる前はそれなりにあったんですか?
3ヶ月だとなり始めだし、あれ?まさか?って感じだし辛い時期かもしれませんね
レスになる理由とか原因て色々あるみたいだから一概に気持ちがないとは言えないのかもしれないけど…そんな風に考えてしまいますよね。私も始めはそうでした
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No.352 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/03 13:44
>> 351
主さんこちらこそ遅くなりすいません
最近は月一くらいだったんですけどね
それもお願いしてしてた感じなんで
だから誘わなきゃいつでもレスって感じです
妻からは誘われることはないので
レスは最高は二年くらいの時も過去にありました
妻には浮気もされましたからね
欲求不満ですぐにイライラしてしまいます
妻を女として見れなくなればこんなに辛くないのになって思います
すっごいネガティブな思考になってます
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No.353 by 桃★(♀23V4l) 11/02/05 20:24

主さん、皆さんはじめまして
初めて投稿いたします

こちらのスレは、もう終わってしまいましたか
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No.354 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/05 20:36
>> 352
スライムさんお元気でしたか?
いつも自分から誘うばっかりって寂しいですよね。お願いしてしても虚しくなるし
好きな気持ちがなくなればって私もよく思ってました。=男として意識しないように、自分も女とか意識しないようにいつの間にかなってしまいました。
過去に2年レスだったけど、解消になったのは何かきっかけがあったんですか?
奥さん浮気があったんですか別れる考えにはならなかったんですか?
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No.355 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/05 20:39
>> 353
桃さんこんばんは!主です
しばらくレスなかったですがまだできるみたいでよかったです!
桃さんも悩み中ですか?
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No.356 by 桃★(♀23V4l) 11/02/05 21:55
>> 355
主さん返事ありがとうございます

よかった嬉しいです

実は私もレスで悩んでる一人です

ここのスレ始めから読みました(でも私ボケ子だから同じこと質問したりしたらゴメンなさい)

ちょっと私の話しをすると私は結婚して一年ちょいと一応新婚なんですが晩婚だから、私の方が主さんより一つ年上の32歳です

私も、まだ子供がいないので焦っちゃいけないと思ってもやっぱり焦ります

ホント結婚して、こんなことで悩むなんて…

苦しいです
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No.357 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/05 23:18

桃さんこんばんわ
自分ここに来だしたばかりなんでよろしくです
新婚さんなのに辛いね
回りから子供まだ?とかのプレッシャーかけられてませんか?
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No.358 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/05 23:29
>> 354
主さん。こんばんわ
元気は元気ですよ
ただ精神的に不安定かなって
意識しないようにコントロールできたんですね。すごいな
自分は意識しないようにするにはたぶん自分の性欲なくすか他に好きな人できないと無理かなって思います
解消するのも浮気発覚して一応仲直りしてからですがすぐ元に戻るんですよ
嫁ってなんなんだろって思います
離婚は自分は妻が好きだし子供には辛い思いはさせたくないから選択肢からは外してます
仮面夫婦だとしても
妻は離婚してもいいと思ったみたいですけどね
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No.359 by 桃★(♀23V4l) 11/02/06 07:24
>> 357
スライムさんはじめましてレスありがとうございます

そうなんですよ周りから『子供はまだ』攻撃がツライです

しかも旦那の実家から特に言われることが多いから『あなたの息子がしてくれません』と言ってやりたいけど言えません

それなりに行為があって、不妊を疑われるのは仕方ないかもしれないけど、うちの場合レスなのに、義理の叔母には『何か体に原因あるなら早く婦人科行きなさい?』とか言われて

ホントにストレスたまります

すみませんおもいっきり愚痴りました
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No.360 by 新婚さん23(♀匿名) 11/02/06 17:28

主さん、ご無沙汰しています
23さんです。覚えてらっしゃいますか?
またお邪魔してしまいました
元気にしていますか?
私はここのところずっと体調を崩してしまっています
しばらくは平気というか考えないようにしていたのに、レスの辛さ(?)からストレスが溜まり、胃を壊してしまいました。
なかなかまともに食事がとれず、精神的にも肉体的にもキツイです

主さんは大丈夫ですか?お仕事には慣れましたか?
良かったら近況を教えてください
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No.361 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/06 19:18
>> 356
桃さんこんばんは
始めから読んでてくれたんですね!
新婚とか年齢のこと考えると、何で自分がこんなことで悩むのかって落ち込んだり焦ったりしますよね
私も新婚て何?って思ってました。子供はやっぱり欲しい気持ちと、諦めるしかない気持ちとで自分でもどうしたらいいのかわからずにいます。
こういうことを夫婦で話せないって夫婦って言えるのかって感じです。
桃さんは旦那さんと子供のことやレスのこと話したりしますか?
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No.362 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/06 19:25
>> 358
スライムさんこんばんは
精神的に不安定ってきついですね。
私はコントロールできたってよりは、そうならないと壊れそうだから自己防衛的な何かが働いてるんだと思います。
仕事始めて気持ちを散らしたり、昔好きだったけど告白できなかった人のことを考えてもし告ってたら…って妄想してみたり。頭おかしい人みたいですよね
私も旦那って何なの?って思います。でも惚れた弱みなのか、嫌いになれなくて。
嫌いになれたらどれだけ楽になるだろうって何度も考えてました
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No.363 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/06 19:32
>> 360
23さんお久しぶりです
体調大丈夫ですか?
平気なようでも無理に平気にしてるところもあるだろうから、結局ストレスがたまってしまうこともありますよね。
私の近況は仕事はだいぶ慣れてきて、仕事優先で家事はさぼり気味な日々です。おかげで考えるのは仕事のことばかりでレスのことや旦那のことは考える時間がなくなりました!
でも結局これはレス問題をストップしてるだけ、悩まないし旦那と気まずくなることもないけど、その変わりただ時間が過ぎて歳だけとっていくってことかも…ってやっぱり引っかかっています。
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No.364 by 新婚さん23(♀匿名) 11/02/06 21:13
>> 363
主さんありがとうございます
体調は気長に治します。旦那と離れたら治るかも(笑)

お仕事だいぶ慣れたんですね!
やっぱり仕事していると気は紛れますよね。
旦那さんのことやレスなことを考えてる暇はないっていいですね!
考えたって変わる訳じゃないし。
かえって、ある時ふと冷静な判断ができるかもしれないですね。

最近、元カレとする機会があって、レスで苦しんでること、ぶちまけちゃいました
旦那さんが悪いよって言われたけど…。
どうにもならないですね
私は多分もう旦那を受け入れられないし

先日昔からの友達の妊娠を知らされて…、私はすごく子供欲しい訳じゃないけど、とても複雑な気持ちになりました。

辛いですね。
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No.365 by 桃★(♀23V4l) 11/02/06 22:18
>> 361
主さんこんばんは

うちは旦那と子作りのこと以前は話してたけど今はしてません
やっぱりお互い傷つくし、なんといっても労力使うし

でも1番のきっかけは私が旦那を傷つけたかなって思ったことがあって

周りからの『子供まだ』のプレッシャーから、おかしくなりそうな時があってあまりに苦しくて
うちの親たちは言ってこないけど旦那の実家が『子供まだ?』とか『○○ちゃんは子供できにくいなら婦人科行かなきゃダメだよ』とか主人の中学三年の姪っ子には『二人は、やることやってんのかなしなきゃ、できないよ』って馬鹿にされる始末
(でも主人の前では言わず私一人のときだけ…)

そんな中、あまりに辛くなり主人につい当たっちゃったんです
『あなたは周りに、子供まだっていわれないからいいよね、何故か私にばかり周りもいってくるし』って言っちゃったんです

そしたら『俺だって職場の人からも言われるし気にしてるんだよ。おまえだけが苦しんでる訳じゃないよ』って言われたときあたし、悪いことしたなって反省したんです

それからは子作りもレスも話し合ったりはしてないかな
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No.366 by 桃★(♀23V4l) 11/02/06 22:33
>> 364
23さんはじめまして

最初から読ませていただいてたんですが最近、仲間入りの桃と申します

仲良くしてください

23さんは今まで苦しんでA限界をこえて受け入れられなくなってしまったのですね

でもそれはやっぱりご主人に責任があるから、あまり自分をせめないでください

友達の妊娠報告聞くの複雑ですよね

私は結婚して一年ちょっとなんですが、私より後に結婚して半年くらいで妊娠をきいたときは、やっぱり複雑でした
どんどん、こんなふうに私より後に結婚した人たちに先を越されていくのかな、なんて考えて傷ついて

勝手に一人で悩んで傷つくなんて馬鹿馬鹿しいのはわかるけど、やっぱり考えちゃう

すみません自分の話しばかり
もしよければ23さんも聞かせてくださいね

主さんとも23さんとも、ここで関われた方は同じ悩みをもつ仲間だから仲良くなりたいです
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No.367 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/07 00:44
>> 359
桃さん。こんばんわ。
やっぱり言われますよね。
うちの妻も昔悩んでました。不妊症ぽかったから辛かったようですが一人目できたら解放されたみたいでした。
旦那さんは子供欲しくないんでしょうかね?
男的には子供作る為にするのは義務感があって嫌だなって思いますが妻が苦しんでるのを見るのは嫌なので頑張りました。
おかげで子供産まれてからはその反動なのか行為自体したくなくなり妻に無関心になってしまった時期があります。
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No.368 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/07 00:53
>> 362
主さん。こんばんわ。
なんとなく自己防衛反応わかります。
頭おかしくないですよ。別の事考えないとおかしくなりそうになりますから。
惚れた弱み…そこなんですよね。
好きだから他にってなりませんもんね。
主さんとこは話がストップしてるんですね。
労力ハンパないし改善されないとどっと疲れますからね。
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No.369 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/07 01:01
>> 364
23さん。こんばんわ。
最近出入りしてますスライムです。よろしくです。
お体大丈夫ですか?
精神からついに肉体まで不調になるのは重症と思います。23さんは完全に旦那さんに拒否反応でてるみたいですがそこまでいって別れられない理由は何があるんでしょう?
うちは子供や妻の両親に嫌な思いはさせたくなかったからです。
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No.370 by 新婚さん23(♀匿名) 11/02/07 12:30
>> 366
桃さん私宛ににコメントくださってありがとうございます
こちらこそ仲良くしてください

優しい言葉、ありがとうございます

桃さんより後に結婚した方の妊娠報告はちょっとキツイですね
私もこないだは数日落ち込んだけど、復活してきました。
本当に子供が欲しいのなら、別れるなり体外受精するなり、なんらかの行動に移せばいいのだから、実際に行動に移そうとしない私は心底欲しい訳ではないんだなと自分を納得させました。
妊娠のことも、もちろんそうですが、彼女は旦那さんとそれなりに行為があるんだということが羨ましく思いました。

ホント、勝手にひとりで悩んで傷ついて馬鹿馬鹿しいったらありゃしないですよね
完全に一人相撲ですもん

考えて解決するならいいけれど、別れない限り無理だから、時間の無駄と考えて悩むのようと思いました。
いつもこの繰り返しなんですけどね

桃さんは結婚してからは全くないのですか?
結婚前はどんな感じだったんでしょうか?
(既に書かれていたらゴメンナサイ)
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No.371 by 新婚さん23(♀匿名) 11/02/07 12:59
>> 369
スライムさん私宛てにコメントくださってありがとうございます

確かに体調にまで支障をきたすのは重症ですね
でも私の気質にも問題があると思っています。
レスに限らず、何か問題があると、とことん悪い方に悪い方に考えてしまうんですよ。もう止まらなくなってしまうんです。
そうなってる時は気分転換することもできないくらいです

