セックスレスが原因で、不倫へ展開した

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No.1142609 by ♀ママ(匿名) 11/11/26 16:04(最終更新日時)しおりに追加 このスレにお礼する 削除に一票
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結婚して11年になります。
私は30 夫39です。

付き合い初めから淡泊な夫は結婚してからもエッチは月1から今は4ヶ月に1回位となりました。
それも私が誘わないとありません。

付き合っていた時から少なかったのでよくエッチについて喧嘩をしてまだ10代で女じゃなく思われてるのかと寂しかったです
でも、彼は疲れてるからだと頑張るからと言い結婚してからも結局変わらず
寂しくて泣いてばかりいました。私なりに頑張って色んな工夫したのにもう限界になりました。

私、辛くて女として満たされたくてとうとう不倫をしてしまいました。
タイプの人とエッチだけで良かったはずが、どんどんのめり込んでしまい
悩んでしまいました。

彼がいる事で身体が満たされていますが気持ちまで行ってしまうのは駄目だと
でも、彼がいなくなったらまたエッチのない生活に戻らなければなりません。

旦那は優しくていい人です。エッチがあれば…。

彼といれば本気になって行ってしまいます。
別れたらまた他探さないと!?エッチがない…
もうこんな生活が嫌です。
自分で考えても答えが出ず最近、毎日夜泣いています

批判はお断りさせて下さい。
真剣に悩んでますm(__)m
09/07/10 11:00(スレ作成日時)
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No.1 by 匿名さん1(匿名) 09/07/10 11:08

主さん こんにちは

子供はいるんですか?
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No.2 by 匿名さん2(匿名) 09/07/10 11:13

大丈夫ですよ。誰にでも性欲はあります。性生活が満たされないのはかなりストレスになりますからね。自分を追い込まないようにしてください。
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No.3 by ♀ママ0(匿名) 09/07/10 11:16
>> 1
1番さんありがとうございます。

子供は一人います。
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No.4 by 匿名さん4(♂匿名) 09/07/10 11:20

そもそも隠れて不倫するから叩かれる。

旦那は妻を家政婦として大事で、夜の営み以外は性格も大好き。

妻は旦那を生活の糧として大事で、夜の営み以外は性格も大好き。

後は夫婦の話し合い。
お互いに大事にしてる部分を欠かさないようにして不倫を公認してもらうか離婚するか。

隠れてコソコソはダメだよ。
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No.5 by 匿名さん5(♀匿名) 09/07/10 11:25

主さん
責める気になれないよ
体を重ねるって大切だと私は思う
でもね、体だけ満たされたいなら気持ちは持って行かれちゃ駄目
苦しいよ?
割りきらないと

結婚て難しいね
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No.6 by 匿名さん6(匿名) 09/07/10 11:33

風俗でバイトとか…妊娠には気を付けて下さい。
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No.7 by ♀ママ0(匿名) 09/07/10 11:36
>> 2
2番さんありがとうございます。

温かいお言葉ありがとうございます。
家事に仕事(今日は休み)に一生懸命やって来て体力の消耗は私もよく理解しています。
だからそれなりに努力もし女性としても綺麗にと頑張ってました。
でも、外の男の人ばかりが逆に接近してくる事が多くなるだけで、旦那は何も気づきもしない…
長くそんな生活をして来たので寂しくて仕方なかったです。
旦那に強く抱きしめられ身体で実感する愛で満たされたかったんです。
彼は会う度に「逢いたかった 抱きしめたかった 愛おしい 抱きたい」色んな言葉と優しく沢山満たしてくれます。
女性として生まれて良かったと私は女なんだと…いつも涙が止まりません。
このままだと彼へ気持ちが依存したらと怖くてたまりません
彼も結婚しています。

もこのままでは駄目だと別れようと思うのに
別れたらまたセックスのない生活にもどります。
セックスが全てではない事もわかっています。
でも、辛くて悩んでます。
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No.8 by 匿名さん8(♀匿名) 09/07/10 11:38

レスだって立派な離婚理由になりますよね。
旦那さんと
一度徹底的に話し合われたら?
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No.9 by ♀ママ0(匿名) 09/07/10 11:56
>> 4
4番さんありがとうございます。

家政婦ではないとは思ってます。
お互いフルで働いているので
でも、確かに見方はそんな感じなんだとも思います。だから寂しかったです。

実は言おうかと思った事あります。
旦那とセックスレスに関して沢山話して来たし
もしかしたら浮気しちゃうかもよ…と勇気振り絞って言った時「 勝手にどうぞ」 と言われていたので。
でも、言えず結局不倫も長くなり余計に言えなくなりました。
それに言っても変わるとは思えないんです。
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No.10 by ♀ママ0(匿名) 09/07/10 12:14
>> 5
5番さんありがとうございます。

身体を重ねる 女性として受け入れられる事がこれほど幸せな事なんだと彼と重ねて実感しました。
やる行為より女性として受け入れられたかったんだと思います。

彼を好きです。好きじゃなければこんな事出来なかったので
ただ本気で依存しそうで怖くて仕方ありません。
最近は特に逢いたいが強くなってしまいました…。
これ以上続けたら苦しいだけになりますよね
でも、別れたらまたどうなるかがわかっていて
だからと言って簡単に別の人とセックスなんて出来ません…彼だから不倫出来たのだとも思っています
5番さんは辛い経験があったのでしょうか?
温かいお言葉ありがとうございました。
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No.11 by 匿名さん11(40♀匿名) 09/07/10 12:21

わかります。似たような状況ですので。
彼に心までもって行かれそうで、怖いんですね。
別れても後の無味乾燥な毎日が怖い…

私は相手を一人にせず、もう一人みつけました。
気持ちを分散させるため…

たまに、コントロールが難しく、おかしくなりそうです
ここまでの危険をおかしても、必要なんです。
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No.12 by ♀ママ0(匿名) 09/07/10 12:22
>> 6
6番さんありがとうございます。

6番さんは風俗で働いてる方なのでしょうか
色々な事情の方がいますから。
無理しないで頑張って下さいね。

私は風俗は無理です。快楽やお金のためで頑張っている方もいますが
私は女性として満たされて受け入れられていたかったのです。
風俗は私には無理です。
ありがとうございます。
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No.13 by ♀ママ0(匿名) 09/07/10 12:32
>> 8
8番さんありがとうございます。

何度も何度も話合いました。
でも、体力だとか色々理由つけられて、でも頑張ると…。
私は快楽を求めていた訳ではなかったので、頑張るとか…自分が惨めで仕方なかったです。

離婚は子供のために避けたいんです。
良いパパなんです…。

家族ってもう母親で父親で男女ではないんですね
寂しいですね
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No.14 by 匿名さん4(♂匿名) 09/07/10 12:35
>> 9
主さんの他レスも見たけど、不倫者特有の考え方だよ。叩かないよう努力するけど……

もう不倫しちゃって、旦那にも言えない。心も持ってかれそう。

離婚の言葉は一切出ない。

もうなかったことに出来ないから、離婚して心も持っていかれてください。
それが出来ない理由は?
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No.15 by ♀ママ0(匿名) 09/07/10 12:39
>> 11
11番さんありがとうございます。

同じ様な思いをしていたのですね
何年位ですか?
努力も私沢山して来たんです。
でも、変わりませんでした。
11番さんも辛かったですね。

不倫相手を複数ですか!
そうすると気持ちは楽ですか?
依存はしないですみますか?
どんな風に付き合っているのか、少し聞かせて頂けるとうれしいです!
彼に依存したくないのに
彼に愛されるとおかしくなりそうになってしまいそうな気持ちになって来てしまっています。
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No.16 by ♀ママ0(匿名) 09/07/10 12:47
>> 14
ありがとうございます。

不倫者がみんな同じ意見や状況ではないと思います。
セックスレスだけで離婚してはと思って努力してきたからです。
ですが無理でした。

もう離婚も考えて行かなければならないかもしれないですね。
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No.17 by ♀ママ17(匿名) 09/07/10 13:05

うちもレスです。
旦那は仕事が忙しく ほとんど家にいません。
確かにレスは辛いことですが 誰かを求める気持ちはありません。
旦那に対して 愛情がどれほどあるか分かりませんが 旦那を裏切り 子供を裏切り 周りを傷つけてまで自分の欲求をみたそうとは思いません。
私はどんな理由があっても不倫をしてしまったら終わりだと思います。
不倫を正当化すればする程 自分がみじめになると思ってます。
私の考えなので 主さんを責めるつもりはありませんが 不倫をした以上 責任をとらなければいけないときがくると思いますよ。
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No.18 by 匿名さん4(♂匿名) 09/07/10 13:15
>> 16
俺の言った生活の糧は生活費の事じゃなく、親戚関係への年賀状書き、子供の運動会や授業参観、ご近所付き合い、ご先祖の墓参り、両家への顔出し等々活きる糧。

それと、彼氏は奥さんには同じ事を言ってないはず。けど、主さんの旦那と同じ状態を奥さんにしてる。

旦那と彼氏の違いは、生活の糧を共有してるかしてないかだけ。

共有すると、旦那と同じになるか、共有しない責任のいらない楽しい人をまた作る。

よく考えて天秤にかけてみて。離婚か公認か。美味しいとこだけは、いずれ痛い目にあうよ。
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No.19 削除されたレス

No.20 by 匿名さん11(40♀匿名) 09/07/10 14:24
>> 15
再レスです。
私の場合、悩むよりすぐに行動に移す性格なので、それほど長くは悩まずに彼をみつけました。
彼と出会ってから三年になりますが、二年目辺りから彼を想い過ぎて辛くなり自分から別れを言い出すようになりました。
それでもお互いに失いたくないのですぐに戻り、また別れて…の繰り返しでかなり疲れてしまいました。
私ほど苦しんでる様子もなく、いつもうまく丸め込んでしまう彼に対して、あてつけのような気持ちで、裏で別な人を探しました。彼は車で三時間の遠距離、もう一人は同じ市内です。
年齢やタイプが違えば、うまくバランスがとれます。

彼じゃなきゃ不倫しなかったと主さんは仰いますが、所詮不倫する男はみんな同じです。
今の関係を続けたいので、友達が何人かいるのと同じ感覚で、彼の存在を同化させてバランスをとっています。
理解できない方が殆どだと思います。
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No.21 by 匿名さん21(♀匿名) 09/07/10 14:32

割り切れないならやめた方が……
身も心も滅ぼしますから。
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No.22 by 匿名さん22(♀匿名) 09/07/10 15:26

女として満たされない生活…苦しいですよね。ウチはかれこれ2年のレスを先日解消しました。

やはり考える事は同じで、他の人と求め合い、満たされない気持ちをお互いに埋めました。

ですが、気持ちが入り過ぎてしまって、相手も家庭のある方だったので精神的にキツくなり、11さん同様気持ちを分散出来れば…と他の方とも会ったりしてみました。ですが私は、最終的には自分を嫌いになりました。何やってるのかなって…

根本的解決が先だと思います。何故レスなのか?抱きたくないのか?仕事などで精神的に参っているのか?旦那さんと話し合う事は出来ませんか?

うちは離婚届を旦那に渡して、泣きながら心の裏側を見せて欲しいと訴えました。やっと理由を教えてくれました。主人は主人でいろんな気持ちを抱えていました。

今は罪悪感と後悔しかありません。本来の問題と向き合えず、気持ちを楽にしたつもりが、結局問題からどんどん離れて行ってしまった…愚かでした。

辛い気持ちは痛い程分かります。夫婦だから出来る事。とても必要な行為です。話し合い、解決出来るといいですね。
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No.23 by 匿名さん22(♀匿名) 09/07/10 15:33
>> 22
追記

彼がいるうちは無理だと思いますよ。旦那さんと向き合う事は出来ないと思います。

彼と離れて、気持ちを家庭に戻してから、向き合ってみて下さい。

きっと大丈夫。愛し合って結婚したんですから。主さんの辛さを訴えてみて下さい。
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No.24 by 匿名さん24(26♀匿名) 09/07/10 15:47

お気持ち良くわかります。うちもそうです。旦那ずーっと年上です。元々淡白で最近では本当に終わったのではと悩みます出会って6年今まで3回しか誘われた事ありません。いつも自分から子供もいるので不倫は病気など怖いのでしたくないし、でも不倫に走りたい時あります女だって求められたい気持ちありますよね
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No.25 by 匿名さん5(♀匿名) 09/07/10 17:33

再です。
私はWです。
私の場合主さんと違い女として見て欲しくてでもレスでもありません。
身も心も傷つけられたからです。

辛いよ?と言いましたが何故か?と言うと不倫はお互いが同じ思いで向き合わないと必ず愛しすぎた方が辛くなるからです。
幸い今は私は辛くはないのですが辛いパターンがほとんどではないでしょうか?
私も割りきりはしていませんよ?というか出来ないです
でもそれをなくす位の気持ちで彼がそばにいるので
まだ大丈夫ですが....
主さんの文面を見てるともっと辛くなるのは目に見えていますから
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No.26 by 匿名希望(39♀VCEgl) 09/07/10 17:54

私もそうですよ!私から誘わないと無いんです。だから、私ついにセレというものを作りました。が…愛の無いセックスなんて無意味だと二回目にして気づき、関係を絶ちました!それからは旦那に「今日はしたい。」とストレートに言います。「今日はキツい」と言われたら「じゃあ土曜日にするからね!」と、言い、実行します主さんも、空っぽのセックスするのはやめた方がいいですよ!私はすぐにやめたから、良かったものの、ズルズル行くと地獄を見ますよ…。
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No.27 by 匿名さん27(♀匿名) 09/07/10 22:18

贅沢な悩みですね。
夫婦になればなったで更に欲張りになって。
そんな素敵な旦那さんなのに 裏切って…
もしこの先 旦那さんが不倫しても主さん何も言わないで下さいね。そんな権利ないですから。

セックスも確かに大切ですけど もっと違う考え方出来なかったんですか?
一人で解消する事も出来た筈です。
旦那さんの事 本当に大切に思うなら裏切れない筈ですよ。
セックスレスが離婚の理由になるのなら離婚してあげたらいいと思います。
旦那さんが可哀想で仕方ありません。
離婚したら主さんも おおっぴらに他の男性と関係持てる訳だし 一石二鳥ですよね。
主さんは家庭よりセックスが大切なんですから。旦那さんが悲しむ事より自分の欲求の方が大切なんですから。
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No.28 by なお(34♀wphql) 09/07/10 22:24

きっと 旦那さんも不倫しているょ
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No.29 by 匿名さん29(31♀匿名) 09/07/12 18:18

主さんと同じような状況から、独身男性と長年浮気してます。

旦那とレスになって現在7年。
彼との付き合いは5年。

子どもも居ないし、答えは見えてるはずなんですけどね…。
夫婦が破綻してるのに、それでも離婚って難しいもんです。

旦那は離婚に応じてくれません。
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No.30 by 匿名さん30(38♀匿名) 09/07/12 23:36

私もレスになってもうすぐ二年…何度断られて泣いたことかS

レスになって辛いのはレスになった人にしかわからないと思う…友達や占い師さんにも相談したよS占い師さんびっくりしてあなたもなの!?ってさっきの人もそうだったけど最近多いわねってP彼氏作りなさいって凄いおばあさんの占い師さんに言われてびっくりして私結婚してて子供もいるのに?って言ったらたった一度の人生なのよ!上手くやりなさい!昔と違って今は自由な時代なのよって言われたよあなた古い考えの人ねって言われP結果今は年下の友達がいて幸せJ
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No.31 by 匿名さん31(35♂匿名) 09/07/18 12:00

正直、主さんは悩んでないでしょ?家庭生活は旦那とセックスライフは他所の男と楽しみたいだけすよね?今の相手と別れたらまた次を探さなきゃいけないなんて言ってる時点で貴女は家庭生活を継続するべきじゃないです、レスで悩んでる人達のスレを見ても主さんの今や開き直ったスタンスは最低ですよ逆に旦那を解放してあげるべき
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No.32 by お父さん32(45♂匿名) 09/07/18 12:37

なんだかね・・・レスの問題さえ無ければですか?色んな思いをしてきたのは解りますが今や主さんは「女」重視でしょう?それで離婚したらどうするつもりですか?パパ大好きな子供達からパパを引き離し、自分の「女」のために新しい男と満たされる事を選ぶのっておかしくありません?旦那さんはレスさえ無ければ問題ない良い人、では主さんは旦那さんから見て完全無欠の文句ない妻なんでしょうか?既に家族を裏切ってる時点で評価は最低レベルですよ、しかも相手に気持ちまで持っていかれて・・・離婚をされたら親権は?今の貴女に子供達に愛情たっぷり注いで育てて行けるのでしょうか?悩みのアドバイスを求めて批判お断りなんて・・・何の解決になるんですか?仲間同士の雑談ならともかく正直、自分勝手だと思いますよ。22さんの仰る通り旦那さんも色んな思いがあるでしょうに、今女としての欲求を求め他所の男に気持ちがある貴女にちゃんと話し合いなんて出来ませんよ、本当に家族が大切ならきちんと清算しフェアな話し合いして下さい。
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No.33 by ベテラン主婦33(41♀匿名) 09/07/18 13:56
>> 32
私も、この方に同感です。

早く旦那様を大切にして子供達を愛して下さい。
きっと幸せになれますよ
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No.34 by 新婚さん34(♀匿名) 09/07/18 15:35

私も女として満たされたいと言う気持ち分かります。うちも旦那が淡白なので最近してないです彼氏がいますが忙しい人なのでなかなか会えません仕方ないので自己処理してますよ。女として認められたいのは私も同じですでも不倫はやめなきゃなぁ私と同じような悩みなのでびっくりしました。
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No.35 by ♀ママ0(匿名) 09/07/19 01:49

ありがとうございます。
仕事が忙しくて、なかなか来れずにいましたm(__)m一括で申し訳ありません。

私はレスでなければ本当に不倫なんてしてなかったです。何年と話し合い泣く日々を過ごして来ました。

自分勝手ならば話し合いもしないし悩まないと思います。
旦那が望む事は私なりにやって来たと思います。

完璧かはわかりませんが、夫婦って歩み寄らないと駄目だと分かってます。

でも、完全にもう駄目でした。レスは直りませんでした。

結果、不倫になり気持ちも動き始め、罪悪感に持ち苦しくて仕方なくなりました。
彼を失えばもうまたセックスない生活
先が見えてます。
性欲が強いのと女として満たされたいが強くなってしまったのだと思います。

これからは気持ちはきちんと割り切れる様に頑張ろうと思います。

沢山の意見ありがとうございました!
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No.36 by お父さん32(45♂匿名) 09/07/19 08:08

割切るって・・・・子供はどうするの?女としての性欲を優先するなら離婚して子供は旦那に託すべきですよ。こんな開き直った母親いらないでしょ?
御礼見てがっかりです。
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No.37 by 匿名さん31(35♂匿名) 09/07/19 08:43

彼と離れられないなら離婚すべきでは?結局、レスで悩んでるなら不倫する前に相談スレを立てるべきであって、不倫にはまってからの主さんには何の意味も無かったと言う事です、女として生きる覚悟したのなら旦那さんや子供達は解放してあげましょうよ
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No.38 by 匿名さん11(♀匿名) 09/07/19 10:54
>> 35
主さんまだ見てますか?
大丈夫
私も主さんもいろんな顔をうまく使い分けられるはず
疲れたり、何やってんだろ…ってたまに思うこともあるけど…。
1日中セックスしてる訳じゃないし。
女の部分で満たされたら、その分家庭でのこと、母親としてのこと、返すつもりでうまく切り替えながら頑張っていこうね
彼が特別で依存したり美化したくもなるけど、所詮ただの性欲男なんだし。
奥さんが気の毒だな…くらいに思うことでバランスとってます。
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No.39 by 匿名さん6(匿名) 09/07/19 11:25
>> 13
レスで悩んでる夫婦同士でパートナー公認のセ○レを作れば?
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No.40 by ♀ママ0(匿名) 09/07/19 14:04
>> 38
ありがとうございます!

レスが長く本当に悩み苦しみ今に至っています。
確かに彼は私にとって都合良すぎた相手なのかも知れません。
ただ抱かれると気持ちまでも依存してしまいますね
レスで不倫を決意したのも、彼がタイプだったから始めた不倫なので余計に
確かに勝手に美化してますね
もう美化はやめようと思います。
満たされたらその分、仕事も家事も育児も頑張れるので、感謝はしますが
満たされたい時だけ会いに行けるようにしようと思います。

同じ様にレスで苦しんだ人にしかわからないし理解出来ないのではないかと
今回相談して実感しました。

もう美化はしませんね
ただ、心も身体も満たされこの先彼を失ったら怖いと思い依存になっているのだと思います。
女として完璧に満たしてくれる彼がいなくなったら、どうしたら良いか
ゆっくり考えてみようと思います。
怖いけど、いつかは必ず別れは来ますから
いつ訪れてもいいように
気持ちの入れ替えと準備しておかないとと思います

気持ちを察して頂き温かいお言葉ありがとうございました!!
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No.41 by 匿名さん41(♂匿名) 09/07/19 14:42

セックスレスでの不倫は多いねぇ〜

夫婦といえども妻や母親であるまえに男と女なんだからさ。

義務的なセックスも苦痛なだけだろ。

セックス=お互いの愛を確認しあう訳だし、愛が無いというよりはパートナーに魅力を感じなくなったり、欲情しなくなったらレスに突入するよね。

オイラも妻と丸5年ぐらい? してません。

外で浮気相手達とスケジュールを調整しながらホテルでノンストップ状態で朝を迎えて、そのまま会社へ直行。

結婚して、ある一定の期間までは全身全霊で妻を愛すこと。
パートナーのことを第一に考え、思いやりの気持ちを持ち、時間をかけて丁寧な愛撫。
男が愛撫し続けると女はより快感を導きだすからね。

そして穴を拡げること(これは男性のモノによるけど(笑))

Gスポット、Pスポット、膣口、膣前壁、膣後壁、膣奥、膣側壁、子宮膣部を刺激して快感を与えることが大事です。

要は旦那に夜の営みを拒否されて、外に相手を求める訳だから、浮気願望のある旦那は、最初の段階で調教して仕込んでおくことが大事なわけで、そうすれば外で別の男と関係を
持ってもハマる主婦も少ないのでは?

と、浮気継続中のダメ亭主の独り言です。
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No.42 by 匿名さん27(♀匿名) 09/07/19 18:03

セックスなければ上手くいかない家庭 家事 子育てなんて そこに愛情はありません。
レスの人にしか分からない不倫を正当化したいだけでしょ。
主さんの御礼を見てると憤りを感じます。
自分の事しか考えてないじゃないですか。
旦那さんや子供さんの気持ちは
割り切って不倫するって堂々と言う母親なんて要りません。
セックス セックスって何なんですか
何番さんかも仰っていましたが そんなにセックス好きなら 旦那さんと子供さんと離れて彼の元に行けばいいじゃないですか。
同じ女性として主さんを軽蔑します。
主さんのような汚い女性が母親じゃなくて良かったです。
主さん気持ち悪いですね。
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No.43 by 匿名さん11(♀匿名) 09/07/19 18:33
>> 42
男と女のドロドロした部分がわからない、潔癖症な方なんでしょうね。

不倫相手とのセックスは、旦那さんやお子さんにどう迷惑をかけるのですか?

ならば、セックスなしでイライラしたり我慢を強いられる主さんの方が、ご家族にとっては迷惑であり、不幸な家族の形だと私は思います。
ひとそれぞれ、嗜好や求めるものは違いますよね。
たとえ不倫相手とのセックスでも、主さんが家庭で笑顔でいられるならば、それが一番だと思います。
ずるいかもしれないけど、大人の女は名女優なんです。
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No.44 by 匿名さん27(♀匿名) 09/07/19 20:27
>> 43
頭大丈夫ですか?
不倫相手とのセックスが家庭にどう迷惑掛けるか説明しないと分からないんですか?私でしたら そんな汚い母親要りません。
旦那さんも今は分からなくても もしバレた時 どんな思いをするか分かりますか?
他人の気持ちなんて考えられない位 セックスで頭がいっぱいなんでしょうけど少し考えた方がいいですよ。

潔癖症とか そういう問題ではありません
そんなにセックスしたいなら離婚してあげたらいかがですか?騙されてる 旦那さん お子さんが可哀想です。
他の男性とセックスして家庭が上手くいってるのと イライラしてるの どっちがいいか旦那さんに聞いてみたらいかがですか?あなたが人に迷惑を掛けないと思っている行為が 世間一般では迷惑と言うのですよ。

セックスしか頭になくて常識も分かりませんか?

女優とか 自分に都合よく使ってるだけじゃないですか。そんなにセックスしたいなら
いっそ風俗でも働きに行ったらいかがですか。お金も稼げて一石二鳥ですよ。一生懸命 正当化しようとして可哀想な方ですね。セックスがないと愛情を感じられないのですね。旦那さんが つくづく気の毒です。知ったら どんな気持ちなのでしょうね。
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No.45 by 匿名さん11(♀匿名) 09/07/19 21:35
>> 44
一生かかってもお互いに理解することはあり得ない事柄でしょうから、敢えて刃向かうことはしませんが、そういう世界もあるということです。

私の旦那は、目の前の見えているものしか信じません。
単純な「オトコ♂」そのものです。
私も、見える範囲内での旦那だけを信じようと、思うようになりました。

もし、旦那に見えないプレッシャーをかけていて、旦那にしか知らない逃げ道があるならば、それは不本意でありますが、私の不徳の致すところです。

お互いに、「自由」という「制約」の中で暮らしていることが、お互いの望む形だと確認もしました。

脇道に反れましたが、主さん。自ら視野を狭めない生き方でいいと思います。

顔も知らない方々の、様々な意見も、参考にしておきます。
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No.46 by 匿名さん27(♀匿名) 09/07/19 22:12
>> 45
そうですね。
そんな生き方理解出来ませんし したいとも思いません。
あなたも 一般常識は理解出来ないでしょうから無理強いはしません。

あなたのような 終わった夫婦生活があるという事だけは覚えておきます。

ただ…
あなたは人を騙し
自分も偽っていますよね。
どうか 子供さんと旦那さんを傷付けないで下さい。
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No.47 by ♀ママ0(匿名) 09/07/19 23:45

ありがとうございます。 批判なされる方には多分ずっとわからない事だと私は思いました。 私は浮気も不倫もしたくないので、何年と話し合って来たつもりです。 だけど「またその話しかよ」と突き放され、それでも夫婦で向き合える様に頑張って来たつもりです。この苦しみはわかる人にしかわからないかもしれません。セックスセックスと言ってる人間な訳ではないです。ただそんな行為がなかったり義務的になると不安や淋しさや孤独感を持ってしまう人間なんです。 そう思わないでいられる人が羨ましいです。そしたらこんなに苦しまないで良かったのにって思います。求められる事が嬉しかったり、求められてするセックスは女性としてかなり満たされます。私は今まで浮気せずにずっと旦那一筋で付き合いと結婚生活含めて十数年やって来ました。努力もしてきたつもりです。他でセックスはあっては絶対ならない事だと思います。だからこそ、感情移入はしたくなかったです。 彼も本気で、このままだと駄目かもしれないですね 本気になるようであれば潮時かもしれないです。割り切れなければ別れようと思い始めています。
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No.48 by 匿名さん48(匿名) 09/07/20 00:00
>> 47
不倫男の思考は「 匿名さん41」を見れば解るでしょう。

妻も愛人も家畜扱いなんですよ。

それよりも病気は恐くないの?
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No.49 by ♀ママ0(匿名) 09/07/20 00:29
>> 48
ありがとうございます。