現実に起きていることの10倍くらいマイナスに考えてしまうかも
もう気が狂ってますよね

私が離婚しない理由は、今度離婚したらバツが2つになってしまうこと、レスを除いては旦那はあまり問題がないこと、経済的にも精神的にもひとりでやっていく自信がないこと、そして父は既に他界していて、母も高齢なため、これ以上は心配をかけられないことなどです。
果たしてこれらを乗り越えてまで、レスなだけで離婚したほうがいいのかはちょっとわかりません。
私には簡単ではないです。

スライムさんは離婚は選択肢にないのですね!
精神的におかしくなりそうになりませんか?
すごく辛い時にはどうしていますか?
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No.372 by 新婚さん23(♀匿名) 11/02/07 13:03
>> 370
桃さんゴメンナサイ

誤字脱字だらけでした
私宛てにに
私宛てに

悩むのようと
悩むのやめようと

すみませんでした
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No.373 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/07 21:35
>> 371
23さん。こんばんわ。
極度のマイナス思考になってしまうんですね。
そんなときは旦那さんに相談とかはやっぱしないですか?
雰囲気違うと旦那さんも気づきそうですけどね
話しにくいようなオーラだしてませんか?
離婚しない理由も理解しました。
レス以外に問題ないなら尚更ですね
自分はちょっとしたことで気分が変わるんです
なので爆発寸前に妻がうまい具合にちょっと嬉しいことしたりするんでなんとか保ってます
あとネットとかで同じような人に悩み聞いてもらったりすると少し落ち着きます
打ち込む趣味があればいんですけど全てにやる気がでないって感じで自信喪失中です
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No.374 by 桃★(♀23V4l) 11/02/07 22:15
>> 367
スライムさん、こんばんは

うちは二人とも子供好きだし主人も欲しいみたいなんですが気持ちに行動が追い付いていかないみたいで

すごーく淡泊な人だから性欲もあまりないみたいなんです

例えば周りにもしかして不妊症なのかな?って思われても、それなりに行為があってなら仕方ないかぁと思えるんだけど、うちは違うから辛いんです

何とも思えなくなれば楽なんだけどなぁ…

スライムさんは奥さんのことすごく大切に想っていたのですね

うちの主人も、そんなふうに思ってくれたら嬉しいなぁ。。
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No.375 by 桃★(♀23V4l) 11/02/07 22:37
>> 370
23さん、こんばんは

体調はいかがですか?無理しないで早く治りますように

うーん私たち夫婦は結婚前(一年間同棲)からも少なくてよく喧嘩してました

同棲のときも月@とか頑張ってもA回くらいの、かなり少なかったです
今も仕事疲れたとか言われ寝てしまうから回数はかなり、少なくて月@あるかないかです

『子供まだ』と言われるのがとにかく苦痛

23さんも周りに言われたりしましたか?
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No.376 by まろん(23♀Uvehl) 11/02/07 22:39

初めまして
私は子供いますが,結婚1年半なのに今は月に1回くらいです…

旦那は仕事が忙しいから仕方ない
でも女としての私は?
そんなジレンマを抱えてます。
旦那にも伝えたことありますが,もともと淡泊な人で『お前が気にするほど辛い』みたいなことを言われました。それ以来私からは求めないようにしています。
自分がおかしいのかなと思ってしまいます。

魅力的になりたいです…旦那に依存してる私を変えたいです…

いきなり吐き出してすみませんでした
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No.377 by まゆ(Xv7Wk) 11/02/08 16:43

結婚して5年でレスはつらいですよね
この男性はこの先増える事はないでしょう

他の男性を探すのをおススメします

気分転換に【女性用性感マッサージ逆デリ】等を利用しながら
考えてみてはいかがですか?
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No.378 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/08 18:42
>> 364
23さん遅くなってすみません
わかります。妊娠報告って複雑な気持ちになりますよね

元彼さんと連絡取れるんですね!旦那が悪いって誰かが言ってくれると少し自分を責めることを休憩できますよね

いつか冷静な判断ができる日がくるといいなぁ。
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No.379 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/08 18:47
>> 365
桃さん遅くなってすみません
なんだか親戚の人、嫌な言い方ですね
姪っ子もまだまだ子供だから…なんて聞き流せないくらいイラッときますね
旦那さんとの間にちょっとした気持ちの行き違いがあるけど、素直にこんなことを言われて自分ばかり責められてる気持ちになった、みたいに話せたら、旦那さんも心開いてくれないですかね
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No.380 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/08 18:51
>> 368
スライムさん遅くなってすみません
頭おかしくないと言ってくれてホッとしました!
確かにそればかり考えてるとすごい労力だし、ストレスたまるし。
子供はいらないって言ってくれたらまた違う考えもでてくるかもなんですが、いつかはほしいともう何年も同じ事を言われています。
産むのは女の私なのに産む時期を決められない、年齢も気になるし焦るし、うまくいかないです
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No.381 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/08 18:55
>> 376
まろんさんこんばんは!主です
旦那さん淡白ってうちも同じです。
気にするほど辛いっていうなら、気にしないでいられるようにしてよって思ってしまいます。
ある意味男の人って勝手ですよね
ここで吐き出して少しでも気持ち楽になれば幸いです!
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No.382 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/08 18:57
>> 377
まゆさんこんばんは!主です
さっくり考えてさっくり結論を出せればこんなに悩まないですよね
まゆさんは気分転換に使ったことあるんですか?
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No.383 by 桃★(♀23V4l) 11/02/08 23:00
>> 379
主さん、こんばんは

主人の親戚は思ったことズバズバ言う感じです

義理母からしたら嫁より息子がカワイイから孫のかお見れないのは私に欠陥があるせいと思っちゃうんだろうな

姪っ子はその一言をいわれたときは大人げないかもしれないけどホントにイラッときました(今だに、思い出すと許せない気持ちになってしまいます)

主人に言われて悲しかったって正直に気持ち伝えたら私より義理母たちを、かばったからそれからは私が我慢してます

セックスというものをなくして、結婚したら、みんなにコウノトリが赤ちゃん届けてくれたらいいのになぁ。。なんて最近ホンキで思っちゃう

そしたらセックスレスとか不妊とか悩まずに幸せに暮らせるのに
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No.384 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/08 23:22
>> 374
桃さん。こんばんわ。
二人とも子供は好きなんですね。
でも旦那さんが淡白なんですか。
元々性欲ないのなら無理強いしても改善難しいかもな。
自分も性欲が一時なくなったことがあります
でもそれは子供産まれてからだから桃さんの旦那さんとは違う気持ちかな
妻の事どんなに好きだなって思っても口下手だし行動が伴わないから伝わってないんですけどね
一方通行ですから
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No.385 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/08 23:30
>> 376
まろんさん。こんばんわ。
旦那さん淡白なんですね。
でも仕事のせいにしてるよね。
ほんとにしたければ疲れてるからこそしちゃうもんですけどね
でも真っ暗で頑張ってやってる最中に寝てしまうなんてこともあり疲れてるときはしちゃ駄目かなって思ったりもします
自分的にはまだ自分がその気がないときに感情的にいいよられると重いなって感じます
軽くスキンシップしながらの触りっこで感情たかめられればいんですけどね
でもその気にならなきゃやってて虚しくなるしな
たぶん魅力はあると思いますよ
慣れっていうかドキドキがないのかもしれません
全然おかしくないですよ
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No.386 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/08 23:33
>> 377
まゆさん。こんばんわ
今はそんなのがあるんですね。
受け身の女性には怖い感じがします
気分転換にそういうのに手が出せればたぶん悩まないと思いますよ
だれでもいいってわけじゃないから
だれでもいいのなら別れてるはずですし
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No.387 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/08 23:39
>> 380
主さん。こんばんわ。
ほんと産むのは女性ですからね
年齢も不安要素になりますから少しでも早くって気持ちわからないのかな
欲しいのなら協力は必要なのに。
旦那さんEDじゃないんですよね
あと子供いらないって言葉は旦那さん的に主さんへの最後通告みたいに感じるのでいわないと思います
いわないにしても今のモヤモヤ感を取り除いてほしいですね
ペットとか飼ってませんか?
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No.388 by まろん(23♀Uvehl) 11/02/09 03:55
>> 381
主さん,お返事ありがとうございます

そうなんです…
私だってそんなこと言いたくないのに…何だか情けないです
こんなこと友達にも話せないし,ここで吐き出させていただいて嬉しかったです

もう私から誘わないで女磨き頑張ってみようかな…
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No.389 by まろん(23♀Uvehl) 11/02/09 04:15
>> 385
スライムさん,ありがとうございます
私も疲れてたら甘えたくなってしまうのですが,旦那はそうじゃないみたいです…でもHするより早く眠りたい気持ちも分かるのでそこは仕方ないと思ってます。
前にHしてたら旦那がウトウトしててショックでした多分自分が先にイってしまったからなんでしょうけど…笑い話で終わらせましたがすごく惨めでした。
感情的になったら余計相手を追い詰めるしダメですねスキンシップも私からしますが,普段からしすぎてそういう流れになることはほとんどありません私も悪いんでしょうねすぐくっついたりするので旦那もそれが当たり前だと思っています…
旦那にはこういう話をしたら重たく思われ『Hしなきゃ』と負担に感じて誘ってくると思うので言えません。
私も旦那が好きで旦那も私を大切にしてくれてると思います。だからこそこんなに寂しいんですかね…
長々とすみません
スライムさんの優しいお言葉うれしかったです。ありがとうございます!
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No.390 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/10 08:30
>> 389
まろんさん。おはようございます。
疲れてるときにしたあとは暗かったり疲労感もあるから寝てしまいやすいです
男は寝る前一人エッチするのもその適度な疲労感で寝やすくするってことがありますから
そんなときは次の日にでも甘えた感じで昨日ねちゃったから次は私が先に寝るくらいに気持ちよくしてもらいたいな〜っていってみたらどうかと
絶対に言葉で責めたらいけないので男はちっちゃいプライドを大切にするので
男的には次頑張らなきゃって使命感あるし次のエッチを約束をしたようなもんですから
実際のエッチの時に今日は凄いよかったとかって褒めるのは必須です
エッチのきっかけは義務感でも最中の言葉使いとかで旦那さんの気分を良くすればまたしたいって思うはずですから
ただするだけじゃ次にはつながらないとおもうんです
スキンシップはまろんさんからしてるんですね
たまにメリハリつけたいですね
なんでもやりすぎはなれちゃいますからね
お互いのこと気遣って我慢してそうだし夫婦仲良さそうだからカンフル剤でたまに喧嘩して仲直りエッチなんてならないかな?
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No.391 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/10 08:45

どこかのコラムに書いてあったんですけど毎日キスしてると長生きするし収入もしてない人より20%くらい多いとか…
なんとなくそうだよなって思います。
まず自分に自信持てなくなりますからね
愛されてるって安心感ないしいつも不安で全てにやる気がでなくなる

うちなんてキスは義務でしたくないと拒まれ、まるっきりしていない
朝の挨拶も自分からだけで妻からはない
妻はたわいのない会話に興味がないから反応すらしない。
わざと嫌みをいってストレスをかけてくる。
スキンシップは近寄るなオーラが出てるから近づくのも話しかけるのもためらう
負のスパイラルにどっぷりはまってます
これじゃレスなんて解消するわけないですよね
休みの朝から愚痴でした。
なんか1日終わった感があります
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No.392 by レナ(28♀HCrrLb) 11/02/11 00:13

うちゎ結婚して3年、子供1人いますが、セックスわ月に1〜2回ほど

かなり欲求不満
旦那ゎちょうどといいつつ1人エッチゎ頻繁にゃってます

旦那が大好きなので浮気ゎしませんが寂しぃ

旦那から誘ってくること、最近まったくなし

そんなに、したくなぃんだと悲しくなります

旦那をその気にさせる方法ってなんだろ
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No.393 by 桃★(♀23V4l) 11/02/11 16:08
>> 384
スライムさん、こんにちは

かなり遅れてしまいゴメンなさい

同じ屋根の下で暮らしているのに、一方通行って切ないですよね

毎日キスすると長生きするのですね
やはり男女ともにホルモンが活性するんですかね?
レスを克服するには、やっぱりスキンシップから始めるしかないんだろうな…。
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No.394 by 桃★(♀23V4l) 11/02/13 22:40

皆様こんばんは

聞いてください

勇気ふりしぼって誘ったけど『そーゆー気分じゃないから無理…』っていわれました

一人で別の部屋で号泣です

すごく情けないし、悲しいです。。苦しいです

どんなふうに、こんな気持ちを切り抜けていけばいいのかわかりません。

女としての自信も持てなくなってしまいます(もちろん元々、自信なんてないから自信なんてのは、まったくなくなりました)

今日は一晩中泣いて、気持ちが晴れたらいいな
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No.395 by ベテラン主婦395(匿名) 11/02/13 23:35

もうね、ダイエットしようが、Hな下着つけようが
胸の谷間ちらつかせようが私じゃダメなんだと気付いたよ

毎晩、毎晩期待してドキドキしてるバカな私とはサヨナラ!
毎日機嫌とって下手に出て今晩こそっ!
って下着選んでた自分はほめてあげたいけど
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No.396 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/13 23:44
>> 394
桃さん勇気出したんですね。
私、旦那さんぶっ飛ばしたいです(ごめんなさい)
少しは気持ち落ち着いてきてますか?
どうしてレスの旦那のために色々気遣って、プレッシャーにならないようにと苦しさや辛さも自分の中に閉じ込めてる妻の気持ちを旦那側は少しも汲み取ってくれないんでしょうね。
泣いて気持ちが晴れるなら泣きたいだけ泣いて、泣くのがもったいなくなったら泣くのを辞めてしばらく何も考えずにいられたらいいですよね。
女としての自信なくなる感じ私もわかります。でも男として疑問を感じる旦那のために自信を全て無くしてしまうのは悔しいです。
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No.397 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/13 23:51
>> 387
スライムさん遅くなってすみません
旦那はEDではないと思います
数年間の完全レスの中、去年その数年間の辛さを伝えた後、普通にできました。それ1回きりまた完全レスですが
最後通告かぁ。確かにそれを言われたら私が離婚て言うから旦那は子供いらないとは言わないだろうなぁ。
ペットは今は飼ってません。ペット禁止のマンションだし、前飼ってた時、泊まりで出掛けられなかったのでこれから飼う予定もないです。
2人の将来を2人で考えられないなら、私の人生私が決めるしかないですよね。
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No.398 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/13 23:57
>> 388
まろんさん遅くなってすみません
女磨きは旦那関係なく、自分のために頑張りたいですね
旦那のためとか思っちゃうとイライラしたり何のために頑張ってるのかわからなくなったりしそうだし
こういうことってやっぱり友達には言いづらいですよねそれにレスじゃない人にはなかなか伝わらないし。
解決策はなかなか出ないと思いますが、自分だけでため込まないように時々お互い吐き出しましょう
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No.399 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/14 00:03
>> 391
スライムさんまたまたすみません
夫婦って何なんでしょうね
レスはとりあえず置いておくとして、居心地よく夫婦として、家族としていられるのって当たり前のことじゃないのかなぁ
奥さんそんなんで毎日楽しいのかな
レス解消ってほんと長い道のりですね。
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No.400 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/14 00:09
>> 392
レナさん遅くなってすみません主です!
月1〜2回、いいなぁって思うけど、寂しい気持ちもわかります。
1人でするのはやっぱり楽だからいいのかなぁ
旦那がその気になる方法、こればかりは人それぞれなんだろうなぁ、と一般的なことを色々試してことごとく失敗に終わった私の行き着いた答えです
旦那側から誘ってもらいたいですよね
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No.401 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/14 01:09
>> 395
395さん遅くにすみません主です!
私も私が何しようがどう努力しようが、旦那に対しては無理と気付きました
夜になってドキドキしてる自分…懐かしい。もうそんな自分はとっくの昔にさよならしました
私も相手のことを自分なりに考えてやってきたことだけは褒めてあげたいです
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No.402 by 桃★(♀23V4l) 11/02/14 06:02
>> 396
主さんおはようございます返事、ありがとうございます

昨夜はあれから、何も考えないようひたすら漫画を読んでました(ただの現実逃避)
でもやっぱり、頭に言われたこととかが浮かんで泣きまくりました

今、旦那出勤で朝起こして行ってらっしゃいするときも、いつもの笑顔出せませんでした
素直になれませんでした。

帰宅してから、ちゃんといつもの感じになれるか自信がありません…

昨夜、たくさん泣いたはずなのにまだまだ足りないのか涙があふれてきます…

昨夜の事は、私の中でダメージが大きくて傷ついてしまいました

ゴメンなさい愚痴ってばかりで
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No.403 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/15 11:21
>> 392
レナさん。こんにちわ。
エッチしててもいつも自分からって凹みますね。
誘わなかったらしないんだろうなって思いますからね。
旦那さんの前ではいつもニコニコしてますか?
自分の経験では旦那さん的には安心しきってるのもあるから女性というより家族目線になってるんだと思います
何かキッカケが必要ですね
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No.404 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/15 11:23
>> 393
桃さん。こんにちわ。
頑張ったのが伝わってきましたよ。
せっかく勇気だしたのにその断り方って嫌いです。
今は無理かもしれないけど次につながる言葉が一つも入ってない。
断るにも相手に対するフォローがない。
そこを気遣ってくれるだけで凹度が全然違うのに
そんなだとほんと自信を無くしちゃいますよね

1日くらい態度冷たくしてもいいと思います
無理して頑張っても辛いですから
じゃないと旦那さんに伝わらないかもしれません
長引くのは逆効果なんで気をつけて
ガンガン愚痴ってくださいよ
自分も今晩頑張りますが玉砕でしょうけど…
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No.405 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/15 11:24
>> 395
395さん。こんにちわ。
頑張ったんですね。
期待したぶんダメージでかいですからね
旦那さんは大事なチャンスを失ってしまいましたね。
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No.406 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/15 11:26
>> 399
主さん。こんにちわ。
旦那さんに肉体的問題はないんですね。
辛いですね。ただ時間だけが過ぎてしまうのは。
旦那さんは心配ごとでもあるのかな?
二人だけの生活が壊れるのが嫌なのかな

うちの妻もつまらないと思います
子供いなきゃ会話も続かないですし
お金運んできてくれて自分のできないことしてくれるお父さんでいれば問題ないんですよ。
妻としての役目はしてないと自分でもわかってるみたいですから
だからって自分からなにするわけでもないすからね
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No.407 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/16 19:56
>> 402
桃さんこんばんは
気持ちは落ち着きましたか?
現実逃避も時には自分を守るために大切です!
それにいつも笑顔で頑張ってるならたまには笑顔が出なくてもいいと思います。
だって無理して笑顔作ったり、グッとこらえてる寂しさとかがあるって察することができない相手には辛い思いをしてると見せることも時には必要だと私は思います。
いつまでも引きづり続けてはだめでしょうけどね
すごく傷ついたこと、過去の私も同じです。すぐに立ち直ろうと焦らず、ゆっくり癒やしていってくださいね!
焦るとマイナス思考からきっと抜け出せないように思いますから
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No.408 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/16 20:04
>> 406
スライムさんこんばんは
旦那は心配事より、最近は仕事のストレスがあると思います。だから最近はとりあえず旦那が落ち着くまで待つ…というかよく話を聞いて精神的に支えてあげられたらとは思っています。報われることはないでしょうけどね。
でもこの数年間のレスが全部ストレスじゃないのはわかってるので、何だかなぁって思います

奥さんそれでいいのかなぁって感じですね。
スライムさんもモヤモヤした気持ちではないですか?
うまくいってる夫婦もいるのになぁってたまに思ったりしませんか?
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No.409 by 桃★(♀23V4l) 11/02/17 21:11
>> 404
スライムさん、こんばんわ

スライムさんの優しい言葉にすごく救われました
ありがとうございます

あれから数日間は元気がでなかったけど、いつも元気が取り柄なので、さすがに気付いたらしく、なんとか仲直りできました

ありがとうございます

また話し聞いてください

スライムさんも、いろいろ話して吐き出してくださいね
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No.410 by 桃★(♀23V4l) 11/02/17 21:18
>> 407
主さん、こんばんわ

優しい言葉ありがとうございます救われました

元気なのが取り柄だから、へこんだのがわかったみたいで

なんとか仲直りできました

主さん、このスレをたててくれて感謝

主さんも、悩みとかたくさん吐き出してくださいね
吐き出した方が楽になるから
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No.411 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/19 22:58
>> 410
桃さんこんばんは
仲直りできたんですね!仲直りも嬉しいけど、旦那さんが桃さんが凹んだことをわかったことがなぜかすごく嬉しいです!
私の旦那は気付いてはくれないし、どんな話し方で伝えても責められてると感じるのかうまく伝わらなくて
私もここでいろんな人と悩みを共有してすごく救われてます
桃さんがこのままいい方向にいきますように
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No.412 by 桃★(♀23V4l) 11/02/21 11:13
>> 411
主さん、こんにちは

うぅん違うのあたしってへこんだり落ち込んだりするとおもいっきり、態度にでるからわかりやすいといぅか顔にでちゃうから、旦那は嫌でもわかっちゃうみたいな感じで。。

でも、レス解消かといったらそれは別問題だから。。
普段はすごく仲良しだけどセックスはないというのがやっぱり不自然ですよね

昨日、『新婚さんいらっしゃい』で旦那さんは再婚で72歳奥さんは結婚4回目44歳の人がでたんですが主さん観ましたか
その夫婦は、なんと一発で子供ができ、今でも一日置きに営みがあるそぅです
それに比べて、うちは…と落ち込みました

ただセックスがしたいとかじゃないんです

愛を確認したい
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No.413 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/22 14:13
>> 408
主さんこんにちわ
旦那さんは仕事でのストレス抱えてるんですね
男的にプライドあるからあまり妻には心配させたくないから相談とか愚痴とかも言わないかもしれませんからね。
精神的に支えてあげられたらなんてぐっときますよ。
色々タイミングもありますからね。
原因がはっきりしてればまだ納得できるかもしれませんけどね
うちの妻は家族としてしか見てないんですよ
プライド高くて男っぽいので
もっと自分に魅力あればなって思います
うまくいってる夫婦は早めの段階で納得できる喧嘩と仲直りができてるんだろなって思います
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No.414 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/22 14:14
>> 409
桃さんこんにちわ
仲直りできてニコニコしてる桃さん見れて旦那さんも嬉しいはずですよ
これでもっと仲良くなれたらいいですね
こっからですよ〜
愛を確認したい…そう、それなんです。
エッチだけしたいなら別にパートナーじゃなくたっていいわけですからね
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No.415 by スライム(40♂2qlxl) 11/02/22 14:18