病気は大丈夫です。
検査済みです。

そうかもしれないですね

浮気男に限らず、女性も同じかもしれないです
私みたいにタイプであり、求め合える相手を都合良く利用していたにすぎないので。

旦那とレスなのを悩んでいながら不倫したらしたらで悩んでしまい
結局、上手く割り切れなくなるなら別れて考えようと思います。
旦那とのこの先も。

沢山のご意見ありがとうございました。
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No.50 by 匿名さん31(35♂匿名) 09/07/20 00:46
>> 47
申し訳ないけど、最早ただの言い訳にしか聞こえません、第一、貴女は今の彼と別れる事になってもまた次を探す事になると言ってたじゃないですか!要するに深入りしないでパートナーを替えて割り切って不倫は続けて行く、不倫する事に苦しんだ貴女が後戻り出来ずに割り切る=家族への罪悪感を捨てると言う事です、ならば家族を解放し、貴女は1人になるべきでは?何もかも思い通りになりませんよ
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No.51 by ♀ママ0(匿名) 09/07/20 01:19
>> 50
ありがとうございます。

決して別れたら次を探して性行為をするなどとは言ってません。

ただ、旦那とレスで彼と別れたらそうするしかないのか…凄く悩んで相談したつもりでした。

批判レスの方は
レスでも我慢しなさい
それが無理なら子供関係なく離婚して、それからやる行為だ
と。

言いたい事は分かっていますしごもっともだと思います。

私は簡単に寝たりを繰り返すなどした事ないです。

真剣にレスで悩み、旦那にもぶつかって来て
でも、駄目で
子供もいて離婚はしたくない
浮気する気持ちはなかったので十数年と旦那に訴えて来ました。

もう完全に駄目だと気づいた時には子供も大きくなり離婚しにくくなってしまいました。

今、色んな事で先どうしようか真剣に考えています。
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No.52 by 匿名さん52(匿名) 09/07/20 01:36
>> 49
はじめまして

別れた方がいいよ

って言えるのは
子供いない妻にだけかなぁ

ごめんなさい

主さんには
「別れるのはちょっとまった」
女は子供産める時期だからこそ
本能的に性欲強いでしょうね

でも

あと10年すれば性欲なくなりますよ

子育て優先する
性欲優先する

あなたは自由
子供は選ぶ自由なし

わたしなら
選ぶことすらできない
子供優先します

というか…しました

子育て時期と
女の繁殖期が
同じなだけあって
セックスレスも
離婚も
深刻ですね

辛いのはわかります

セックスレスに悩んだあげく
不倫されて散々でした
今や子供も埋めない
でも

気づいたら
性欲もありません(笑)

だけど離婚しなかった分
夫婦で子育てできる
幸せは残りました

主さんにとって残したい
残せる幸せ

何か

目先にとらわれず
長い目で考えてみませんか

今しかないものと
今だけじゃないもの

ありますよ
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No.53 by 匿名さん27(♀匿名) 09/07/20 07:14
>> 51
真剣に旦那さんとぶつかってきた。それは分かります。でも結果不倫に走った。
女性としての喜びが得られたとありましたが 主さんはその時点で母親ではなく女性を優先したのですよね?
欲しい物があったけど買って貰えなかったから盗んだ。と同じ事ですよね?もし主さんの子供さんがそうしたら あなたは仕方ないと諦められますか?
努力したけどレスは改善されなかったから不倫した。完全な言い訳です。
今の彼と別れても必ず主さんは不倫を繰り返します。主さんが持っているのは不倫に対する罪悪感ではなくて 彼に感情移入する事ですよね。
不倫が悪い事だと理解出来ない主さんは お気の毒な人です。

ハッキリ言って主さんのしている事は汚いです。
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No.54 by ♀ママ0(匿名) 09/07/20 09:40
>> 52
ありがとうございます。

優先順位はつけたりしていないです。
私なりに子育ても仕事も家事も疎かにはせずにしてます。
逆にレスだった時の方が全て上手く行かなかったかもしれません。

彼に出会い自分自身変われました。

でも、もうこれ以上は駄目だと思ってます。
なので、別れます。

先を考えていくつもりです。
ありがとうございました!
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No.55 by ♀ママ0(匿名) 09/07/20 09:45
>> 53
ありがとうございます。

泥棒とは違うと思います。物ではなく相手は感情ある人間同士なので。

あなたは相当汚れもなく綺麗な人間なのですね。

私は悪くない事など一言も言ってません。

ありがとうございました。
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No.56 by 匿名さん31(35♂匿名) 09/07/20 09:58

何度も厳しい事言う様で申し訳ないけど、どうしてレスに悩んでるなら不倫する前に相談しなかったのですか?悩みの種を大きくしたのは主さん自身なんですよ不倫に走って彼に心身共に持って行かれそうになってからどうしようなんて言っても…この先の事を考えると言うけど恐らくズルズル行くだけでは?そんな彼と別れたとしてもまた苦しみますよ、こうなると主さんが変わらない限り負の連鎖は断ち切れないでしょう?何が一番大切なのか?よく考えないと
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No.57 by お父さん32(45♂匿名) 09/07/20 10:27

彼と別れる答えを出したならば今すぐ連絡を絶って向こうからの着信等も拒否しましょう、もう一度会ってちゃんと話して別れるなんて考えてるのであれば主さんは別れる事が出来ないでしょう、一時的に離れても苦しくなって戻ってしまうのがオチです、別れると決めた以上、直ぐに実行しないと何の意味もありません、本当に先の事を考えるならば彼の存在は抜きにしないと答えなんて出ないでしょ?先は正直厳しいと思いますよ、離婚するにしても離婚理由は「レス」ですか?自分の不倫は隠し通せるズルイ人になれますか?親権はどうしますか?子供達を引き取ったとして「女」の部分は我慢できますか?・・・第三者から見れば彼と出会って私は変われた・・なんて言ってる主さんがそう簡単に変われるとは思えないのですよ、10数年の家族の、夫婦の歴史を主さんは否定してしまったのですから、余程強い気持ちを持たない限り抜け出せないと思われるのは仕方が無いことです。逆にその決心が付けば光は見えてくるのでは?
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No.58 by 匿名さん58(33♂匿名) 09/07/20 10:56

お気持ちは分かります。
自分も不倫の経験者です。主さんと同じような環境ですのでお気持ちは察します。
不倫はタバコや麻薬みたいなもので、一度始めてしまうとなかなか止められなくなりますね。。
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No.59 by 匿名さん59(匿名) 09/07/20 11:30

主さんと同じくレス状況にあるものです。

家庭や仕事に大きな問題がなく、家族を愛していても、レスが寂しい、でも離婚する理由はない、という人はいますね。
従って、主さんを無条件に批判するのは適当ではないように思います。

因みに、レスは離婚原因になります。その気なら法律家に確認なさってはいかがでしょう。

自分の場合、相手に「外でしてこい」とまで言われて傷付き、この数年間、性は事実上公認で家庭外に求めています。

ただ、それでも、心が家庭から離れるようなことはなく、身体の問題と割り切ることと、子供は作らないことが前提です。
それができないならば、単なる浮気なのでやめた方が良いかと…
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No.60 by 匿名さん27(♀匿名) 09/07/20 14:50
>> 55
主さん…
理解していただいていないようなので説明させていただきます。
泥棒と同じとは言っていません。
欲しているのに与えて貰えなかった だから他に走ったという事を咎めているのです。

主さんは旦那さんを愛していますか?
愛している人だから抱かれたいと思うのではないですか?
それなのに主さんは他の男性と関係を持った。
そこに愛はなく肉欲のみですね。主さんが旦那さんに訴えてきたのは愛されたいからではなく ただヤリたかっただけ。
嫌いでなければ誰でもいい。今の彼でなかったとしても。セックスしたから家事や育児が出来る?セックスがないと何も出来ない人間ですか?あなたの『家庭』はセックスに負けるような家庭なのですか?
主さんは発情期の猫と何ら変わりはありません。

悪くないなど言ってなくても言い訳ばかり。
逃げてばかり。
そんな母親を見て育っていく お子様の将来が怖いですね。
セックスの前に母親として やるべき事があるんじゃないですか。
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No.61 by 匿名さん61(44♀匿名) 09/07/20 15:55
>> 60
もしよろしければ セックスボランティアと言う本を御一読くださると主さまの気持ちの一部がお分かりになるかもしれません
余計なお節介 ごめんなさい 私は結婚してた時 何年もレスで不倫はしなかったけど それは倫理観じゃなく機会が無かったからじゃないかと思ったりもします

本当は愛するご主人に抱かれたいと妻なら思うのは当たり前だし 本当に淋しいものでした
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No.62 by 匿名さん61(44♀匿名) 09/07/20 16:38
>> 61
ごめんなさい
間違えました
セックスレスキュー です
セックスボランティアは別の本です
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No.63 by 匿名さん59(匿名) 09/07/20 17:01

今回の件は、主さんの行為以前に、何故このようなことが起きたのかを考えないと、抜本的な解決はないように思います。

そもそも、性生活は、夫婦生活の大切な要素の一つです(結婚当初からレスで合意済みなら別ですが)。

ご承知の通り、海外では、セックスを拒否すると訴訟やカウンセリングの対象になりかねません。

主さんはパートナーに訴えかけてこられた訳で、それに応えなかったパートナーには問題があります。

かといって、それ以外の点で夫婦関係が壊れているようにはみえないし、子供のことも考えると、安易な離婚は考えものかと。悩ましいですね。

こんな状況にある主さんにひたすら我慢しろというのは、少なくとも私には無理です。聖人君子じゃあるまいし。

セックスにより心が安定し、家族により愛情を注げるなら、そうされれば良いのでは?

ただ、罪悪感を感じたり、不倫を愛情と勘違いするようなら、本末転倒です。その程度の割り切りもできないのなら、いずれかの相手と別れるべきでしょう。
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No.64 by 匿名さん64(♀匿名) 09/07/20 17:16

同じ思いを抱くものです

触れあいすらない夫婦です

相談していた親友(だと思っていた)と関係を持ってしまい、鬱をわずらっていた私には救いの手に見えました

でも…していることは不倫、私と一緒になってと問い詰めたらメアドを変えられした

住まいも実家もわかっているのに、遊ばれ捨てられ鬱がひどくなり…現在に至ります

やさしい言葉やハグ髪をなでてくれたりするだけでもあったら…

子供も手が離れた今は、生きる意味がわかりません

親が居なくなったらすぐに消えたいと思っています

愛されず、求められず、邪魔な家政婦としか見られていません

離婚などはどうでも良いのです

愛されたいと願っても叶わない

そんな私は生きて何をすればいいのですか?
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No.65 by 匿名さん27(♀匿名) 09/07/20 17:51
>> 61
わざわざ 本のご紹介ありがとうございます。
ですが 申し訳ありませんが レスで悩む気持ちは分かっても母親である身でありながら快楽に走る主の気持ちは理解出来ませんししたくもありません。
お子様の為にも早く まともな母親に戻って欲しいだけです…
汚らわしい淫らな卑しい母親ではなく子供を第一と考える母親に。
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No.66 by プレママ66(25♀匿名) 09/07/20 22:51

私からみて
どっちの言い分もわかるかな

主さんの言い分もわかる

主さんを批判してるひとの言い分もわかる……

結局は

主さん次第ですね

でも絶対主さんは
セックスなしでは生きていけないひとだとおもう

だから不倫はやめたくても

繰り返すとおもいます
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No.67 by ♂♀ママ67(33♀匿名) 09/07/20 23:14

よその男性にしてもらうんじゃなく、自分でしたらいいのに。
私は子供ももいるし、理性も常識あるので我慢して自分でしてるよ。
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No.68 by ♂♀ママ68(♀匿名) 09/07/20 23:42

私は、不倫なんてしたくなかったのに、旦那のせいで不倫するハメになって、そのおかげで今苦しんでるのよ、私!
って言いたいのかな
そう聞こえるのは、私だけかな

アドバイス欲しい訳じゃなくて、話聞いて欲しいだけでしょこんな話、周りにできないから。

批判する人がいて、当たり前でしょ
分かり合いたいのであれば、そういう友達やメル友でも探せば

勝手にやって!って感じ!

旦那さんも、不倫してるでしょうね。

あぁ〜最低
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No.69 by 匿名さん69(51♂匿名) 09/07/21 00:07

心を奪われるSEXは駄目です。身体だけ癒される事に専念しましょう。貴女の相手だって所詮、身体だけが目的ですよ。大人なんだから割切りましょう。俺は、そうしてますし他人に意見なんて求めません。貴女は、他人に意見を求めて正当化しようとしているのかな?ごめんなさい批判して・・・・・・ 男なんて所詮そんなもんだよ。旦那さんが本当に好きなら不倫相手を好きにならないで身体だけ好きなって下さい。
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No.70 by ♀ママ0(匿名) 09/07/21 00:12

一括ですみません。

ありがとうございます。

色んな意見ありましたが、同じ様に何年と悩んだ方にしかわからないものなんだなとスレを立てて実感しました。

彼に出会えて私は本当に良かったと思っています。
でも、これ以上は感情が入り込んではならないと思い今日来ましたが、返信していません。
真剣に別れようと気持ち固めました。
女性として一人の人間として日常的に苦しかった気持ちから解放し楽になるためにした不倫なのに
気持ちがお互いに強くなり苦しくなり始めたら終わりにしないと駄目なんだと思います。
みなさんの意見を聞く事で別れを決断出来たと思います。
本当にありがとうございました!