この前誘ったんですけど玉砕でした。
前の日ならだったのにだって。
ちなみに前の日は自分がイライラしてて誘わなかったんですけど
話し合いはできましたがなんか丸め込まれたみたいなかんじです
気持ちなくてもいいならするよって言われてなんかテンション下がりました
妻からは誘わないし別にしなくてもいいし体調悪くなるの嫌だしとのことで
夜はいつも眠そうだし昼間はイライラしてるし誘うタイミングがないです。
結局今までと変わらないな
旦那より自分優先だし
気持ちがあるときは疲れててもしたいならいいよって感じだったのにな
外は天気いいのに気持ちが晴れません
いつからこんなにテンション低くなったのかな
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No.416 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/23 21:02
>> 412
桃さんこんばんは
態度とか表情に出ちゃうんですねでもそれもありだし、気持ちを伝える大事な方法ですよね
うちは態度や顔に出すと余計おかしくなるし、結局わかってもらえないしで、その伝え方さえ抹殺しました
とりあえずやっぱり普段仲良しでもレス解消は別問題なんですよね
不自然て突き詰めて考えちゃうと夫婦の意味あるのかな…とかまで考えてヘコむし
新婚さん〜見てないですそんなご夫婦もいるんですね
愛が欲しい。確認したい。私も同じ気持ちです。ただあまり悩まなくなった私は実はもう冷めてるのかなぁとたまに思います
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No.417 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/23 21:14
>> 413
スライムさんこんばんは
男の人は仕事の相談とか愚痴ってあまり言わないですよね。
旦那と出会ってからもう10年ですが、ここ一年くらいでやっと少し言ってくれるようになり、悩んでることも気付けたけど、全部は言ってきてないようにも思います
レスの原因はほんと何なんだろう。
うまくいってる夫婦の喧嘩と仲直りの話はかなり納得しました
そんな当たり前にできそうなことがうちはできてない、というか旦那が向き合ってくれない…こんな状態になる前にもっと喧嘩しておけばよかったなんて思ってしまいましたぁ。
家族としてしか見れないですかぁ。魅力って何なんでしょうね私も同じように思うけど、相手にとって魅力的に感じることが全くわかりません
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No.418 by ノブ(QeWcLb) 11/02/26 08:31

主さん、初めまして。男38です。

拒否するのは女性ばかりと思っておりましたのでこの板を見て驚きました。
性別は違いますが、私のところも皆さんと同じ様な状況が10年続いており、心中お察しします。

性に関して、互いの理想夫婦象が異なっていたので、互いに言いたいことを言い、理解しあう様に努力しましたが、結局折り合いが付かず、諦めました。(10年頑張りましたが。)

生理(本能)的な部分を理性(思考)で変えるのは不可能に近いことを痛感しました。

子供が中学生になったら離婚を考えています。

互いの努力で解決することもあると思うので、皆さん頑張って下さい。(相手の理解、努力が要りますが。)
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No.419 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/02/27 21:37
>> 418
ノブさんレスありがとうございます!主です
10年頑張ってこられたんですね。結果離婚を考えてるとのことですが、話もできない私にはお互いに言いたいことを言うようにしてきたことがとてもすごいことだと思いました。
本能的なことを思考で変えるのは無理って私も同じように感じています。なのにいつかは…と勝手に希望を抱いてしまうのはきちんと向き合って話をしてないからなんだろうなぁって思いました。
相手の理解や努力が必要不可欠っていうのがとってもきついです。そしてそんな状態な私達って…って考えてるとなんで一緒にいるのかわからなくなってきます
とりあえず今はお互い仕事でいっぱいいっぱいだからレスの話にはならないけど、やっぱりいつかは赤ちゃんをと思う私はどうしていけばいいのか悩みます
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No.420 by ノブ(QeWcLb) 11/02/27 22:55
>> 419
いつかは...何の為に一緒に居るのか...その気持ち痛い程分かります。
主さんの気持ちを考えると目頭が熱くなります。

私も最初は話し合いにもなりませんでした。
「またその話し、それしか無いの」と言う具合で...

子供に当たってしまったり、ギャンブルに逃げたり、随分大人気ないこともしましたが反省し、これはいかんと真剣に話を持ち掛けたら聞いてくれる時もありました。(毎回ではありませんが)

何とか相手の気持ちを理解し、希望に沿う様に努力しましたが、そうすることによって逆に限界が見えた感じです。(何しても変わらないんだね。)

主さんにはお子さんがいらっしゃらないとのことですので、私など比べるもない程切実で深刻であり、私の甘さ、弱さが身に染みます。

夫婦の将来、自分の人生、相手の人生、考えれば考える程分からなくなります。
このままもう少し時が経てば見えて来るのでしょうか。
どうなるんだろう、どうしたいんだろう。
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No.421 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/03/01 21:37
>> 420
ノブさんこんばんは
男性でも私の気持ちを理解してくれる方がいるんだと嬉しいです!
自分の気持ちばかりじゃだめだと反省して、相手の気持ちを考え理解する。私も同じような流れです。
したいのにできない私、したくないのにしなきゃいけない旦那って考えたら旦那の方が苦痛だろうと考えるようになり、話も持ち掛けないようになりました。
ただ突然くる友人の妊娠出産報告には心乱されてしまいます。
ノブさんはお子さんがいるからこそ私より深刻ではないですか?前向き?に考えれば子供がいないなら離婚は自分だけで決められますから。
夫婦の将来と自分、相手の人生が別物って悲しいですよね。
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No.422 by 桃★(♀23V4l) 11/03/01 23:29
>> 414
スライムさん、こんばんわ
かなり遅れてすみません
仕事でいろいろ有り疲れ果ててしまって、しばらく放置してました

スライムさんの言葉は、すごく胸にひびきますね
人柄が伝わってきます

そうなんですよねただ単にその行為をしたいだけなら、パートナーじゃなくても平気。。
でもそうじゃないから皆苦しいですよね

しかも結婚してからは軽率な行動はできませんもんね

あたしなんて旦那に『浮気したら離婚する』って言われてるから浮気なんて以ってのほかだけど

スライムさんは、いかがですか?
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No.423 by 桃★(♀23V4l) 11/03/01 23:52
>> 416
主さんこんばんは

レスかなり遅れてしまいゴメンなさい
仕事でいろいろ有り病んでました

主さんは大人だなぁって思いました年齢は私の方が上なのにねっ

主さんはご主人とのこと、傷ついたり悩んだりしたことありますか?

あたしも、たくさん傷ついて泣いたことあります
旦那は淡泊だから、あたしもそれと同じくらいか、むしろ性欲なんてなくしたいと思ったりしたこともありました…

でも前はホンキで悩んでたのが嘘のように最近は冷静に考えられるようになったんです

慣れというか諦めもあるかもしれないけど

でもやっぱり男がそんなことで女を傷つけちゃダメですよねぇ

主さんも素敵な方向にいけること、自分のことのように祈りますから
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No.424 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/02 00:33
>> 417
主さん。こんばんわ。
遅くなりました。
ゲームに夢中になって一時悩みから解放されてました。

男はプライドの塊ですから。
レスの原因は色んな事が重なってさらに時間がそれを隠してるんだと思います。
直せるものなら直すからって思いますよね。
でもまずは旦那さんが向き合ってくれないと難しいですね。
自分も向き合わなかったんです。
今思えば喧嘩になるのが嫌で逃げてたんです。
喧嘩はコミュニケーションするうえで大切だと今は思います。
魅力って最初はあったはずなのになんでなくなるのかな
自分に自信ないから魅力も磨く自信ないです
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No.425 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/02 00:36
>> 418
ノブさん。こんばんわ。
十年も頑張ったんですね。
お話聞いて凄いと思いました。
お子さんいるから離婚を決断するには勇気がいると思います。
奥さんはどんな気持ちなんでしょうね。
歩み寄りがないのは先が見えなくて辛いです。
うちはその点まだいいのかなと思えました。
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No.426 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/02 00:46
>> 422
桃さん。こんばんわ。
自分も最近ゲームに夢中で放置でした。
少し夢中になれたんで悩みから一時解放されてました。

うちもそれ言われてましたよ
それで浮気されてその言葉なんなんだよって一度ボロボロになりました。
他の人もいいなと思いますけどそれって単に身代わりなんですよね。
その時は楽しくても満足感が足りないっていうか。
嫌いになれればいんですけど心の奥に常にいるから駄目なんですよ。
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No.427 by 桃★(♀23V4l) 11/03/02 20:14
>> 426
スライムさん、こんばんわ

そんなことがあったんですか
辛い過去話してくださってありがとうございます

辛かったですよね

スライムさんはすごく一途な方なのが伝わってきますよ

一途だからこそ、それが相手に伝わらないと切なくなりますよね
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No.428 by ノブ(QeWcLb) 11/03/02 23:58

主さん、スライムさん、桃さんこんばんわ。

互いに向き合って話をして理解し合えればいいんですが、なかなか難しいですね。

私は「そんなの(性欲を)処理したいだけじゃないの」と言われ、かなりショックでした。
確かに欲望ではあるけれど、処理では無いんですが、そうは受け取って貰えず、感覚が違うのかなと感じました。

皆さんに聞きたいのですが、両親の影響ってあると思いますか?

嫁の父親はかなりの亭主関白で母親は言葉は悪いですが奴隷の様な感じで、嫁は男性に随分と嫌悪感を持っている様です。

私は嫁の父親とは違うタイプと(自分では)思っていますが、重ねてしまうこともあるのでしょうか。
そうであればHが不潔なものに感じているのかも知れません。

さすがにそこまで踏み込んで話はしていませんが、可能性は無きにしもあらずかなと考えています。

深層心理にまで及んでしまうと話し合いでの解決は困難かもです。
かと言ってカウンセリングもどうかと

全てを包み込む器量もなく、ただただ悩み、諦めに向かう自分が情けなくもあります。
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No.429 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/03/07 19:38
>> 423
桃さんこんばんは遅くなってすみません
仕事で色々あったんですね大丈夫ですか?私も忙しくてきつい日々でした