色んな批判もありますが、私は正直悪い事をしたとは全部は思っていません。
何年と旦那に訴えて来たからです。きちんと向き合ってくれていたら、私もこんな思いしないですんだのにと旦那へ対して憎しみも多少ありますので…。

本?ですか?
ためになるものならば是非拝見したいと思います

ありがとうございました。
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No.71 by ♂♀ママ67(33♀匿名) 09/07/21 00:25

あきれる。
いろんな意見読んでも結局長年悩んだ人にしか分からないとか、
挙げ句に彼に出会えて良かった?!
勝手にやっててちょうだい。
あなたが正しいなら誰の意見も求めなくていいよ。
さいなら。
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No.72 by ♀ママ0(匿名) 09/07/21 00:52
>> 71
ありがとうございました。

このスレを立てた事によって気づいた事です。
そう書いてます。

私は始めから批判レスはお断りと書いています。
今の状況で真剣に悩んでのスレでした。

私は自分を正当化なんてしていません。
正直な気持ちだけです。

10代から30歳になるまでレスで辛かった…批判する方からしたら「そんな事?」くらいなのでしょうけど、私はかなり苦しくて旦那に何度も泣いてすがってました。

レスで悩むのはまだこれからも続くと思います。

先をどうしようか今真剣に考えています。
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No.73 by ラルク(sRwcl) 09/07/21 00:57

いなくなったら いつでもおいでよ
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No.74 by ♀ママ0(匿名) 09/07/21 01:20
>> 73
???
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No.75 by 匿名さん31(35♂匿名) 09/07/21 01:50

この主さんはダメだ
開き直っちゃったし…

じゃあ主さん、真剣に先の事考えるならばお礼に書いて有った事そのまま旦那と子供達に宣言してみれば?子供さんもそこそこ大きいみたいだし、一気に答え出してみたら?それだけしっかりとした信念が有るんだから 不倫をしたのは旦那のせいで私は一部しか悪い事はしてない!彼に会えて私は変われた、全て彼のおかげ!ってねてかそうする他に無いと思いますよそれだけ開き直れるのにコソコソ隠れなきゃならない関係なんだから説得力ゼロです。 正直、彼とは別れる必要無いと思いますよ、何度も言いますが別れるのは家族の方にしてあげて下さい 絶対に貴女は繰り返しますから
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No.76 by 匿名さん22(♀匿名) 09/07/21 07:26

主さんは旦那さんに訴え続けてきたのですよ?

皆さんの言いたい事は分かるけど、愛する人に拒否され続ける事が今までどれだけ主さんの心を傷つけてきたのかを思いやれてないのでは?と思います。

主さんが問題を突きつけてるのに向き合わない旦那さんも十分に悪いと思います。私は旦那にやっと向き合ってもらえたけど、あの頃の気持ちを思い出すと今でも泣けてきます。情緒も安定するし、とても大切な行為です。

主さん、レスは身体に傷もつかなければ、取り立てが来る訳じゃない。でもちゃんと離婚理由になるからね。

主さん自身も問題から目をそらしてたら確実に仮面夫婦の出来上がりだから。どっちに行こうとあと少し、頑張ってみて下さい!
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No.77 by 匿名さん30(38♀匿名) 09/07/21 09:47

私も何度も訴えたし生活では主人を感謝して出来る限りつくしたつもりだったけど疲れちゃってム

とどめに「そんなにしたかったら外でして来い!!」って言われてS泣いてばっかりだったから情緒不安定になるし

主さんみたいな人は言わないだけで沢山いますS私は信頼してる友達にも年下の彼の事よく聞いてもらってるからそれで私が幸せならいいんじゃないって言ってもらってます頑張って割り切ってた方が楽なのでしばらくはこのままでいいかなって感じです…主さんは私の未来みたい…別れるなら頑張ってラ
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No.78 by ♀ママ78(26♀匿名) 09/07/21 14:02

だからって不倫はしちゃいけないでしょ……

私18歳上の旦那で同じ悩みです。けど不倫はしません。私は諦めました。性欲だけがすべてじゃない。

だからといって女は捨ててません。オシャレしたり家庭を大切に守っていくのは女として人間としてきれいでいたいというプライドからです。

人は鏡です。

必ず自分にかえってきます
自分が選んだ人だから よくも悪くも受け入れなくてはいけないと思います。相手を裏切らずに…

自分がされたら私ならいやですから
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No.79 削除されたレス

No.80 by 新婚さん80(♀匿名) 09/07/21 17:25

少し違う観点からお話させて頂きます。私は不倫相手と再婚して1年になるものですが、元夫がモラハラ&セックスレスでした。当時、その状況が辛くて苦しくて、いけないと分かっていつつ、不倫しました。夫にも配偶者がいました。
主さんのお気持ちはよく理解できる事を前提で、少々長文で尚且つ少々辛口になるかもしれないこと、お許しください。

私たちの場合は主さんとは少し違い、お互いの配偶者が心底嫌で、最初から離婚も視野に入れてお付き合いしていましたが、それでも好きな気持ちでいっぱいになってしまった時は本当に苦しかったです。調停→裁判離婚も大変だったし、元夫と一緒に居る時も暴力がエスカレートするなど生き地獄でした。お互いに子供もいましたが、お互い引き取れませんでした。覚悟はしていたものの本当に本当に辛くて苦しくて、置いてきた子供の事を思うと今でも涙が止まりません。
↓へ続きます★
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No.81 by 新婚さん80(♀匿名) 09/07/21 17:25

続きです。
主さんは今のご主人とも別れるつもりもなく、お互いに今の状況で貫き通せばよい、と思っているかもしれませんが、セックスレスなどの背景は別として、バレた時の苦しさといったら、今ご自身が思っている何十倍、何百倍です。お子さんからも軽蔑されたり、離れ離れになる可能性がないともいえません。主さんが本当に大切にしているものは何ですか?ご主人の愛情ですか?彼ですか?それともお子さんですか?

それによって、今どうしなくてはならないのか、自然と答えが出るのではないか、と思います。確かに一度得た快楽を手放すのは辛い事です。でも、その代わりに大切なものを失ってしまうかもしれないんですよ。

セックスレスが辛い事も、家庭に愛がないのが辛い事もよ〜く分かります。私も経験者ですから。でも、重々承知の上での私からのアドバイスです。
不倫って周りを苦しめるか自分が苦しいか、しかありません。
主さんも彼もお互いに一緒になる覚悟がないのであれば、これから先続けていく事がもっともっと苦しくなります。
まだ、セックスレスでいるほうがましだと思ってください。
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No.82 by ♀ママ78(26♀匿名) 09/07/21 19:46

↑本当にそう思います。ばれたとき、どうされるかどうなるかなってみないとわからないと思います。

暴力されても足りたいくらい…おいつめられます
経験したからいうんです
セックスだけダメな人ならまだましだとおもう

信頼を取り戻すのは長い年月がかかりますよ そして記憶されよみがえるときがあります。それに旦那さんが耐えていけるかです

そんないい旦那さんをなぜ苦しめるの?私はあなたは幸せ者の贅沢な悩みにみえてしかたないです。女なら一途に一人の男を何があろうと想って考え行動していくべきなんじゃないかなって個人的ないけんでしたm(__)m

どうか幸せに丸くおさまりますように
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No.83 by 匿名さん83(匿名) 09/07/21 21:25
>> 71
多いですね、こういう人。黙ってさようならすれば、いいのに、「相談にのってあげてる」って意識強いのでしょう。

睡眠欲と食欲とは違って、性欲となると軽蔑されますね。

主さんの場合、不特定多数って、訳でもないし、育児、家事、仕事もこなしての事たから、そこまで、言わなくてもと思います。
あと子供の話を持ち出して、批判される方も多いですね。それを持ち出せば、「正義」となるのでしょうね
それが「正義」だって、わかってるから、相談スレなのに

主さん、こんばんは。
現在、彼に身も心も依存しつつ有る状況で、もし、今、ご主人が数ヶ月に一のお誘いが有ったら、応えますか?

あと、ご主人との会話で、「勝手にどうぞ」の旨のお言葉が有ったとありましたが、何回もの話し合いで、
「セックスレスだから離婚したい」
「セックス強要されたくないから、離婚」的な言葉は有りましたか?

でも、旦那はやる気なし、風俗は無理、彼は不倫って難しい状況ですね
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No.84 by ♀ママ78(♀匿名) 09/07/21 23:17
>> 83
ってか、そのかたとあなたもかわりませんよ?

横レス失礼しました
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No.85 by 匿名さん85(♀匿名) 09/07/22 00:14
>> 84
私も何年もレスで同じ状態でした。何度誘っても断られ「浮気する。」と言ったら「すれば?」と答えられ女として扱われない事に不満を感じていました。
主さんと同じ不倫の道に走りました。外出が増え旦那にもばれました。
でも自分でも悪いと思ってるのか何も言ってきませんでした。夫婦仲は普通です。元々淡泊な人でレス続行中。本当に、レスな人にしか、わからない悩みだと思います。
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No.86 by 匿名さん86(♀匿名) 09/07/22 01:56

主サンはそんな旦那サンでも愛があるから離婚しないのかな?

それとも子供のため?
不倫が良いこととは思わないけど、人を好きになるってセックスだけじゃないと思うのね…

彼を本気で好きになり彼もまた主サンが好きなら、離婚も考えたらと私は思います…

離婚して直ぐに結婚するとかではなく、取り敢えず苦しい生活から抜け出す事を考えれば、笑顔で生活できると思いますよ…

離婚なんて理由に限らず、子供を巻き込みますよ…わざわざ不倫してましたと傷つけることなく、離婚してもいいのではないかな?

主サンが笑顔でいれる毎日こそが子供の幸せと思います…

母親と女の姿は別物ですよ…一色単に考える方が可笑しいです…

ただ…旦那サンともう一度だけ向かい合ってみてください…
離婚を考える程悩んでる、愛されたいと…

私は拒否してた方で、不倫された側です…

だからこそ、相手の苦しみが今解ります…

うちの場合は、バレてしまいましたが…

苦しみを理解してあげれなかった事を今は後悔し反省していますから…
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No.87 by マメケン(47♂sneZk) 09/07/22 05:08

私は、貴女と逆の立場です結婚して20年子供も3人います5年位前から俺の事を拒否するようになり毎日もんもんとした日々を過ごしてます不倫相手を探せばいいんだけど俺はそこまで踏み切る事が出来ないでいます
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No.88 by お父さん32(45♂匿名) 09/07/22 08:04

主さんは長年同じ悩みを持つ人しか解ってもらえないと言いながら厳しい意見に反論はしても切実な悩みを問いかけている64番さんの書込みを無視したりするの?
彼がタイプだったからとか彼に会って変われたとかを力説してこれ以上深入りする前に別れるなんて仰ってますが毎日泣いてる?貴女に本当にそれが出来るのでしょうか?
不倫によって大切なものを失うのは主さんではなく、家族の方だと言う事、解ってあげるべきです、本人はその事を覚悟してやってる訳ですから・・・
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No.89 by シングルママ(34♀xR7sl) 09/07/22 08:38

レスは、難しい問題だし、話し合いがマイナスになって、益々レスになるのは、良くある事みたいですね。
浮気をしちゃうかもと言っても、どうぞと言われてしまうのは、やっぱり辛いですね。
ただ、その浮気相手の男性も、守っている家庭があるわけですから、私はあまり依存しない方が良いように思います。別れる気が相手にあるのかも分からないし、そこは主さんが傷を増やさない様に、自分の気持ちを守って欲しいです。
私は、全く別の理由で離婚しましたが、どうにも変わらず、どこか壊れた夫婦関係は、やっぱりきっかけがあれば、嫌でも終わりがきます。
抜け出すまでは苦しいし悩みも深いけれど、抜け出した時に、どれだけ無理をしてきたか、見える事が沢山ありますよ。 拒まれたら、やっぱり寂しさや、辛さや沢山の痛みを味わうのは当たり前だと思うので、どうにも変わらず、でも別れたくないなら、今の自分を否定したりせずに、時の流れに任せてみてほしいなと思います。
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No.90 by 匿名さん90(♀匿名) 09/07/22 16:55

レスなら仕方ない気がします。ご主人が悪いです。それが合わないため離婚もありだと思います。
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No.91 by 匿名さん91(匿名) 09/07/22 23:10

こんな風には考えられませんか

十人十色、それぞれ欲求・趣味は異なります。タバコが好きな人、お酒が好きな人、食べるのが好きな人、SEX(旦那との)が好きな人…など。
例えば…お酒が好きな人が、家ではお酒を出して貰えないので外で呑んで帰宅する。帰宅した時、相手には呑んだ事は絶対分からないようにする(本人はお酒という欲求を満たせたので、相手にイライラをぶつけずに済みお互いが気分良く居られる)

もちろんそれが相手にバレた時にはその責任を追うべきですが…

本題に戻りますが、外で楽しむ事により家族仲がうまく調整出来るのであれば私は否定しません。(子供を犠牲にしてまで不倫相手に会うのはもってのほかですが)
そして家族を一番に考え、家族には絶対バレないよう、不倫相手は割り切って仲良くするというのは条件だと思います。
なんて、通行人(26歳♀)の独り言です。
若い分際でこんなレスすみません…
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No.92 by シングルママ(34♀xR7sl) 09/07/24 12:30
>> 91
私も同意です。正論を話していたら、恐らく駄目しか出てこない。裁判だって、不利です。家族を守るためにも、絶対にばれない様にする。それが大事です。大人のエゴや勝手で無意味に子供を傷付けて苦労する位なら、隠した方がいい。実際大変ですよ。私はギャンブル依存の夫と離婚しましたけど、離婚したほうが離婚前より、確実に子供にとっても良い暮らしをさせられる自立した仕事と自信があったから、別れられただけです。別れないで済むならうまくやっていきたかった。どんな親だろうと、離婚で子供は傷付きます。子供の傷を受け止めるのは、母親にとっては辛い事ですよ。浮気や不倫をするなら、好き嫌いで恋愛に走るよりも、割りきった関係が一番。旦那さんの事が好きなのに、相手してくれないから、他に走るって、離婚する前は、ただの旦那さんの代わりでしかないんですもん。旦那さんと向き合うしかない事だけれど、カウンセラーとかに相談してみてはいかがでしょうか?それで解決出来ないなら、また考える。結婚は、うまくやっていくために、どうすればいいかです。
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No.93 by 匿名さん6(匿名) 09/07/24 12:37

どんな言い訳をしても不倫した方が悪い。擁護してる人は同じ理由でパートナーが不倫しても許せる?
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No.94 by 匿名さん6(匿名) 09/07/24 12:55

早く慰謝料を払って離婚すれば自由が待ってますよ。
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No.95 by 新婚さん80(♀匿名) 09/07/24 22:15

80でレスしたものです。しばらくずっとロムしていましたが、主さんがぜんぜん出ていらっしゃらなくて、ちょっとどうしたものがと思いレスしました。。

不倫に関しては、他のスレでもある通り賛否両論あると思います。あと掲示板、という文字だけの世界、文章で全てを伝えるにも限界がありますし、納得がいかないレスや批判もある程度覚悟しなくてはならないように私は思うんです。それに不倫は例えどんな理由があろうともやっぱりやってはいけない事だと思うんです。なんて私も不倫経験者ですが・・。

私は、主さんの置かれている辛い状況はある程度理解出来るつもりです。私の場合セックスレス+DVでしたから。でも、不倫の本当の苦しさも体験したので、主さんのような純粋で素直に人を愛する方には不倫は向かないように思ってレスしました。割り切れる大人の付き合いが出来るような方には見えなかったので・・。

取り留めの無い文面で恐縮ですが、セックスレスの苦しみは理解した上でのレスである事、今一度ご理解頂けたら幸いです。
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No.96 by 匿名さん96(匿名) 09/07/25 07:32

気持ちはよくわかります、今してる行動はいいと思います、でも、旦那さんの事は好きでいてください。
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No.97 by 匿名さん97(匿名) 09/07/25 08:16

はやく自分を傷つけていることに、気づいてください。

あとで後悔しますよ
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No.98 by 匿名さん98(匿名) 09/07/26 23:50
>> 65
あなた、器の小さい方だね。 
読んでてイライラするわ。いいじゃん、セックスしてくれないんだから、他の人で満たしたって。どなたかも言ってたけど、今の時点では誰にも迷惑かかってないよ。
その罪悪感に耐えられず、精神的に参ってしまったり、子供に悪影響が出るなら別ですが。 
もっと視野を広めようよ。結婚して子供ができたら何もかも犠牲にして生活してくの? 
主さん、彼を旦那より愛しちゃったらダメだよ。
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No.99 by 匿名さん52(匿名) 09/07/27 01:26
>> 70
主さん

大丈夫ですよ

旦那さんにばれてないなら
やり直せる
どうか墓場まで持って行って下さい

どっちを優先するか

人は選べないとき
迷いますね

 

人間ですから
過ちはあります

 

ないには越したことないですが

 

ですが…過ちは人を大きくしてくれます
不倫は絶対にしてはならないことですが…

どうにもならない
理由もありますね

弱さを乗り越えるためにもどうか頑張って下さい
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No.100 by ♀ママ0(匿名) 09/07/27 23:45

みなさん、ありがとうございました。

あれからもずっと考えていました。
確かに80さんの言う通りで、私には不倫が合わない人間なんだと思います。
今までずっと寂しかったのに、余計にまた寂しくて…苦しいです。

旦那とセックスがなければ不倫はなかったけど、タイプではないと駄目だったのは事実なのですが、私はセックス依存症なのでしょうか
セックスで心が満たされてセックスで自分が生きてる価値を感じたり女に生まれて良かったと思えたりします。彼はそう思わせてくれる一時を過ごさせてくれます。
彼でないとしたいと思わなくなり、会えないと辛くなるようになりました。
今、彼にも彼とのセックスにも依存してきているんだと思います。

あれから彼から何度かが来てただ忙しくて会えないと伝えています。

80さんの言う通り私には不倫が合わないです
きちんとけじめつけようと思います。

後、確かに器が小さいかもしれません。
イライラさせてすみませんでしたm(__)m

みなさん、ありがとうございました。
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No.101 by シングルママ(34♀xR7sl) 09/07/28 15:04

悩みから抜け出せるまではキツイと思いますが、頑張ってくださいね。
どちらが悪い論じゃあ、何も解決しないと思います。どちらも傷があるわけですから。
浮気は許されない事だけど、浮気をされてしまうのも、やはり主さんのパートナーのように、理由がある場合だってありますよ。
浮気して何が悪いと開きなおる人より、ずっといいと思いますけど。
夫婦できちんと向き合えますように。それが、一番の解決への近道ですよ。
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No.102 by 匿名さん102(40♀匿名) 09/08/04 06:34

今のままで何も問題ないでしょ。ただ不倫は本気になったらだめ。体だけとわりきること。わたしはそうして家のなかではいい妻、いい母してるよ。
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No.103 by 匿名さん4(♂匿名) 09/08/05 17:03
>> 100
だ〜か〜ら、公認が離婚だっちゅ〜の 笑

 

こそこそするなっちゅ〜の 笑
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No.104 by 匿名さん104(匿名) 09/08/12 23:52

エッチが目的なら
感情もたず…
お金をもらうなり
情をかわさないように
身体だけにしないと
主さんが旦那さんを
失うことになると
おもいます。
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No.105 by ♀ママ105(♀匿名) 09/08/13 00:37
>> 100
主さん、私も主さんと同じでした。結婚して17年…その間に関係は20回あったかどうか。子供は一度で授かりましたがずっと悩みながら相手に訴え、そして同じように「君なんか相手にする男はいない」とまで言われ、今の主人に出会い、恋に落ちました。離婚して再婚し2年過ぎましたが毎日本当に幸せです。相性ってあると思います。主さんと彼が人生をやり直したいとお互いに思って本気なら離婚して再婚したほうがいいと思います。ずるずる不倫を続けるのはよくありません。一度しかない人生、彼と堂々とデートできるようになるといいですねがんばってくださいね
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No.106 by 匿名さん106(匿名) 09/08/13 12:06

いろんな方のレスを読みました。

主さんは、旦那さまに何度となくぶつかってきたと仰っていますが、それがよくなかったのかも知れません。
男性の性の悩みは、女性が思っている以上にデリケートだと思います。
子どもを産めない女性が、『女として役立たず』と云われて傷付くのとおんなじに、旦那さまも主さんに『男として役立たず』と云われているように感じ、傷付いていらしたのかも知れません。
奥さまの求めに応えられないご自身を恥じて、殻に閉じ籠ってしまったのかも知れません。

もしそうなら、旦那さまの悩みに、主さんが寄り添うことで解決の糸口を見いだすこともできるのでは…と思いました。
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No.107 by 匿名さん107(匿名) 09/09/03 06:11

愛は10年経っても愛です。旦那様に愛はあるのでしょうか?変な話、本当の愛で結婚したら旦那さんの下半身が不能になっても気持ちでカバーできると思います。夫婦の間でレスになったらどちらかが、なんらかの不満や気持ちに溝があると思います。そこは、確かに話し合いで解決に導ける可能性あるでしょう。しかし、主様の場合、結婚前からこの問題があり、一生続くかもしれない問題と解りながら何故結婚したのでしょう?私は愛があったからとは思えないという結果を主様は現在されています。旦那様にレスの話し合いを求めても意味ないのは結婚前から推測できたと思います。なぜなら旦那さんは、数少ない性欲がない男性である事を主さんが受け入れない限り問題解決しないでしょう。何故性欲がないのか、幼少期のトラウマからなのかホルモンの関係なのか、トラウマならカウンセラーに通ってみるとか不倫もある意味、選択肢ではありましたが… 自分自身をもっと追い込む結果になりますよ。セックスでしか女を感じられない主さんにも問題あり、性欲がなさすぎの旦那さんにも問題ありますよ。
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No.108 by 匿名さん108(匿名) 09/09/03 19:31

いいと思う
旦那さんの足りない部分は他でみたせばいいだけ
ばれないようにね
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No.109 by 匿名さん109(匿名) 09/09/05 10:21

私もレスです。
辛いです。

でも、他の男性に快楽を求めようとは思いません。

それでも旦那が好きだから。

旦那でなければ満たされないことを、自分が一番良く知っているから。

イミテーションの愛情は、いらないんです。

だからレスは辛いけれど、セックス以外の事に目を向ける事で笑顔でいられます。
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No.110 by 匿名さん110(27♀匿名) 09/09/05 13:14

私は不倫・浮気 否定派ですが、旦那さんに女として相手にされないのは辛いだろうなぁ・・・と思います。
けど、旦那が相手をしてくれないからって他の人としようとは思えなぃッス
だって旦那のことが好きだもん。
好きな人以外の人とするなんて気持ち悪くて・・・。

女性用の風俗がたくさんできればいいんですかね
そうすれば浮気・不倫せずに済むのかなぁ。
女性用の風俗って男性用のに比べるとあんまり見ないし聞かないと思うんですけど、その理由の一つが「男性がいつでもたつことができるワケじゃないから経営自体難しい」だそうです。
それくらい男性はデリケートとゆぅか、簡単にたつし、簡単にたたなくなってしまうみたい。

あと友達が男と女のセックスの違いについてこんなこと言ってました。
女の人は脳で感じるから気持ちがないとセックスできない。好きじゃないとできない。
男の人は視覚・聴覚・触覚(目で見たり聞いたり触ったりして感じる)でセックスする。だから好きじゃない人とでもできるし、不倫や浮気・風俗を割り切って楽しむことができる。

だから何なんだって話なんですけど
乱文ごめんなさぃ
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No.111 削除されたレス

No.112 by りんりん(28♀yWoZKb) 09/09/09 00:40

私も結婚していて主人とセックスレスです。寂しくて。私にも私の体が欲しいと言ってくれる人がいます。私には勇気がなくて…でも、その人とHしたいと時々心から思ってしまいます。セックスレスって深刻な悩みですよね。
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No.113 by お父さん113(♂匿名) 09/09/09 00:53

このスレッドを見ていて、「わたしで良ければ…」と思ってしまうレスが幾つかありましたF

女性は特に切実なんでしょうね…
人生一度っきりですから、楽しんで下さい!
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No.114 by 新婚さん114(31♀匿名) 09/09/09 16:45

ウチも主サンと同じくレスです

子供もいません

子供欲しくてもレスじゃど〜にもならんし

レスを割り切るなんて無理
話合いも無駄でした

一部で…
汚い
淫ら
そんなレスを見て…
経験しないとわかんないよね(笑)

だからって…
離婚すすめるレスもあったけど

例えば私みたいに
子供いない⇒離婚できるとかどんだけ単純?

主サンに対して…大きなお世話だから

よその家庭の事情にいちいち文句いわないで
ちゃんと悩み聞いてあげられる人だけレスしてあげたら

主サンが別れるいってんだからもういいじゃん

批判レスメンバーに、何で反省してるの表さなきゃいけないのか疑問…
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No.115 by 愛(♀uWLcLb) 09/09/09 18:07
>> 98
あの〜横から申し訳ないんですが、器の問題じゃないかと
セックスがないから不倫に走る主を応援は出来ないでしょ母親としてしっかりしろ!は普通だと気持ちはわかる女として見られてないのかという悲しみ…それを不倫という形でしか出来なかったんでしょうか?
体ばかりが、夫婦じゃないし
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No.116 by お父さん113(匿名) 09/09/11 09:53

普通は性欲があります。
旦那が解消してくれないのなら、他の相手を探しても良いのではないでしょうか?

私は不倫をする必要はありませんがI
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No.117 by 匿名さん117(匿名) 09/09/13 23:15

しょうがないんじゃない 多いよ そういうのって
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No.118 by ♀ママ118(匿名) 09/09/18 05:34

あなたに魅力がないからレスなんだと思います。子供がいるのに不倫する気持ちの悪いバカ女は私ならいやですね。最低。クスリやって嘘泣きする酒井の○Pみたいで気持ち悪い(笑)。
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No.119 by 匿名さん119(♀匿名) 09/09/19 08:27

うちもセックスレス9年です。うちも付き合い当初から淡白で結婚してさらに減り女性としてとても淋しい思いをしたので主さんの気持ちよくわかります。女性は愛されて幸せを感じます。セックスがないことイコール愛されてないと感じるから淋しいんですよね。求められて初めて幸せを感じられる 人達もいますから。私はセックスレスから主人に対して愛情を持てなくなり他の人を好きになりました。それから家庭内別居し寝室も別々です。主人に対して子供達の父親として家族愛はありますが夫婦としては修復は不可能です。主さんセックスのことは人により個人差がありますからご主人のセックスレスが治らないようなら私は別の人を好きになってもいいと思います。性の相性が合わないのは本当に辛いです。これは当事者でないとわかりません。セックスがないと女性は早く老けますし醜くなってもいきます。自分が後悔のないよう生きて下さい。
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No.120 by 専業主婦120(♀匿名) 09/09/20 08:48
>> 119
私もそう思います。 男だから女だからはないと思います(^-^)
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No.121 by 匿名さん121(匿名) 09/09/21 22:06

夫とのセックスレス…私も同じでした。不倫相手は8歳年下の彼でしたが、一週間前にふられちゃいました。たくさん愛してたくさん楽しい思い出を作りましたが、ふられちゃいました…

毎日辛くて泣いてます
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No.122 by 専業主婦122(♀匿名) 09/09/21 23:34

主さんが悩み苦しみ此処で 全て悩みを吐き出し(今まで誰にも言えなかったでしょうから…)新たな一歩を踏み出せるキッカケになったなら私は良いと思います

妻であろうが親であろうが女ですから
身も心も愛されたい気持ち女なら理解出来るはず

子供が可哀相 旦那さんが可哀相と言ってある方達 どうか貴方達は 貴方達なりに大切にしてあげてください
旦那に対する愛情も子供に対する愛情もセックスに対する事も人それぞれで良いと思います
セックスに溺れる事も気持ち悪い事でも批判される事でもありません
子供がいる親だって誰かに愛されたいんですから

不倫する事が良い事だとは言いませんが
不倫する事が主さんの精神状態を正常にする改善策に結果なったのなら良いと思います
人ってそんなに相手の事ばかりは考えられないモノです

批判されてる方だって人の事は批判しますが誰でも最終的に1番可愛いのは自分自身だと私は思います

別れた方が良いとか言うてる方 別れる事は簡単じゃありませんよ何でも簡単に言うものじゃないと思います
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No.123 by 専業主婦120(♀匿名) 09/09/22 08:26
>> 121
同じ様な環境にありましたから失う事の辛さ。
気持ちとてもわかります。
きっと心も離れていた時に心の隙間埋めてくれたんでしょうね(--;)