私は旦那とのことで傷ついて悩んだピークはもう何年も前のことです。
誘ってはいつもはぐらかされて、何を訴えても変わらなくて寂しくては惨めで隣で寝ることもできなくて1人で泣いて…。
私は性欲なくしたいって気持ちより、同じ苦しみを旦那も味わってみればいいのにって思ってました。旦那は一生そんな気持ちとは無縁だろうけど。
慣れというより諦めが強いのかもしれないですよね。私も時々考えるけど、無理だってのがわかってるから何かで発散しなきゃって思考になっちゃいます。
男がこんなことで女を傷つけるなんてって私も思いますでもなんだかできない、したくないは仕方ないとしても、それで苦しんでる女の気持ちを考えもしない男なんだってことが、旦那と心のつながりさえ持てないのかとむなしくなります
私も桃さんも自分が納得して後悔のないように進んでいきたいですね
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No.430 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/03/07 23:11
>> 424
スライムさんこんばんは
遅くなってすみません
ゲームに夢中だったんですね!何かに夢中になって悩みから自分を解放することって結構大事ですよね
私も喧嘩とか気まずい空気が嫌で自分から避けてきた気がします。辛い気持ちや苦しさは無くしてしまえばいいと無理やり押し込めて。
あの旦那相手に向き合う気力や根気がないってのもありますが
今は喧嘩が大事って思えるから、喧嘩にさえならない旦那との関係をどうしていったらいいのかわかりません。
自信がなくなると悪循環になりますよね
今は充電中と捉えて、誰かのためとか認めてもらうためとかじゃなく、自分のために自己満足でいいから自信をつけようとゆっくり気持ちを上げていくってのはどうですか?
私はかなりの自己満足だし、旦那とかレスとか全く関係ないとこで自信を付け始めています
だからって悩みがなくなるわけではないですけどね
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No.431 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/03/07 23:21
>> 428
ノブさんこんばんは
遅くなってすみません
処理って言葉、何だか悲しいですね。
感覚の違いは合わせていくことって難しいんですかねお互い向き合って理解し合えないならやっぱり難しいってことになるのかぁ。
両親の影響ですが、何となく自分でもわからない深い部分ではあるのかなって私も考えてしまいます。性に対してってよりは人格形成とか価値観に影響があってそこからコミュニケーション能力や夫婦関係、そして性にも結びついていくのかなぁなんて。
私の旦那は母子家庭で父親は生まれた時からいませんでした。だから家庭とか父親とか想像がつかないみたいな
皆が皆同じではないでしょうけど、私の旦那はそういう環境だったから逆に憧れを持つとかはないみたいで。
話逸れちゃってすみません
私もどうすることもできず、1人で考えて赤ちゃんのいない人生を選ぶしかないか、と諦めに向かっている自分に自問自答してしまいます。
話し合えるって大事なことですよね
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No.432 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/11 08:52
>> 427
桃さんおはようございます
返信遅くなりました
まぁ妻だけが悪いわけじゃないですからね
今が仲良くなれれば過去はいんですよ
妻は気にしてるみたいですけど素直な人ではないですからね
気持ちはなかなか伝わらないもんです
今はゲームに夢中なんであまり考えなくていんですけどね
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No.433 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/11 08:56
>> 428
ノブさんおはようございます
返信遅くなりました
感覚の違い…そういうズレがなかなか修正できないですよね
親の影響は少なからずあると思います
うちの妻のお父さんは亭主関白でないので妻的に旦那さんを持ち上げたり立てるという行為が意味がわからないといいます
亭主関白じゃなくていいから必要な存在なんだよと感じれると色んな意味で頑張れるんですけどね
親の事とかはいわない方がいいですよ
家族の事いわれるのは辛いですし
全てを包み込む器量…自分にもないです

奥さんとは会話ありますか?
自分妻以外なら気兼ねなく話せるんですが妻だとなんか威圧感があって駄目なんです
子供が一緒にいないと同じ場にいるのがいたたまれなくなります
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No.434 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/11 09:00
>> 430
主さんおはようございます
返信遅くなりました

喧嘩にならないようにお互い距離とってるのかな
依存しない関係になってるのかも
旅行とかいかないですか?

自分の為って大事ですね
断固たる決意がないと何に打ち込んでいいものか
新たに共通の趣味をもった友達作らないとかな
妻に依存なんて昔はしなかったんですけどね
逆に依存しなかったから妻を傷つけてしまったなって思います
バランスが取れないんですよね。要領悪くて
女性って強いなと感ます
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No.435 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/03/14 16:53
>> 434
スライムさん地震は大丈夫でしたか?
私の地域はほとんど被害はなかったけれど、昨日やっと実家の両親と連絡が取れたり、計画停電の備えにバタバタしてます。
想像もできないような被害に合われた方もいるかもしれません。皆さんなんとか乗り切りたいですね。
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No.436 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/14 17:05
>> 435
主さんこんにちわ
自分のとこはたまに予震がきますが被害ないです
過去に大きな地震何回か遭遇してるので心構えは万全です
自分も東北の友人と連絡が取れ安堵しています
ただテレビの映像見ると悲惨過ぎて心が痛みます
主さんも未曽有の事態ですのでお気をつけて
何が起きてもおかしくありませんから
小さなことですが自分は節電と募金はしてみました。
これくらいしかできないのがもどかしい…
被災した方達が早く安堵できる環境になるこをを祈ります
こちらの皆さん大丈夫でしょうか?
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No.437 by 匿名437(匿名) 11/03/22 20:11

わたしはしたくないほうです。拒否してたら、求めてこなくなったので、良かったなぁって思います。子供も一人いてもう大きくなったし、今更また子供を作る気はないし、わたしの前で平気でおならをしたり、口が臭かったりでもう完全に男とは見れないです。だからと言ってコミュニケーションが取れてるわけでもないだだ親の責任を果たしてるだけ。でも、それでいいかなと思います。セックスは旦那とは絶対に嫌だから。
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No.438 by 専業主婦438(♀匿名) 11/03/23 21:50
>> 34
凄く凄く凄く分かります

私の思ってた事を書いて下さってありがとうございます

うちは一人目を妊娠後からレスです
二人目が欲しくて誘ってみたけど「今日排卵日なの?」って聞かれて「そうじゃないけど…ダメ?」って答えたら「じゃあ今日じゃなくてもいいじゃん」と言われてしまって、排卵日しか誘えなくなりました

二人目を妊娠すると、またレスになりました

誘っても断られるので、セックスレスになりたくないって話すと、一年に一回位はしてくれます

でも求められたとは素直に思えなくて辛いです

頼んでしてもらうのは、私の望むセックスじゃないです

お互いに求め合うセックスじゃなければ、お互いに辛いだけだと思います

抱く気にもならない相手を抱かなければいけない主人の気持ちを考えると、何ともやるせない気持ちになります

一年に一回のセックスですが、昔のようにキスだけでは主人のは元気になりません

主人に「元気にして」と言われ、フニャフニャの状態から触ってあげないといけません

朝立ちはするので、立たないわけじゃない…

でも私を抱きたい気持ちが無いから、キスをしても体を触っても反応しないんだと思います

そこまでしてセックスさせたくないです

もう求め合うセックスは出来ないのかと思うと、悲しさや寂しさで押し潰されそうになります
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No.439 by 専業主婦438(♀匿名) 11/03/24 21:23
>> 415
主さんスライムさん はじめまして

私もずっとレスです
話し合って頼んでしてもらうセックスには何の意味も無い…最近つくづく感じます

本能の部分を理性でなんとかなんてならない…
本当にそう思います

旦那に拒否されて話し合って、私の事は大切だけどしたいとか思わなくなったと言われました

淋しくて淋しくて、職場で優しくしてくれる男性を好きになりました

職場の飲み会で、お酒の勢いもあってか「旦那さんとエッチしてる?」と聞かれ「旦那はしなくてもいいみたいで、ずっとしてない」と話してたら、彼も奥さんに「もう男じゃない、家族だからセックスは出来ない」と、ずっと拒否されてるって話してくれました

それ以来メールや電話をするようになりました
時々キスもしました
彼はエッチしたがってましたけど、奥さんの身代わりにはなりたくなかった
彼が好きだったけど、勇気がなかった
旦那は本能では私を抱きたいって思えないみたいだから、この先お互いが求めあってするようなセックスなんて二度と出来ないだろうと思って悩みました
女として「本当のセックス」が出来る最後のチャンス(?)かもしれないと…
でも結局しないまま友達以上恋人未満の関係を2年位で終わりました

私は欲求不満でエッチがしたいんじゃなくて、愛されてると心も体も感じたいから、エッチがしたいです

だから その相手は彼じゃなくて、やっぱり旦那なんだと再確認しました

いつか旦那と求め合うセックスがしたいです

でも旦那ももう45歳
いつまでも出来るわけじゃない…
そう思うとやるせないですS
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No.440 by 専業主婦440(26♀匿名) 11/03/24 22:57

うちも結婚5年目突入しましたが、レスです
昨年2人目を出産してから3ヶ月に1回あるかないかってかんぢです
旦那の仕事が忙しくて、朝早く起きて夜は子供たちと寝室で寝てしまいます
夫婦の会話も昼間の休憩時間に電話でするかんぢです…まだ家族増やしたいし、愛されてるってかんぢたいです話し合いしても「仕事で疲れてる」と言われたらなにも言えません
毎日こんなんに頑張ってるのに虚しくなります私の存在ってなんだろっ
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No.441 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/25 00:44
>> 437
437さん。こんばんわ
旦那さんは437さんから見て魅力がなくなってしまったんですね
旦那さんは安心して慣れてしまって自分磨きを忘れてしまったのかな
勿体無い
エッチしたいと思うような奥さんがいるのに
一度閉ざしてしまったら開けるのは難しい扉なのに
あとから気づくんですよね
事の重大さに
俺も含め男って馬鹿ですよね
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No.442 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/25 00:46
>> 439
438さん。こんばんわ
そうなんですよね
心と体が満たされたいんですよね
寂しい時優しくされるとフラフラしちゃう気持ちもわかります
その時は楽しいんですけど違うんですよね
パートナーとじゃないとそれは無理って気づいてしまうと尚更寂しさが倍増ですよね
旦那さんは性欲ないんでしょうか?
1人でしなきゃ絶対溜まるんだけどな
無理にするもんじゃないし辛いですね
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No.443 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/25 00:49
>> 440
440さん。こんばんわ
したいのにできないのは辛いですね
子育ても大変でしょうしストレス溜まりますね
旦那さんはお仕事忙しんですね
仕事でいっぱいいっぱいだとほんと子供見て夜はすぐ寝ちゃう気持ちもわかります
体が言うこと聞かないし暗くすると寝てしまうんですよ
毎日頑張ってるからこそ誉めてほしいし愛されたいですもんね
それが明日への活力になりますからね
自分、三人目は経済的に自信がなく断ってた時があります
そんな悩みは妻には悪くて話せなかった
結果的に妻に嫌な思いさせただけでした
コミュニケーションは大切ですよね
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No.444 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/25 00:51

皆さん聞いてください
先日、妻とエッチできました
前からお願いしててやっとという感じで
ただ妻はしたくないので乗り気じゃなくさっさと終わらせてって感じで
いつもならそんな態度ならしなくていいって怒るんですけど今回は我慢しました。
最中妻はテレビを横目で見ながらやる気なし
流石にそれは注意しました
けど気持ちがないのでなかなか気持ちよくさせれなくて
キスも拒否で自分のしたいことはことごとく拒否されます
それでもなんとか妻を先に気持ちよくさせてからするんですが痛いみたいで早めにってことですぐ自分は果てました
終わったあとは満足感もなくただ虚しいだけ
ただしたあとに妻と軽く話せたのでそれはよかったです
エッチしたあとの雰囲気で話せると優しくて楽しいのです
でも内容が内容なんで次誘う気がなくなります
もうしないほうがお互いの為なのかと思ってしまいます
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No.445 by 専業主婦438(♀匿名) 11/03/25 20:55
>> 444
スライムさん辛かったですね
気持ち凄く分かります

主人も私がしてあげてる時にテレビ見てます

テレビ見て普通に笑ってますム
意識がテレビに行ってるからか、せっかく固くなりかけたのに、またフニャフニャになってしまってG
するのが嫌になって止めた事もあります
でも止めたら止めたで、ムッとされます
頼んでするエッチだから、こんな事になるんでしょうねS
こんなんだから私もテンションが上がらなくて、感度が下がったように思います