自分の気持ち、よく止められたと思いますよ。
長くなるともっと辛いし、結果出せない恋だから。

頑張ってp(^^)q
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No.124 by 匿名さん121(匿名) 09/09/22 23:04

ありがとう。 五年間本当に楽しかったんです。結婚って言う枠組みから外れた関係での交際は新しい発見ばかりでしたよ でも、私の家庭はめちゃめちゃになりましたよ。長男はかなりヤバかったですね…!! 八歳年下の彼の事は今でも好きだし、この先も彼を待ちます。 当面の目標は、時間を掛けて、夫と円満に離婚する事です。よりを戻すなんて全く考えてない自分が居ますから… セックスってとても大切です。セックスの価値観がずれると私みたいな思いを抱いたり、不倫したりするのでしょうね。 互いにどうしたいか、どうしてもらいたいか、それが言える環境があればこんな結果にはならないのですよ 不倫は悪ではありません 私はそう信じてます
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No.125 by 匿名さん121(匿名) 09/09/22 23:21

なんか気持ちが楽になりました。不倫なんて誰が何と言おうと(悪)の一文字にしか表してもらえませんからね。
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No.126 by 匿名さん119(♀匿名) 09/09/23 01:28
>> 122
身体と一緒に心も離れて苦しかった気持ちなんて当事者しかわかりません。不倫はいけないことと考えてた私がまさか不倫するなんて夢にも思わなかったけれど人間先のことはわからないですね。私も不倫するくらいなら離婚しろという言葉は苦しんでる人に鞭を打つようで嫌いです。個々の事情や苦しみなんて他人には計り知れないものだからです。
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No.127 by 専業主婦120(♀匿名) 09/09/23 07:07
>> 125
私も不倫はいつも悪の一言で片付けられて辛い気持ちです。
特に男の人に厳しいレスがありますね。
仕方ないのかな。
そこに至るいろんな環境があります。
器用に生きられる人ばかりじゃないですよね。

凄〜く参考になります。
今日から頑張ってみようと思えましたp(^^)q
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No.128 by ベテラン主婦128(47♀匿名) 09/09/23 09:29
>> 118
118さん

ご安心なさい(^-^)

自分の正体が解らないサイトだからって、イキナリ暴言を吐く貴女自身、充分魅力も無いですし人として最低ですから(笑)
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No.129 by 匿名さん129(匿名) 09/10/10 02:28

こんばんわ、我が家もずーっと前からレスです

私は24歳ですが、私から誘ってもほとんど断られ…もう魅力なんてないんだなーって思うと泣けてしまいます

ダンナも仕事疲れてるんだろうし仕方ないですが

不倫は未経験ですが、主さんの気持ちが痛いほどよくわかるのでレスしました
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No.130 by しんちゃん(31♂F76gLb) 09/10/10 23:32

不倫=セックスフレンドがいて正直羨ましいです。僕も妻から拒否られ、ただの給料稼ぐ機械になってます。僕の中ではセックスは重要で30代になりましたが、毎日セックスしたいです。妻のことは愛していますが、セックスをさせてくれないのでお互い似た者同士で割り切って付き合えるセックスフレンドが欲しいです。
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No.131 by ♀ママ0(匿名) 09/10/11 00:16

みなさん、ありがとうございました。
長くこちらに来ていなくてすみませんでした。
レスありがとうございましたm(__)m

あれから、別れたり戻ったりを繰り返しました。
やっぱり本気で好きになると苦しくて簡単には別れられませんでした
ですが、やっと今は別れて1ヶ月半経ちました。
ハッキリ言って今でも辛いです。

主人と今ではセックスしたいと思いません
誘われる事もありません

このままどんな夫婦生活になるんでしょうか。
なんか、もう全てに諦めています。
仕事に子育て趣味だけを楽しんで生きていこうかなって思ってます

みなさん、ありがとうございましたm(__)m
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No.132 by 匿名さん119(♀匿名) 09/10/11 00:53
>> 130
私の彼もセックス=愛情を確かめ合うための重要な営みであり、毎日でも愛しあいたいと考える人ですが、彼と奥様はその部分の価値観がまったく違っていて、長い夫婦生活の中で、いつのまにか奥様を愛せなくなったようです。
私も好きな人になら毎日でも求めて欲しいし、今の私には彼の胸の中だけが心が満たさる場所なんです。
彼と出会って生まれて初めて同じ価値観、相性の良い人にめぐりあえたと思います。
結婚前に価値観の違いに気づいていたら今の主人ではなく彼のような自分と価値観が同じ人を結婚相手として探してたと思いますがでもその時は気づかず間違った人生の選択をした結果、長い間、淋しい思いばかりしていました。
だからあなたの気持ちよくわかります。あなたにもきっと同じ価値観の素敵な人がみつかると思います。応援しています。
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No.133 by 匿名さん133(35♀匿名) 09/10/12 21:28
>> 52
横レス

 

なんだか素敵な文。
大人の女性の意見。
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No.134 by 匿名さん133(35♀匿名) 09/10/12 21:38
>> 64
お子さんとは疎遠ですか

お子さんとの交流で、
心穏やかになる事は難しいですか

 

ウツの程度は、どんな感じですか

 

絶対、はやまらないでください
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No.135 by 匿名さん135(44♀匿名) 09/10/12 22:16

励ましのレスがいっぱいで羨ましいです。私は離婚のスレを立てて相談したらものすごい批判のレスばかりで…仕方ないのかもしれませんが
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No.136 by 匿名さん133(35♀匿名) 09/10/12 22:51
>> 119
たしかに老けるの早いと思います。

 

童顔と言われてきた、私ですが、最近老け顔
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No.137 by 匿名さん133(35♀匿名) 09/10/13 00:32

好きあって、
結婚するのにsexレスになってしまうって
なんだか
さみしいコトですよね。

読んでいて思ったのですが、淡白な男性と結婚しちゃダメなのかな

性欲が強くて、
性の相性重視で
結婚しないと
ウマくいかないのかな
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No.138 by 匿名さん121(匿名) 09/10/14 00:46
>> 137
重視しないと、私みたいな被害者(加害者) になりますから、セックスの相性はだいじ
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No.139 by 匿名さん119(♀匿名) 09/10/14 08:41
>> 136
エッチがないと女性ホルモンが出なくなり早く更年期障害が来たり、するそうです。エッチした次の日お肌が綺麗になってたりするので人間不思議ですね。心も身体も満たされる時間は特にストレス社会の世の中では必要不可欠だと思います。セックスない状態が長く続くとイライラする人達もいますからミクルで暴言吐きまくってる人みると満たされてないのかなって思ってしまいます。満たされてる人って人にも優しくなれたりします。好きな人とのセックスって心と身体の健康のため必要不可欠なのかも知れませんね。
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No.140 by 匿名さん140(匿名) 09/10/14 08:57
>> 139
今、30歳ですでにレス7年になる私はかなり老け込んでるってことですかね

女として終わってますねぇ
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No.141 by 匿名さん133(35♀匿名) 09/10/14 18:22
>> 139
確かに女性ホルモンの分泌不足感じます
薄っすら、
オンナとして生きれてないから、かな〜って感じてました

 

結婚12年。
ここ8年→夫と100%sexなしの生活。

子供いない。

彼もいない。

 

私は、終わってますね

 

彼氏つくる、根性も勇気もないです。

 

元々、
H好きじゃないですが、なんだかさみしいですよね。肌と肌が、触れ合う事って気持ちいいものだし

 

これからやってくる発情期が怖い恐いコワい
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No.142 by 匿名さん142(35♀匿名) 09/10/16 17:16

セックスって…そんなに必要ですか…?

新婚でまだ子供がいないとかならわかるんですが…。
私は逆に私の方が面倒臭くてしたくないんです。ただ旦那への愛情がないだけなのかな 家族としての愛情はあると思うんだけど男としては…もう好きとかじゃないんですよね。

セックス=愛情じゃないと思うんだけど間違ってますか?
好きだから触れたいとか抱きたいとか…恋人時代で充分な気がします。
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No.143 by 匿名さん119(♀匿名) 09/10/17 02:03
>> 142
あなたのような価値観の人があなたと同じ価値観の人と一緒になればさっぱりとした関係でも不満もなく夫婦円満でいられるのかも知れません。けれど女として愛おしく思われ愛され抱きしめてもらえないと淋しくて生きていくのさえ辛くなる人達もいます。
この価値観は生まれもった感覚なので自分ではどうすることもできません。辛い気持ちは当事者にしかわからないものなんです。
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No.144 by ♀ママ0(匿名) 09/10/17 16:29

みなさんありがとうございます。
あれから、何度となく電話しちゃおうかとか
色んな葛藤がありました。どうにか泣いて泣いてゆっくりと落ちついて来たように思います
でも、時々爆発してしまう感情に押し潰されてしまいそうにもなります。

愛し愛されて生きて行きたいです。

永遠に

難しいですね
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No.145 by 新婚さん145(匿名) 09/10/17 17:00

ストレスに長くさらされている状況が続いていると

女性の体は敏感なのでホルモンバランスに影響が出ないか心配です。

これからも、旦那さんとの生活は続くので
どうか、不倫に走らずに
女性として可愛がられる様に願いたいですものですが

女性ホルモンはサプリ等で補い輝き放つ女性でいたいものですよね?

レスは私自身
一度目の結婚生活で経験したので共感できます。

二度めの結婚では
何としても、艶やかで居たいので、私もサプリで補ってます

主さん諦めるのはまだ早いかも知れないです。
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No.146 by 匿名さん146(♀匿名) 09/10/17 21:02

初めまして旦那さんがしてくれないならセックスレスと割り切ってしないと本気になってしまいますよ割り切れないなら辞めた方が後々、喧嘩になったりしますよ
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No.147 by 匿名さん133(35♀匿名) 09/10/18 11:10
>> 145
具体的にどのようなサプリがよいのでしょうか

教えていただけると、嬉しいです
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No.148 by 匿名さん148(匿名) 09/10/19 10:59
>> 142
寂しい人

愛され女は綺麗です。

愛されたいから努力もします。

鏡で全身映して見てください。
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No.149 by 匿名さん149(匿名) 09/10/25 03:12

性欲うんぬんだけじゃないよね…
たとえ最後まで出来なくても構わないから旦那から奥さんに触れたいなぁって言葉や態度があればいいんだと思う。

性欲の塊みたいに汚いだとか批判する前に人の苦しみを少しでも理解しようとする気持ちがあってもいいんじゃないかな。
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No.150 by 匿名さん150(37♂匿名) 09/10/25 11:44

セックスレスを回避できるなら、趣味や子育てに生きるのも方法かも。
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No.151 by 匿名さん150(37♂匿名) 09/10/25 11:50

あなたはまだ、30歳なんで、ある意味これからですよね。
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No.152 by 匿名さん150(37♂匿名) 09/10/25 11:52

慈悲行為では満たされないんでしょうかね。
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No.153 by 匿名さん150(37♂匿名) 09/10/25 11:55

むずかしいですね。
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No.154 by 匿名さん150(37♂匿名) 09/10/25 12:01

たしかに、♂と♀、エッチがない生活って考えにくいですね。

不倫と言うと、すごく悪いことをしているような感じだけど、本能的な部分にルールや縛りはないわけで‥

ほかに相手を求めるのも、ひとつの解消手段だとおもいます。
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No.155 by ♀ママ0(匿名) 09/10/27 16:46
>> 154
何度もありがとうございますm(__)m
そして他の方のレスも
ありがとうございましたm(__)m

旦那とレスが続いて、彼と出会い変わった自分…そして彼と別れ

最近、このままだと本当に自分が駄目になりそうだなと思った矢先に
旦那に何度か求められるようになりましたが…
何故だか、生理的に受け入れられなくてキスなんて吐き気がします
あんなに求めた人だったのに、今旦那と出来なくなってしまいました…
どうしちゃったんでしょう…私の身体

彼に会いたいです
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No.156 by ♂♀ママ156(匿名) 09/10/27 18:17
>> 155
旦那を受け入れられないなら、いっそのこと、別居されてはいかがでしょう?
案外、踏ん切りがついて離婚しても構わないって思えるようになると思います。

そして、新しい恋愛をした方が一番な気がします。
30ならまだまだこれからですよ。
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No.157 by 匿名さん157(匿名) 09/10/27 18:22

批判お断りって批判以外の言葉って何を求めてるのですか?
自分勝手極まりない人ですね。
そんなにセックスしたいなら離婚すればいいと思いますけど?

旦那さんかわいそう…こんな女だとわかれば旦那さんから離婚したいと言い出すのでは?

元々淡白な男性も沢山います。主はバカですか?
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No.158 削除されたレス

No.159 by ♂♀ママ156(匿名) 09/10/27 18:34

わざわざ不倫板に来てバカよばわりする貴方の神経の方が理解出来ません。

共感もしくは適切な意見が欲しいから主さんはスレを立てたのだと思いますけど。
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No.160 by お父さん160(匿名) 09/11/07 17:39

良かったらどうですか?しかたないですよ。お相手したいです。
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No.161 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/11/07 18:34
>> 160
こらこら。
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No.162 by ♀ママ162(40♀匿名) 09/11/07 18:52

主さんと 全く同じ気持ちなので

レスします

わたしの旦那さんも付き合い中も ほとんどエッチなし

今は 一年くらい
あ〜もう 二年くらいしてません

優しくてかなり いい人です

主さんとこと似ています

エッチが したいのではなくて 女として見てもらいたい〜
長く夫婦生活していたら

だんだん 生活になってしまって

お互いの趣味や思考にそれぞれ いってしまうんですよね
ほんとは 旦那さんと 一瞬にいたい

けど
エッチすることで

愛されている

型として

満たされる…

そんなかんじなんやと思います

彼氏わたしもいます
が…

最近彼氏から 別れるって 言われました(@_@)

また 寂しい自分に
戻ってしまう(°o°;;

主さんの気持ちわかります
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No.163 by ベテラン主婦163(匿名) 09/11/07 21:30

全く今の私と同じです

こんなに、同じ気持ちの方が、いるんだろうか…と、驚くばかり

私も、旦那さんには、ある一つの事を除いては、全く不満がないのですが………

旦那さんは
セックスに淡白です

泣いて訴え続けてきましたが、全く、改善されず…

5〜6年のセックスレスが続き、女としても、ほとんど人生捨てていました

今の彼と、知り合い、恋をして…遠い昔の中学生の頃のような気持ちになりました。

まさに、主さんと同じです

是非仲良くなりたいです
お願いします

それにしても、誹謗中傷の多い事

落ち込みますね
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No.164 by 匿名さん119(♀匿名) 09/11/08 05:25
>> 156
人の心の痛みは貴女なんかにはわからないでしょうね。
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No.165 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/11/08 10:12
>> 164
私の母があなたみたいな人なら心から軽蔑します。

いとこのおばさんもおじさんの事を旦那を『お金』を運んでくる人としか見ておらずよそで男と不倫してます。

大嫌いです!それを子供がらが知らないと思ったら大間違い。いとこは知ってます!
知ってても母親に言えずそして苦しんでます。
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No.166 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/11/08 12:07

人の心の痛みてズルイ言い方ですね!じゃぁ家庭内別居だろうがなんだろうと不倫されてるのを知らない旦那の気持ちあなたは考えた事あるんですか?レスだろうと不倫しない人はしません!
そういう人が人の心の痛みなんてよく言えますね!離婚をしない言い訳に使われる子供がとっても可哀相です!
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No.167 by 匿名(Z6Ajl) 09/11/15 04:01

逆に悩んでるのが男性側なら 風俗行くんでしょうね
女は損だよね
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No.168 by 匿名さん168(36♀匿名) 09/11/15 12:29
>> 166
ここで話をされてる人達って真剣に悩んでる人達、
あなたみたいに荒ししたい人がくるところじゃない。

そうやって傷ついてる人を傷つける行為してなにが楽しいんだか。
わざわざ主さんが批判レスはお断りって書いてるのに
それってストレス発散?人を傷つけて?
他にすることないの?
とっても可哀想な人種だと思う。

私が子供ならあなたみたいな陰湿な親もいらないし
親がこういう掲示板で人を傷つけて平気な面してるって知ったら
悲しいだろうな。
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No.169 by 匿名さん169(♀匿名) 09/11/15 12:40
>> 165
世の中、あなたにはわからないようなことがたくさんあります。

誰だって幸せに結婚して暮らしたい。

だけど、それができず死ぬほど苦しんでるんです。

愛のない生活で心も身体もずたずたになってる人の気持ちなんて

心のないあなたにはわからないでしょう。

だから、そういう人に対してナイフで胸を刺すような言い方できるんでしょうね。

私はあなたみたいな人が母だったら最悪だと思います。

荒らしがしたいなら他でどうぞ

スレの内容が外れてるレスや批判はお断りって字さえも

心が曇っていたら読めないのでしょうか?
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No.170 by ベテラン主婦170(匿名) 09/11/18 04:22

私も同じです。元々淡白な夫。いつのまにか10年以上もセックスレス。新婚当初はかわいく泣いて訴えたこともありました。でも子供が小さかったし離婚までにはふみきれませんでした。生理前とか、だんだんイライラしてきて 旦那にあたる様になりました。夫婦生活がないと女性はやっぱりホルモンのバランスがくずれるそうです。彼を作りました。旦那も知ってます。いろんな問題は抱えてるけど、愛されてる と 思うと優しい気持ちになれます。子育てが終わったら 自分の幸せも考えたいです。
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No.171 by 匿名さん171(30♂匿名) 09/11/18 14:51

10年一緒じゃ、興奮しなくなるよなぁ。これはどんなに綺麗でスタイルよくとも飽きる。男にとってのセックスはいろんなデザートを食べたがる女の子の心境に似ているかもなぁ。
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No.172 by ♀ママ172(匿名) 09/11/23 04:03

どこで、相手を見つけたのですか?
私も、夜の夫婦生活がなく、女として見てもらえないと思って、悩んでいます…
私が浮気しても、怒れないからね。と宣言しましたが、それでも抱いてくれません。
みじめ気持ちです。
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No.173 by くぅ(uE9kLb) 09/11/24 03:47
>> 172
相手なんて 探すつもりなら 今はサイトでもなんでもありますよ! でも、主婦を相手にする男性は とりあえずエッチだけの相手を探してる男性だと思うから 気持ちまでのめりこんだら 悲しい思いをして傷つきますよ。 そのへんを割りきれるなら メールからはじまる恋を 楽しめるかも?
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No.174 by ♂ママ174(匿名) 09/11/27 02:14

私も産後セックスレスです
主さんがこのスレを立てて下さったお陰で、私や他にも同じ悩みを持ったたくさんの人達が
気持ちを分かち合ったり、色んな方の意見を聞くことで
多少なりとも助けられていると思います!
少なくとも私は
このスレのお陰で
心の整理ができたり、同じ悩みを持つ方が沢山いることを知り安心もでき、感謝しています!

でも、旦那様がせっかく求めてきてくれたのに、嬉しくないとゆうのは
複雑ですね

旦那さんが可哀想な気もするし、
でも、奥様が心変わりする程こんなに長い間待たせたのは旦那様が悪いし

主さんの気持ちが旦那様に戻るのを祈ります!
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No.175 by 匿名さん175(匿名) 09/11/27 06:51
>> 167
女の風俗もありますよ。調べてから言えば?
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No.176 by 匿名(kvYg) 09/11/27 07:11

批判はしちゃいけないんですよね

前にも書いたように体が満たされないだけなら女の風俗にいけば良いのに。でも普通抵抗あるか…。

私も旦那とセックスレスですが私の場合持病もあってセックス自体、妊娠が恐くて嫌な気持ちがあるのでしないんですが。

性欲はカナリ強い方なので一人で解消してますよ。

ってか主さんなんだかんだ理由つけて浮気したいだけな気がしちゃうよ。妊娠したらどうするの?彼の子を産むの?卵管縛ってるとかなら好き放題すれば良いと思うけど避妊に完璧はないのに旦那じゃない人と良く出来るなぁって感心しちゃいます。

私は度胸もないし旦那を悲しませて不倫してまでセックスしたくない。

批判ぽくなってしまってすみませんが正直な感想です。
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No.177 by ベテラン主婦177(♀匿名) 09/11/27 07:20

155を読みました。一度カウンセラーかお医者さんにご相談なさってはいかがでしょうか。

もちろん先生は女の方で若すぎない方がいいと思います。検索すれば意外に近くにいるかも(遠いかも知れないし、人気のある先生の所は何ヵ月も待たされると思うので、その点はあなたも我慢してください)

悩みの渦中にある間は無理かもしれませんが、性のことばかりで悩まないほうが良いかと思います。
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No.178 by 匿名さん178(匿名) 09/11/27 07:41

旦那が好きで離婚したくないんですよね?
離婚したくないなら我慢するしかないと思いますよ。
旦那さんに変わって欲しければ旦那さんにカウンセリングに通って貰うとか。
セックスレスは改善できませんから。
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No.179 削除されたレス

No.180 by 匿名さん180(匿名) 09/11/28 18:34
>> 155
旦那さんを生理的に拒否するんだったら離婚したらいかがですか?
もうレスだからとかの問題ではないような気がします。
身体ではなく心が離れたのなら夫婦として苦しいだけでは?

レスだからと夫婦の問題から逃げて不倫をしても解決はしません。
余計に問題が大きくなり夫婦として駄目になったと思います。
やはり不倫に逃げては駄目なんでしょうね。
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No.181 削除されたレス

No.182 削除されたレス

No.183 by 匿名さん183(♀匿名) 09/11/29 00:58
>> 181
それはどうですか?

不倫してない人にも明らかに思いやりのない人居ますよ。
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No.184 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/11/29 01:09

何をどう言い訳してもやってる事は不倫、自分の私利私欲の為なんだよね。 人に言われて嫌ならやらないこと。
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No.185 by ♀ママ0(匿名) 09/11/29 02:19

主です。 どうなんだろうか… レスで10年と耐えて、旦那に愛されていないと思い込みました。 旦那にも「外で男作ってもしらないよ」 と言っても、やけになって「勝手にしろ」でした。
不倫をして、私は旦那にあまり執着しなくなりセックスレスに関しても10年言い続けたのがピタリ言わなくなって旦那自体も私の変身振りを気にしだし、変わって来ました。 今は不倫をして良かったと思っています。彼に感謝しています。 不倫をしなかったら旦那の大切さにも気付けなかったと思います。 それにずっと言い続けていたり、自分の女の部分に虚しさばかり持って生活をしていたと思います。
不倫をはなから否定の人には全く理解してもらう気持ちはありませんが、不倫をしたからこそ良くなったケースも私以外にもあるんじゃないかなって今は思います。
彼に今は感謝しています。
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No.186 by マリ(♀YQo4l) 09/11/29 02:36
>> 181
あなたみたいなデリカシーのない男性がいるから女性が辛い思いしてるんだと思いますよ。相手の家庭状況なんて他人にはわからない辛さがいっぱいあります。

私も女性としてみて欲しいって思って10年も今の旦那とやってきたけど、その間、努力しなかったと思いますか?
誰だって家庭不和なんかなりたくない。
努力しても努力しても省みない旦那にどれだけ傷ついたか。

あなたにはそういう女性の辛い気持ちなんてこれっぽっちもわからないでしょうね。
思いやりのない人間ってあなたみたいな人のこと言うんですよ。
ここは批判お断りって書いてあるのに字も読めないおこちゃまだからなに言っても無駄でしょうけど。
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No.187 by 匿名さん187(♀匿名) 09/11/29 02:42
>> 182
心配しなくても、人に暴言吐くような子供のママになりたいって志願する女性はいないですから(笑)

あなたみたいな男性、こっちから願い下げ。

ストレスのはけ口にわざわざ、こんなところへ来て書き込みしなくてもいいのに
きっと、寂しい人間なんでしょうね。

心が荒んでるんでしょう。
同情します。
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No.188 by 匿名さん187(♀匿名) 09/11/29 02:53
>> 184
わざわざ書き込みご苦労様です。

セックスレスで悩んでる女性達の掲示板眺めて、その中の人達に悪口言って
それって優越感にでも浸りたかったのでしょうか?
そうやってしょっちゅう、のぞいては人を批判するのってあなたの性格からしたら、とにかく楽しくてやめられないみたいですね。
だから執拗にレスされてるんでしょうけど・・・。
現実に私の周りにはいない種の人なので・・・。
というか、いても、お付き合いしたくないですね。
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No.189 by 匿名さん189(匿名) 09/11/29 03:13
>> 182
私の母は好きな人がいます。
貴方みたいな女性の悲しみや苦しみがわからない暴君の父に尽くしてきた母です。

私は母に好きな人が出来たとき、よかったって思いましたよ。
それまで、寂しい思いや辛い思いを必死に耐えてきた母を見てきたからです。
人には幸せになる権利があります。

男性は女性と結婚するとき、幸せにするって約束するのに大切にしてこなかった男性側に大きく責任があると思います。

私や私の兄弟の進学や結婚や就職に影響するのを心配してまだ離婚していません。
本当は好きな人と一日でも早く一緒に暮らしたいはずなのに
自分が一番大事で私利私欲だけの不倫ならとっくに私達を捨てて好きな人と暮らしていたはずです。
そういう母の優しさを理解していたら、あなたみたいな発言は出来ないと思います。
人、それぞれ家庭の事情があります。そういう事情を考える人間としての器量もなく、ただ単に悪口がいいたいだけにレスしてるあなたに人の優しさや思いやりの心はわからないし、あなたこそ思いやりの欠片もない人に見えます。
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No.190 by くぅ(uE9kLb) 09/11/29 04:22
>> 182
ん〜〜182さんは何歳なんでしょうかね??
二十歳を過ぎたばかりのまだまだ若い人なのか、それとも もういい歳だけど 大人になりきれないお子ちゃまなのか、、
いずれにしても いろんな経験をしておらず 自分の考え方だけが正しいと 思ってる人なんでしょうね。
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No.191 by 匿名さん191(38♀匿名) 09/11/29 04:34
>> 184
あなたも本当にしつこい性格ですね。そうとう執念深いみたいですけど。
嫌なら見なきゃいいのに。
理解できなきゃスレも不必要だと思います。

批判はお断りってあるのに何度もレスは見苦しいです。

人の人生の辛さなんて他人にはわからないことばかりです。
そういうこともわからない年齢なのか、精神年齢が低いのか?
190さんがいうように・・
あなたも182さんと同じですね。
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No.192 by 匿名さん180(匿名) 09/11/29 06:05
>> 185
不倫して旦那さんの大切さに気がついたと言いますが155のレスの旦那さんを生理的に拒否反応が出るを見ると、どうなのかなと思いますが?
主さんの場合は不倫で良くなったケースではないのではと思いました。
不倫したからレスを改善でき不倫を止め夫婦と歩んで行くのなら良くなったと思いますが「彼に会いたい」と旦那さんから心が離れ不倫にのめり込みそうなら良くないと思いますね。
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No.193 by 匿名(kvYg) 09/11/29 06:56
>> 185
旦那さんを受け入れられるようになったのですか?

以前のレスでは不倫相手に心まで奪われている感じがしたのですが…旦那さんとのセックスも拒否しているようでしたし。その後、旦那さんとのセックスレスも解消して上手く行き始めていると言う事でしょうか?