エッチの後も、さっさと片付けて3分後には いびきかいて寝てます

その隣で一人で泣いてますS

一年に一回のエッチがこんなのです

エッチが無いと淋しくて辛かったけど、頼んでしてもらってこんなエッチなら、私もしない方がいいのかも…と悩みます

でも完全にセックスレスになったとして、私自身がそれでもいいと割り切って(諦めて)前向きに生きていけるとは、今はまだ思えません

私はまだ30代です
この歳でセックスが無くなってしまうなんて…と思ってしまいます

あと10年位は悩み続けるのかな…
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No.446 by マリッジブルー中324(♂匿名) 11/03/25 22:22
>> 445
これはツライすねぇ(涙)、人間最低限のプライドは、皆、持ってる。
文面読む限りプライドなんてズタズタじゃないすか!? 気の毒すぎる。ウチの親戚は「レス」で離婚して で、再婚して今は、幸せにやってますよ。といっても週末だけのセックスらしいけど前夫に比べたら全然愛情感じるって言ってました。まあ人それぞれなんでよく考えて。
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No.447 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/25 23:00
>> 445
438さん。こんばんわ。
同じ感じなんですね。
男はいいとして女性がそんな思いするのはひどすぎる
単なる道具って感じです。
一年に一回なら凄い楽しみで期待したりしますよね
でも結果がそうだとまた一歩踏み出す勇気がなくなっていきますね
エッチってお互い相手をいたわってお互い気持ちよくしてあげられるようにするもんだという理想があるのでいつもギャップにガラスのハートは粉々です
最悪エッチしなくてもくっつきあっていちゃいちゃするだけでもいいのですけどね
それすら叶わないので単に父親としてここにいるだけって感じです
だから人生のパートナーではないと感じてしまいます
エッチが全てではないと思うんですけどね
お互い嫌いに慣れればまだ楽なのにって思います
できるうちに楽しみたいと思うので心変わりするのを少しだけ期待してしまいます
辛いですよね
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No.448 by 専業主婦438(♀匿名) 11/03/26 22:46
>> 447
ずっとレスで誘っても断られて傷付いて悩んで、淋しいって何度か話してからは、一年に一回位は応じてくれるようになりました
でも私から誘わなかったら、レスのままだと思います
抱きしめてくれるだけでもいいのに、以前はそれすら嫌がってました

主人にとっての自分の存在に疑問を感じて悩んで苦しんでました
もう限界…と思ってた時、もたれ掛かっただけで睨まれたのでその場で号泣しました
本当に大切だって思ってくれてるなら、抱きよせる位はしてくれるんじゃないの?私は母親だけど奥さんでもあるんだよQ私に触れられるのも嫌な位なら、離婚した方がいいよね
と、泣き叫びました
主人は驚いて慌てて抱きしめてくれました
大切に思ってるのは本当だし、一緒にいて幸せも感じる
でも そういう気になれないだけだから、ごめんG
そう言われました

それからは誘ったら応じてくれます
でも、主人はそういう気になれないから、形だけ…っていうのが伝わってくるから、誘い辛いです
一ヶ月後にもう一度誘ってみたら、あからさまに嫌な顔をされたから、半年位は誘えませんでした
半年後のエッチもやっぱり形だけで、終わった後虚しいだけでした

こんなエッチなら…って何度も諦めようと思いました
もしかしたら主人は、私にそう思わせる為に、そんなエッチしかしないのかも…とも思います

でも私が諦めたら、完全に夫婦としての何かが終わってしまいそうで、怖くて一年に一回誘っています
でもやっぱり諦めた方がいいのかも…と思います

主人がスライムさんのような人だったら、こんな淋しい想いをしなくてよかったのに…
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No.449 by スライム(40♂2qlxl) 11/03/31 16:32
>> 448
438さん。こんにちわ。
辛い思いされてますね
わかりますよその気持ち
旦那さんは1人の女性としてみれてないのですね
それが伝わってくると悲しくなりますね
旦那さんは安心しきってるんだと思います
妻は大丈夫と。
単に愛がなくなってきてるのかもしれませんが
軽く旦那さんにあれって思わせるふりするのもいいかもしれません
急に優しくしたり休みに1人ででかけたり
旦那さんの目が438さんに向いてくれるといいのにな
うちもキッカケがほしいです
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No.450 by 専業主婦438(♀匿名) 11/03/31 17:58
>> 449
スライムさんありがとうございます

セックスに対する考え方や相性が違うから、こうなってしまったのかな

本当に、主人のセックスへの考え方が、スライムさんみたいなら、こんなに悩まなくてよかったのに、と思います

主人への愛が、完全に冷める前に変わって欲しいし、変えたいです

スライムさんは久しぶりに奥さんとセックスした後、何か変化はありましたか?
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No.451 by スライム(40♂2qlxl) 11/04/05 00:13
>> 450
438さん。こんばんわ
返信遅くなりました
相性とかってあるとおもいますけどそれだけじゃないですしね
ほんと438さんが冷める前に心変わりしてほしいですね
うちはあれから何もかわりませんよ
一方通行です
妻は自分に対して冷めてしまってますから
嫌なことだけ目に入るみたいでいいとこは映らないみたいです
そんな男に魅力など感じませんからね
自分はいいとこも悪いとこもみんな受け止めますけどね
難しいです
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No.452 by 匿名452(匿名) 11/04/06 00:21

主さん、皆さんはじめまして

こちらのスレの主旨とは少し違ってしまうかもしれませんが、レスさせて下さいすみません

ウチはレスではありませんが、私は旦那にまるで人形のように扱われます。
キスもハグもボディタッチも前戯も全くなく、服も脱がず下だけ脱がされいきなりされます。自分が終わればさっさと下着をはいて自分の部屋に行って寝てしまいます。虚しいし悲しいです毎回、『私は人形じゃないし、こんなふうにされるならもうしたくない』と言ってしまおうかと思いますが、それでレスになるのも嫌だし浮気されるのが怖くて(まだ結婚して一年ちょっとですが二度浮気されてます)言えずにいます…

もう以前のように、お互いが求め合うようなセックスは出来ないんだろうなと思うと悲しくて涙が出ます。全くない方たちから見たら贅沢な悩みなのかもしれませんが、まるで気持ちが込もっていない、ただの性欲処理のようなセックスもつらいです
こんなふうにするのは私だからで、浮気相手には違うんだろうなと思うと悔しくて眠れません。
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No.453 by イソッチ(♂LsGaLb) 11/04/06 20:45
>> 452
結婚1年足らずってまだ新婚じゃん 気の毒に(涙)。 勇気を持って拒否ってみたら? 涙流して自分の思いを言ってみなよ。
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No.454 by 匿名452(匿名) 11/04/06 21:55
>> 453
ありがとうございます

旦那は目の前で泣いたりすると、『めんどくせぇ』と言って出て行ってしまったりするので、自分の気持ちを訴えたり話し合いとか出来ませんそれに拒否してしまうとまた浮気されそうで怖くて
私がこんなふうに弱気だから付け込まれてしまうんでしょうね
私も旦那のようにセックスをただの性欲処理と思えたら楽なんだろうなと思いますが、そんなふうに割り切れないし…いつもした後私ってなんなんだろうって悲しくなります。
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No.455 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/06 22:16
>> 436
スライムさんお久しぶりです
色々あったみたいですね。
地震以降バタバタしたり、仕事が忙しくてずっとこれなくてすみませんでした
最近は奥さんとどんな感じですか?スライムさんの心はどんな感じですか?
私は愛とか夫婦とかセックスとか考えるのが怖いし、どうにもならないと思う気持ちしかなくて何も考えない?考えられない?状態です。
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No.456 by イソッチ(♂LsGaLb) 11/04/07 00:42
>> 454
旦那様は、独身時代そんなに女性と遊んでなかったのかなぁ、私事で申し訳ないけど今の嫁と恋愛時代、隠れてよく浮気してました。でも、心は、常に彼女すなわち今の嫁でした。結婚してからは、そんなに浮気したいとも思わないし、嫁とのセックスは、月1かな(笑)、まっ、それでお互いが納得してるのなら良いのかなと・・・結局俺から言わせれば旦那さんは、まだ「ガキ」なんだよ、給料さえいれとけば何したって俺の自由だっ、みたぃなのがあるんじゃないの? ある程度年齢重ねたら落ち着いてくるとは思うけどね。取り合えずは、セックスは、拒否ったら? 浮気されんのが怖くても、させとけばいぃじゃん絶対あなたのとこへ帰って来るから。今は仕方なぃよ旦那さん「ガキ」なんだから。
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No.457 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/07 19:02
>> 437
437さん遅くなってすみません主です。
したくない側にも理由があるんですよね。旦那さんからは何でしないのかなど聞かれたりしませんでしたか?
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No.458 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/07 19:09
>> 438
438さん遅くなってすみません主です。
排卵日ならしてくれたってことは子供は望んでいたってことですよね?
その点は私からしたらうらやましいです。
でも一年に一回、それも頼んでしてもらう感覚、寂しいですよね。
私はもう何年もしていません。悩んでいるうちに自分を責めるようになり、最近は体型も変わってきてもう一生誰ともできないと感じています。
旦那はする気がない、離婚して再婚というのも無理、もっと若い時にどうにかしていればよかったとマイナスな考えしか浮かびません。
お互い求め合うセックス、若いだけの特権じゃないはずなのに悲しいです。
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No.459 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/07 19:12
>> 440
440さん遅くなってすみません主です。
レスってほんと自分の存在って何なのかって考えに至ってしまいますよね。
愛されてると感じたいのはそんなにわがままなことなのかと旦那といると思ってしまいます。
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No.460 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/07 19:23
>> 452
452さん遅くなってすみません主です。
セックスはあってもそれは悲しいですね。
気持ちは遠回しでも伝えたことはないんですか?
浮気の前科があるのは嫌ですね。
妻を何だと思ってるんでしょうね。
一番愛して一生添い遂げようと決めた相手をこんな気持ちにさせてるなんて。
私は旦那の浮気の事実はないけれど、私以外の女性ならしたい気持ちになるんだろうなって考えるだけで惨めで悔しくてどうしようもない気持ちになります。
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No.461 by 匿名452(匿名) 11/04/07 22:45
>> 456
イソッチさんの言う通り、旦那は精神的にも考え方も幼いです。34にもなって、自分が若い頃いかにやんちゃしてたかをバカみたいに自慢げに話したりしますなので昔から女好きだったみたいで、見抜けなかった私もバカだったなぁと今は思います。『何してもオレの自由』と思っているとご指摘頂いた通り、『オレの邪魔すんな』が口ぐせですイソッチさんは年齢を重ねたら落ち着くと言って下さいましたが、この年になっても治らないのでたぶん一生治らないと思います
私にはまるでレイプのようなセックスしかしないのに、外では普通にしてるのかと思うと腹が立って仕方ありませんそれでもイソッチさんがおっしゃる通り、『最終的には妻』なら我慢するしかないのかなぁ
でも今度、勇気出して拒否ってみようかな…と思いました。私にだってプライドあるし、このまま、言葉は悪いですけどナメられっぱなしは嫌だし

アドバイスありがとうございます
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No.462 by 匿名452(匿名) 11/04/07 23:10
>> 460
主さんこんばんは
レスありがとうございます

今までに何回か、あまりにも自分本位なセックスに辟易して、『ちょっとひどいよ』と言いましたが、無視されたり『だってドSだもん』と訳わかんない答えしか返ってきませんでした
確かに旦那はかなりのドSなんですが(生々しくてすみません)そんなのは、時間かけたり奉仕してあげようなんて気持ちがない事への言い訳だと思います。結局性欲処理の道具としか思ってないんでしょうね。レス以外は仲良しなのも、セックスはあっても全く気持ちがない内容なのも、どちらも悲しいですね

でも主さんの旦那様は浮気はされていないようなので他の女性に対してもあまり性欲が湧かないんじゃないでしょうか?もしそんな気持ちがあるならとっくに浮気しててもおかしくないし…きっとそんな気持ちにならないのは主さん相手だけじゃなく、女性全般なんだと思いますよ。
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No.463 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/08 15:22
>> 462
452さんこんにちは
旦那さん無視かどSなんだもんと言い訳ですかぁ。
妻の気持ちを考えるというのができない旦那ってこちらの気持ちを伝えるだけじゃ何も変わらないから疲れますよね。
私の旦那はほんと女性に興味がないように思えて、真剣に正直に話して欲しいとお願いして男が好きなのか聞いたことが過去に2回あります。否定してましたし、それを信じるしかないけど、結局は興味がない、面倒くさいってことなんだと思います。
なす術なしって状態が何年も続いているのに、離婚する勇気も覚悟もなくて。
自分で決めるしかないのにってまた同じことをぐるぐる考えてしまいます。
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No.464 by 匿名452(匿名) 11/04/08 17:50
>> 463
主さんこんにちは

状況は違うけど、主さんの気持ち、わかります…。
何度話し合っても、こちらのつらい気持ちを伝えても何も変わらない。そのうち何も言いたくなくなりますよねどうせ言ったって無駄だし、みたいな。
私は言うと旦那が不機嫌になって雰囲気悪くなったりするし無視されると余計に自分が虚しくなるので、今はもうセックス自体をただの行為と考えるようにしてます…が、やっぱり完全に割り切る事は出来ません何年か経てば思えるようになるかもだけど…

こちらのスレは全部読ませて頂いているので、主さんの状況の方が切実ですよね子供を産むには女は期限があるし…かと言って離婚も大変だし、同じ事をぐるぐる考えてしまう気持ちわかりますょ。
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No.465 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/08 20:07
>> 464
452さんありがとうございます
どうせ言っても無駄だしって気持ちすごくわかります。
ただじゃあ私の気持ちはどうなるの?って考えてしまうと頭がおかしくなりそうなほど悩みませんか?
言うと不機嫌になるの嫌ですね。うちはだんまりになるからそれも嫌ですが。
これまで全部読んでてくれたのですね!
ここで子供がいても同じように悩んでいる人がいるとわかったし、状況は違っても切実なのは同じなんだと感じています。
心から幸せを感じ、穏やかに過ごせる日がくるのが一番ですよね。
割り切ったらそれはそれでいいけど、そう簡単ではないんですよね。
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No.466 by 匿名452(匿名) 11/04/08 22:37
>> 465
悩みます、悩みます!
気持ちを伝えても無視されたり軽くかわされたりすると、あぁこの人は私の事なんてどうでもいいんだろうな〜って考えて、そのうち自分の存在自体が価値のないもののように思えてきます。主さんの旦那様のように黙られてしまうのもつらいですね黙られてしまうとそれ以上何も言えなくなってしまうし、話し合いが成り立たないですもんね…でもいつまでも逃げていないで、向き合って欲しいですね子供の事もあるし…

私はこのままの状態が続くと、セックスが苦痛になってしまう気がして怖いです旦那の事はまぁ好きだし、全くレスになってしまうのも嫌だけど、するたびに、旦那の私への気持ちや気づかいのなさを思いしらされるので、つらいです

私も同じ事をぐるぐる考えてしまってます

このマイナスのスパイラルから解放される時は来るのかな…その前にまた旦那の浮気グセが出る気がしますが(笑)
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No.467 by イソッチ(♂LsGaLb) 11/04/09 01:05

しかしここの主さんは、ホントに優しいんですね。 あなたみたいな純情な人が、何故にこんな事で悩まなきゃいけないのか。お互いが、独身ならば絶対口説いてます。
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No.468 by ベテラン主婦468(♀匿名) 11/04/09 07:26

私の所はレスになり12年です。
それ以前は一年に数えるほどのセックスしかなく本当に悲しくて寂しくて女として幸せを感じられなくなりました。

今は同じ既婚で奥様の浮気が原因でセックスレスになった人とお付き合いを始めて2年になります。
お互い、もともとは浮気なんてできないタイプの人間ですがやはり心の支えになってくれる人は必要だと本当に実感しています。
お互い家庭内別居も長いせいか、本当に冷めているとわかるので、相手の夫婦関係を気にすることもなく、穏やかであったかい関係を築けています。
好きだから身体ごと愛したい。2人共通の思いでセックスがどれだけ大切かを知っているのでセックス=愛情の証と感じられます。
価値観だけでなく身体の相性もたぶんこんなにあう人は他にはいないんだろうなぁとお互い感じているので本当にふたりの時間は居心地のいい時間でたくさん愛してくれます。
お互い男として女としていつまでも魅力的でいたいと努力も怠ってはいませんが
それでもお互い40代に入り、たぶんこれが最後の恋になると思うので、大切に育んでいきたいです。

女性は愛されて幸せを感じられる生き物です。
悲しい思いだけで暮らす時間はあまりに残酷です。

セックスレスが平気な方もたくさんいると思いますがそうでない人にとっては本当に深刻な問題です。
未熟な私がアドバイスなんて出来ませんが主さんもあまり心を痛めませんように。
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No.469 by 匿名452(匿名) 11/04/09 17:33
>> 467
本当にそうですよね!私も同意見です!

優しいし、自分を磨く努力もしたり一生懸命向き合おうとしているのに主さんの旦那様は、自分の妻がどれだけ素敵な女性かわかってない!こんな素敵な方が自分の側に居てくれてる事がどれだけ幸せな事かもわかってない。もしも離婚なんて事になったら絶対後悔する

主さんの気持ちが旦那様に届く日が来る事を祈ってます…
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No.470 by イソッチ(♂LsGaLb) 11/04/09 22:25
>> 469
452さんだって文面からすごく純情さが伺えますよ。 マジ、452さんの旦那サイテー(すんません、めちゃ失礼な事を)、だってさ浮気して我が女房には、レイプまがい?のセックス強要なんてさ、普通ありえないっしょ!34歳かぁ申し訳ないけどもう直らないかもね(涙)。オイラでよければ「ハグ」くらいは出来ます 頭ナデナデもしてさ!
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No.471 by 匿名452(匿名) 11/04/09 23:05
>> 470
ありがとうございます

全然失礼なんかじゃないですょ!イソッチさんのおっしゃる通り、うちの旦那は本当にサイテーな人だと私も思います浮気した事を全く反省してないし、旦那の女グセはもう病気なので私も一生治らないと思っています本当に、自分の見る目のなさに情けなくなりますまだ一歳ちょっとの娘がいるので離婚は思いとどまってますが、もし子供がいなかったら絶対別れてますもん

不謹慎かもしれませんが、ハグも頭なでなでもされたいです(笑)そういう感覚、やっぱり忘れたくない
母親だけど、私だって女だし、時には甘えたいです…
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No.472 by イソッチ(♂LsGaLb) 11/04/09 23:31
>> 471
そうだよね、人間は所詮感情の生き物だもんねぇ。取り合えず今は、娘さんの為だけに頑張って。アホ旦那には、情は注いでも愛は注がず(笑)。娘さんだけに愛を注いで、そしたら近い近い近い将来必ずや娘さんが、あなたに愛を注いでくれます。娘さんが愛しいママに頭、ナデナデしてくれるよ。そうこうしてる内に旦那も目が覚めますよ。うーんそれでも目が覚めなきゃオイラのとこへおいで(笑)。
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No.473 by スライム(40♂2qlxl) 11/04/10 00:50
>> 452
452さん。はじめまして
話を聞いてて知人とたぶるんですけどDVとかないですか?
知人は妻の務めだからと我慢してしてるので
以前はきちんと思いやりがあったエッチしてたら問題ですね
物として扱われてますもん
浮気しても大丈夫だろみたいな感じも伺えます
でも好きなんですね
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No.474 by スライム(40♂2qlxl) 11/04/10 00:52
>> 455
主さんお久しぶりです
地震もまたありましたね
仕事が忙しいのはなによりですよ

妻とは特にかわりませんね
エッチの話題ださなきゃ特に空気みたいな感じです
エッチとかは考えないように現実逃避してます
考えると辛いからこのまま時間だけがすぎそうです
主さんも見えない未来に苦しんでますね
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No.475 by スライム(40♂2qlxl) 11/04/10 00:54
>> 468
468さん。はじめまして
家庭内別居で冷めきってるとその関係が支えになりますね
ほんとならそこから二人で出発できればいいのだけど色んなしがらみがあって簡単にはできませんからね
人生難しいですね
お二人が幸せになれますように
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No.476 by スライム(40♂2qlxl) 11/04/10 00:59
>> 472
イソッチさん。
はじめまして

冗談でも自分のとこにおいでとかの発言になんか見ててガッカリです
誰にでもそんなこといいそうなイメージをうけました
励ますために書いた言葉でありへんな意味はないと思うのですが誰でも見れる場所ではそんな印象も与えるというのを知ってていただきたいです

主さん荒らすような発言ですいません
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No.477 by イソッチ(♂LsGaLb) 11/04/10 04:22
>> 476
確かにあなたの言う通り不特定多数の方が観ている、こういうネットの世界で配慮に欠けてた投稿だったと反省はしてます。ただ、私はプライベートでもこんなノリの感じなので女性の友達もお陰さまでたくさん?います。いろんな相談も受けたりしてその度にジョーク交えて話します。相手の女性は、ケラケラ笑いながら最後は涙流して「お礼」言ってくれたり。。。で、あなたの文面読んでてオイラには、あなたの様な「八方美人」にはなれまへん。皆さんに対するその優しさを我が奥さんにしてたら夫婦関係もっとうまくいってたんじゃなぃの?とか思って読んでました。同じ男性としてそう感じてたというかね。まあ、荒らしてしまった原因はオイラにあるんだしここからは、消えますわ。主さん迷惑かけました、あと、何番さんだったっけ?(汗)(笑)、一度拒否ってみるのも策だよ。あなたの幸せを祈ってます。じゃあね!(そういやこういう歌、昔あったな)(笑)
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No.478 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/10 16:09
>> 466
452さんこんにちは
話し合いというか、お互いに気持ちを話せて相手を思いやる気持ちがあれば、こんな悩みはなくなるんでしょうね。
旦那が向き合ってくれないと自分だけで考えるしかないから、こんなの夫婦じゃないって思うのに、離婚の決断はできなくて。
私たちお互い惚れた弱みって感じですかね
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No.479 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/10 16:14
>> 467
イソッチさんこんにちは
優しい、純情とイソッチさんは受け取れましたか?
実際はそんなこと全然です。
旦那には言えないこともあるし、扶養から外れたら生活が大変になるとも思っています。
このまま子供諦めるなら、旦那に養ってもらいながら好き勝手生きようか、とか考えたりもします。
暗いテンションでごめんなさい
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No.480 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/10 16:17
>> 468
468さんこんにちは
素敵なパートナーと出会えたんですね!
12年もレスってほんとに辛い日々だったと思います。
離婚してその方と一緒になるという考えはないのですか?
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No.481 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/10 16:21
>> 474
スライムさんこんにちは
地震はまだまだ心配ですね。
奥さんとは変化なしなんですね。
レスって一度したからといって解消にはならないし、その後もすごく悩むし苦労しますよね。
やっぱりもうどうにもならない問題なのでしょうか
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No.482 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/10 16:25
>> 477
スライムさん、イソッチさん、色んな人がいて色んな考え方があると思います。
荒らしとは思いませんし、自分の意見を言って頂けるのは、男性の意見ですし、参考になることもあります。
ただ、男性同士のそのような話は正直ここではないところでお願いしたい気持ちです。
これ以上言い合いになることはないと思いますが、よろしくお願いします
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No.483 by イソッチ(♂LsGaLb) 11/04/10 20:31

ごめんなさい、消えるつもりだったんですが、あと少し言わせて下さい。スライムさん 同じ男性として言わせてもらいますが、女(嫁)ひとり幸せに出来ないアナタが、嫁に浮気されたアナタが、何でここで世の奥様方にアドバイス?意見?出来るの? それが不思議でならない!いいかっ!?男は結果が全てだっ! 仕事 、家庭、もちろんこの世にパーフェクト人間などいやしない、けどな、その時その時で男はベストを尽さなきゃいけないんだよっ! 因果応報いい様にやってりゃいい様に帰ってくるっ!悪い様にやってりゃ悪い様にしか帰ってこねんだっ!スライムさんは、どうなんだっ? ベスト尽してきたかっ? なぜ嫁が浮気すんだよっ!? 男からしたら最高の屈辱じゃねぇかっ!嫁を幸せにしてやれよっ! 世間の嫁に「いい顔」しなくていいから嫁に対してベストを尽せっ!ここでいろんな女性から持ち上げられたから「鼻高々」になってたんじゃねぇの!? そこでオイラがしゃしゃり出て好意的な意見もらってたのが、おもしろくなかった?? 嫁のハートをつかめよ、浮気なんてされんなよっ! 悔しくねぇかっ!?しっかりしようぜっ! オイラ 口は悪いけどさ、アンタの事 応援してんだから!
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No.484 by スライム(40♂2qlxl) 11/04/10 22:39
>> 483
イソッチさん
こんばんわ

ここで発言しても迷惑ですんで別で話しましょう

雑談掲示板>仲間専用掲示板>友達二人専用>スライム
というトピを作りましたのでそちらまで
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No.485 by スライム(40♂2qlxl) 11/04/10 22:40
>> 481
主さん。こんばんわ
行為が問題ではなく気持ちの問題ですからね
だからまず気持ちを戻してから行為が自然なのにそれが出来ず逆になってしまうから負のスパイラルに陥ってるんですよね
わかっていてもそれができないもどかしさがあります
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No.486 by スライム(40♂2qlxl) 11/04/11 00:28

452さん
ゴタゴタはもしかして自分のせいでとか思わないでくださいね
全然関係ないですから
452さんがいらっしゃらないとほんと申し訳なくて
巻き込むような発言してしまいすいません
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No.487 by 匿名452(匿名) 11/04/12 23:00

主さんこんばんは
お返事遅くなってごめんなさい

惚れた弱味…本当にそうですよね
うちの旦那も、話し合いが出来ない人です。ちょっとでも込み入った話しをしようものなら、『めんどくせぇ』と言われてあからさまに不機嫌になるので自分の気持ちなんて言えませんこんなんでこの先何十年も一緒に生活なんて出来るのかな?と毎日考えてます。娘がこれから大きくなっていろんな出来事があってもきっと相談とか出来ないだろうし…将来が不安です離婚も考えてしまいます。でもやっぱり好きな気持ちがあるんでしょうね。だから性欲処理のようなセックスでも、『嫌だ』と言えないんです

自分の事ばかりでごめんなさい
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No.488 by 匿名452(匿名) 11/04/12 23:14

イソッチさん、こんばんは

優しい言葉をありがとうございます
そうですね、娘が私を愛してくれますよね。子供は本当に不思議です。無償の愛というか、なんの見返りがなくても愛せる唯一の存在のように思います。イソッチさんのおっしゃる通り、人間は感情の部分を大事にする生き物なので、男性相手ではどうしても愛して欲しい!ってなっちゃうけど子供は違います。
バカ旦那(笑)の事は置いておいて、今は娘の事を一生懸命やろうと思いましたそのうち旦那も改心してくれたらいいんですけどね期待は出来ませんが

いつもアドバイスありがとうございます
それと私がきっかけでスライムさんと言い合いになってしまったみたいで…ごめんなさい
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No.489 by 匿名452(匿名) 11/04/12 23:35

スライムさん、はじめまして!心配して頂いてありがとうございます

なんか申し訳ない事になってしまって…でも、主さんがおっしゃったように、人それぞれ考え方の違いがあると思うので、イソッチさんはイソッチさんのやり方で私を励ましてくれたと思うので…

旦那は、DVではないと思います。手をあげられた事はありませんし、たぶんセックスも私が嫌だと言えば無理強いはしないと思いますなんて言うか、そういうプレイのように楽しんでる感じですだから、私が実は本気で傷ついてるとか悩んでるとかわかってないんだと思います。私もきちんと自分の気持ちを伝えられないのが悪いのかもしれませんが、重い雰囲気で話すと不機嫌になられてしまうので浮気問題で散々修羅場を繰り返してきたので、私も疲れてしまって、最近はなるべく波風立たせないように、言いたい事も全て自分の中に押し込めてる状態です。こういうのを仮面夫婦って言うんでしょうね…

以前はちゃんと気持ちを感じられるセックスでしただから今が余計につらくて悲しいんでしょうね。
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No.490 by イソッチ(♂LsGaLb) 11/04/16 00:53
>> 488
どうも〜ご無沙汰してます。別にスライムさんと言い合いになったなんて思ってないですよん。なんていうかネットの世界では、よくある事ですわ。だから452さんも気にしないでね! 娘に対しての無償の愛、いぃ言葉じゃん! この言葉貰いっ!(笑) たしかにそうですね、ウチの息子今春高3になったんだけど高校球児なんですわ。今夏が最後の夏なんで是非、甲子園へ行かせてやりたくてね。452さん同様無償の愛ですわ(笑)。
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No.491 by 匿名437(匿名) 11/04/17 00:56

男って出さないといられないらしいじゃないですか?レスの人はどこで出してるんでしょうね。ちなみにわたしも8年レスです。でも、旦那が嫌いなので、したくありません。愛してない人とはエッチはできません。ちなみに子供は一人います。大きいです。わたしの彼の家もレスらしいのですが、精神的に奥さんとつながってるってことに嫉妬します。肉体関係はなくても、心はつながっている。すごいことですよね。とても、わたしには敵わない相手です。やきもち妬いてしまいます。
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No.492 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/30 00:36
>> 485
スライムさんお久しぶりです
お元気ですか?
最近色々また悩んでしまい、時間があいてしまいました
妊娠や出産の話題がテレビで出るとむなしくなります。ドラマでラブシーン?が移るとチャンネルを変えてしまいます。
我慢はしてません。もうレスに慣れたとかではなく、こういう生活が私の生活なんだろうと思ってしまっているのかなぁ。
辛くて泣けばいいのに、旦那に悲しい、辛いと訴えればいいのに、そういう感情が出ません。その感情は自分の中で膨らむ前に自然に消えるようになってるみたいです。

連休なんてなければいいのに。
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No.493 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/30 00:39
>> 487
452さんお久しぶりです
お元気ですか?
結婚て何なんでしょうね。最近そんなことを考えてしまいます。
これから先の方が長いわけだし、離婚?離婚してからの生活は?このままでいいの?色々考えてしまいますよね。
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No.494 by 専業主婦0(31♀匿名) 11/04/30 00:43
>> 491
437さんお久しぶりです
お元気ですか?
精神的につながっているってわかるものですか?
体の関係はなく、精神的なつながりがあるって夫婦って言えると思いますか?
その夫婦がそれでよければいいんだろうけど。
うちは精神的なつながりがあるかも疑問なので、支えになるものがないのかもしれません。
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No.495 by ベテラン主婦468(♀匿名) 11/04/30 10:59
>> 491
精神的に繋がってるなんて思ってるのは彼だけじゃないでしょうか?男の人は自分のこと、棚にあげて、奥様だけ美化するから。
奥様の方は何年も、セックスレスでよそで女作ってのご主人なんか、とっくの昔に見限ってると思いますよ。
うちの彼は奥様から気持ち離れてから抱けなくなったと言ってます。
好きなら抱きたい!は当たり前の行動です。
セックスレスのあなたの彼は気持ちは奥様にあって繋がっていて、でもセックスレスであなたで性的処理ですか?
それが本当ならあまりにも自分勝手な男。
奥様に愛情なくなって夫婦仲も悪くなって他の人を好きでならまだわかりやすいですが夫婦仲良くしていてセックスレスなんて、彼の奥様は余計辛いと思います。生殺しですね。
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No.496 by ベテラン主婦496(36♀匿名) 11/04/30 18:45
>> 495
夫婦仲良しでもセックスレスな夫婦も居ますよ
うちはレス6年。なんか、今はもうデートして手を繋ぐのもドキドキです。
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No.497 by 専業主婦497(♀匿名) 11/05/01 01:50

主サンこんばんは
初めまして
このスレずっと読んでいました
もうすぐ満レスになっちゃいそうなのでレスさせて貰いました。私も同じくずっと苦しんできたので主サンの気持ちがよくわかり共感できます。年も近いし…。主サンと時々お話ししてみたいのでパートAを立てて貰えたら嬉しいな…
仕事始めたりするとあまり悩まなくなりますよね。疲れると性欲薄れるし…。

私も最近やっと力を抜いて深刻に悩みすぎなくなるようになったんですよ。

496さんのようにレスである事で逆に旦那を男として意識して手を繋ぐのもドキドキしたりすることもあります…。

少なくとも自分を責めるのだけはお互いに避けたいですよね
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No.498 by 匿名498(38匿名) 11/05/01 03:15
>> 496
俺は嫁のこと女として見れなくなってから、おたくと同じセックスレスだけど…。

どこもそうだろうけど
連れ合いに変わって欲しいと思ってた時はよく喧嘩もした。
たぶんそんときはまだ、相手に期待してたんだと思う

けど、今はもう相手に期待してないから喧嘩もないよ
だから夫婦仲も良い

けど、心が繋がってるかと言えば疑問だね
長年一緒にいるから家族愛はあるから普通には接してるけど
正直、抱けなくなってから、異性としての愛情はまったく感じなくなったね。

30代の男がセックスなしでずっといられるなんて普通は無理じゃね?
嫁とセックスレスの周りの奴は風俗か彼女持ちばかりだけどね
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No.499 by 新婚さん499(匿名) 11/05/01 03:45
>> 496
30から6年間もの長い間ずっとセックスレスなんて可哀想。

好きな人の腕の中にいる幸せや
身体一杯で愛されてる喜び感じないまま年とるなんて
侘しすぎます。

ご主人だって女に興味ないなんて、性的不能なんでしょうか?
なら、病院おすすめします。

そうでないのなら他に彼女いるんじゃないですか?
いくらなんでも30からずっとセックスなしなんて
健康な男性なら普通はないと思いますから
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No.500 by 社会人(PN9XKb) 11/05/01 03:57
>> 494
私も同感です。

相手の身体に興味のない夫婦が精神的に繋がってるとは
私も考えにくいですね。

男性には二手いると思うんです

女を愛してるから抱きたい男
愛してなくても女を性的処理で抱ける男

437さんの彼の場合だと
奥さんは愛してないから抱けない

でも、437さんの気持ちも考えず
奥さんとは精神的に繋がってると平気で437に言えるってことは
437さんとは精神的に繋がってないってこと?
なら437さんとは性的処理でのお付き合いってことになるのでしょうか?
437さんの気持ちも考えず平気で奥様の話をするなんて
その彼、いくらなんでも酷すぎませんか?

奥さんを大事にしてるといいながら…
平気で他の女性と性交渉を持つ男性って

結局、自分しか愛せないただのつまらない男って思いますけど


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