それなら本当に良かったですね
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No.194 by ♀ママ172(匿名) 09/11/29 22:33

私にも、紹介して下さい…出逢いがない…

サイトは怖いし…
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No.195 by ♀ママ0(匿名) 09/11/30 00:42
>> 186
ありがとうございます。 私は全く大威張りで不倫したつもりもありませんでした。 多分みなさんが想像している以上に努力と、旦那との話し合いを数え切れない程して来ました。

でも…もう耐え切れなくなっていました。
当時は旦那自体も『めんどくさい、もう外でやって来ていいよ』 って位の気持ちでいたと思います。それ相当な言い方もされましたから… それ程セックスをめんどくさがっていました。
ですが、私が不倫をし不倫相手しか受け入れられない身体になり旦那を逆に拒否り始めたのがきっかけだと思います 旦那は拒否した事が気になり、「拒否られた、どうして」とか「もう1ヶ月もやってない、嫌なの?」とか、色々言って気にしてばかりで、その時は完全に旦那を受け入れられず言われるのも嫌で立場が逆転していました。 彼へ気持ちが行ったのは間違いないです。 ですが、旦那を大切に思っていたのは間違いないです。
なので、不倫相手と別れを決意しました。辛かったですが…
今は本当に変わり、旦那とのセックスレスはなくなりました。が、彼を忘れ去る事はまだ出来ていないのは事実です。
でも、ゆっくり旦那を受け入れられるようになって来ています。
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No.196 by 結婚したい196(33♂匿名) 09/11/30 01:09

本気でそこまで悩んでおられるなら、離婚も考えたほうがいいかと思います。
まだ30歳ならいくらでもやり直しができますよ。
理由はどうあれ不倫はいただけません。今それによって性欲は満たせても、これから先の安らぎは得られませんよ。
一度御主人と話合ってみてはどうですか?
一度きりの人生、泣いて過ごすのはもったいないです。
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No.197 by 匿名さん86(♀匿名) 09/11/30 02:35
>> 195
主サン、主サンが旦那サンを拒否した時…どんな気持ちで拒否しましたか?
大切で愛してる筈なのに、身体が受け付けない…
それを言葉に表せましたか?
どうして受け入れられないのだろうと思いませんでしたか?

主サンの気持ちとは違うと思うし男女は違うけど…

その主サンが感じた気持ちとおなじ気持ちを旦那サンは抱えていたのでは?

愛してる気持ちは変わらない…でもセックスはできない…

きっかけがあったと思います…
それに追い討ちを掛けて、どうして出来ないの?と拍車を掛けて…セックス自体を嫌にしてしまったのは、主サン自身でもあります…

セックスだけが繋がりなのか?セックスだけの為にいるのか?自分自身を愛してはくれないのか?
そんな思いは旦那サンはなかったでしょうか?話し合いでも、言えない事あります…

主サンが旦那サンを愛し、元に戻れて、不倫を通して大事さを気づけたならそれは良いと思います…

ただ、旦那サンが主サンに放った言葉を投げ掛けるまでになったのは、主サン自身にも問題があった事、忘れないで下さい…

旦那サン、不倫に気づいているかも知れませんね…

そうなら、お互いが何かを探せたのかもしれませんが、根本を忘れてしまえば、また元の木阿弥ですから…
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No.198 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/11/30 08:57
>> 188
“レス”に対しては私は何も言ってないから文章よく読んでくれない悪口言われてそうだなぁと言う謙虚さがあなたには全く見られないね。ただ言われた言葉のみに過剰反応して自分が見えてない。大丈夫私の妹7年間レスだけどセックスなくても旦那の事を一途に想って不倫の不の字も出てこない。そこの違いは何かしら不倫に対しての反省はないのどっぷり不倫につかてるからどんどん間違った方向に行くのかしら

現実逃避・自律心が弱い・・不倫された側の気持ちを考えられない・相手に不倫された側に立った時本気であなたはどんな気持ちになるどうぞどうぞて旦那さんに言えるあなたに足りないものは何かしらね
レスでも不倫せずに頑張ってる人は必ず違う形で幸せが訪れる。あなたは不幸への近道をしてる様に見える。
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No.205 by ラブラブさん(♀TDq4l) 09/11/30 10:53
>> 198
妹さんお可哀想ですね。女性の一番良い時を7年もセックスなしで泣いてすごしていてそれが幸せに繋がってると信じているんですか?
一度、そんなに長期間、セックスレスになると大抵の場合、どんなに頑張っても男性は奥様を女性として見れないって周りの男友達みんながいってますよ。
人の選択肢は人それぞれ・・
貴方方がレスでいいと選択するのは勝手ですが、それを他人に押し付けなくてもいいんんじゃないでしょうか?
それこそ、大きなお世話、ここは不倫うんぬんを議論する場所ではないです。
ひとつ付け加えておきます。
セックスレスが続くと、女性ホルモンがでなくなり女性はとても早く老けます。
科学的にも立証されていますよ。
そんなに長い間セックスレスで女性として潤いがないからそうやって
イライラして人を罵倒したりするんじゃないですか?
女性として愛されていないと身体だけじゃなく心も壊れます。
それが原因で欝になる人がいるほどです。
それに性の関しては人それがないと死にあたいするほど辛い状況になる人もいるんです。そういう方々が集まって議論してるんです。あなたのような方が出しゃばる場所ではないですよ。
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No.206 by 匿名さん191(♀匿名) 09/11/30 11:02
>> 204
揚げ足じゃないと思います。
事実を言ってるとおもいますが

いい年した大人に言葉使いすら教えられない親が立派!はないですよ。

言葉使いなどを見ても189さんの方がよほど常識的。
母親の子供の育て方が良かったんだとおもいます。
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No.207 by 匿名さん183(♀匿名) 09/11/30 11:32

181さんの、お母様の育て方まで否定するのはどうなんでしょうか?

不倫と言う事で人間性まで否定する方も居ますが181さんの場合、レスだから不倫ではなくて、まず離婚を悩むべきだっただろ?と私は理解しましたが。

確かに言葉の書き方は荒れていたのかもしれませんが。レスで悩み疲れ、葛藤に苦しみ。でも旦那さんに愛情はあるから離婚までは考えられない。

たまたま出会いがあり他に癒しを求めてしまった。やはり旦那さんに愛があるから不倫相手と別れ旦那さんと戻った。

辛いとは言え、自分の辛さで周りを振り回した事は確かですよね。

レス辛く離婚したくないって、それも自分勝手な思いだし。不倫されるくらいなら旦那さんは別れを選択したかもしれません。

結局は旦那さんに甘えているじゃないですか?
そもそもSexには相性もあり義理でする行為ではないです。

元々、淡泊な旦那さんが変わってくれた、今は奥さんの辛さを思いやった結果です。多少の無理もあるかもしれません。

長く続きますかね?自分を変えてるなら旦那さんにも限界が来ます。
その時どうします?

また逃げますか?
続きます。
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No.208 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/11/30 11:33
>> 205
私は主人とセックスレスて言ったかしらそれに主人とだからしたいんであって他の人みつけてしたいなんて思った事ない。私はあってもなくても毎日主人といられたら幸せです。(産後レス経験ある)あなた不倫は良い事だと思ってるて解釈でいいのね変わってますね。
妹は生き生きしてますよ〜。
エステにも通ってるし、肌もつるつるで綺麗です。人間的に素敵だなて思いますね。不倫してる人てすぐいきり立ってくるし被害妄想が強いね。
耳に痛い事て聞きたくないですもんね。
理由をつけた不倫なんて虚しいだけですね。
誰かを傷つけて幸せなんて長くは続きませんよ。目の前の現実が嫌なら答えを出して次に進む!
二頭追うものは一頭も得ず。
その行動が自分をますます不幸にしてるでしょ。毎日夫にばれないか気にしてコソコソ不倫相手と会う。
そんな事してたらただ幸せが逃げてくだけいいの
不倫なんてやめなよ。

じゃぁね。
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No.209 by 匿名さん183(♀匿名) 09/11/30 11:53

続きです。

レスで7年でも不倫もせずの181さんのお姉様のように皆が同じには出来ないでしょうね。人は皆違いますから。

だから不倫になる人と言うのは家族大事だとか愛があるから離婚したくないからって不倫を選択するのは、どんな理由にせよ自分包囲な考えなんですよね。

された方は不倫しなくちゃ自分と生活出来ない現実なんて嫌でしょうから。内緒で配偶者騙し愛してる…。それは愛ではないですよ。

そんな自分と一緒に居たら相手は幸せか?と普通悩みませんか?

不倫しても隠して一緒に居て、それは愛ではなくエゴではないですか?

子供失いたくない。家族失いたくない。エゴ。

不倫したから、ある意味今回は修復出来た。

今後また同じ苦しみに置かれた時、他に逃げず旦那さんと決着出来るよう頑張って下さい。

私もSexはそこまで大事じゃない淡泊な方です。でも配偶者が、それがないと苦しみに悩むとしたら 歩み寄らなければならないので自分も苦しむだろうと思いました。

夫婦はあまりにも生活の価値観にズレがあると限界があります。自分を変える事は難しいから。
価値観が似ていると変えずに済みますもんね。Sexへの思いも同じに思います。
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No.210 by 匿名さん183(♀匿名) 09/11/30 12:01
>> 209
すいません。161さんのお姉様だったかな?

レス番号間違えてたらごめんなさいです。

急に削除が増え番号が分からなくなってしまいました
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No.211 by 匿名さん183(♀匿名) 09/11/30 12:17
>> 208
横レス失礼します。

やはり貴方のような考えは素晴らしいです。

私は断固不倫否定ではありません。不倫する人の心情や苦しみまで否定する気にならないからです。

レスでも他とじゃなく主人としたい。やはり主さんの愛より貴方のような考えが本当の愛に思えます。

レスで苦しなら、不倫ではなく、やはり相手を思うなら離婚なんですよね。

夫婦には色々あるから配偶者が黙認で不倫許すなら、ありかと思いますが。内緒での行為は、やはり愛ではない。欲に思えます。あれもこれも、自分の苦しみしか考えない欲望。

不倫してしまったら、そう取られても仕方ないと思います。

配偶者が障害でSex出来ない場合もあります。愛があるならSex無しでも、私も隣に一生寄り添える事が幸せだと思います。

でもSexも大事な人は苦しい。難しいですね。
結婚は、とても難しいものです。それから他者に逃げるくらいなら本当、家族の為に離婚した方が良い。

一人の人についていく。 並大抵の意思じゃ出来ない。よそに何かを求め、家庭円満…な訳ないです。
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No.212 by ♀ママ212(匿名) 09/11/30 12:30

セックスレスの問題は、とても辛いですよね・・・

不倫に走る前に、旦那さんと、話し合いはしましたか

旦那さんは、優しくていい人と書いてあります

貴女の辛い気持ちをぶつけた事は、ありますか

きっと旦那さんは、貴女の話に耳を傾けてくれたはず

だって、貴女が不倫相手に気持ちを持って行かれないように自制させている程の
旦那さんなのだから
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No.213 by ♀ママ212(匿名) 09/11/30 13:02
>> 212
前レスを、見て無かったので、ごめんなさい
話し合いはと同じ事書いてしまいました

旦那さんは何を考えているのでしょうね
勝手にすれば
と言われてしまっては・・・

もぉー
どーすればいいんだぁ

私は不倫否定派ですが
主さんを責める気持ちには
とてもなれません

何故かって
それは、私が旦那さんの立場だったから
旦那に浮気されました
その時、気付きました
この人を失いたく無いと
少しづつ、レス解消していきました
出産後、体が拒否してたけど、旦那も辛い思いをしてたかと思うと・・・
遠回りしたけど、今は週1、2回してます
旦那も、浮気を止めてくれました
って思っているのは、私だけだったりしてでも今は、第2の新婚生活してます
主さんも、何か良い解決策が見つかって欲しいです
力になれなくて、ごめんなさい
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No.214 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/12/01 17:07
>> 210
有り難う御座います

私の妹です。

あの方は181さんのお母様の事をそう見たんですね。
親の育て方だけで子供が立派になるかならないかすべてではないと思います。社会に出れば色んな人との関わり合いの中で子供は育ちますから。丁寧な言葉を使っている様でもあの方の様に、人の親の“人格”までを否定する言い方こそ、あなたの親もあなたをどんな育て方したのかしらとなると思います。
私は181さんは真っすぐな方だとお見受けしました

言ってる事は間違った事は言ってないと思いましたし。

他のスレッドで母親の浮気で中学生の子供が悩み苦しみ、リストカットをし苦しんでる子がいます。不倫は後先を考えない愚かな行動です。不倫をしてる重大さに気がつかない。
不倫しても、レスの旦那さんとの解決にはならないと思います。まさにエゴだと思います。しっかり現実を受け止めて勇気を持って前に進んで欲しいです。
最後にあなたの様な方とお話ができた事光栄に思います!
有り難う御座いました

失礼致します。
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No.215 by 匿名さん215(♀匿名) 09/12/01 20:51
>> 214
ここのレスを読みました。
そこで思ったこと、不倫肯定でも否定でもないけど、161さんって、自分の意見が正しいと押し付けがましくてとにかくしつこい。
不倫否定したいなら自分でスレ立てたらいいのに、わざわざ何回も何回も執拗にレスして主さんはじめみんなを批判して。不倫が悪いことだって誰だってわかってるし主さんも言ってるのに、それでも必死で叩く姿は醜い。ここは不倫批判する掲示板じゃないのにしゃしゃりでて、自慢げに話してる話は正直、観てて気分悪くなりました。

不倫で人を傷つけるのも悪い事なら161さんみたいに傷ついてる人をさらに傷つけてもいいの?って矛盾を感じましたね。自分に賛成な意見なら人に暴言吐いてた181さんまでまっすぐでいい人になるみたいだし。
たくさんの人が不快に思うスレだったから削除されてるってことすら、自分の意見に酔いまくってて気付かないんですね。
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No.216 by 匿名さん216(匿名) 09/12/01 21:04
>> 208
私も215さんに同意です。

不倫否定したいなら他のスレでやればいいのにね。
自分のやってることは人を傷つけてないの???

ここで苦しんで悩み打ち明けてる人間をさらに傷つけてることはOKなんだ

正論がすべて正しいなんてありえません。
人によってケースバイケースってあると思うし

それに本当に幸せな人は人にも優しく、相手の立場や状況も理解できる心があります。
自分の正論を人に押付けて、相手を傷つけて満足ですか?
161さんの余裕のないレス見てるとそれだけ、リアルが不幸なんだろうなって逆に同情しちゃいました。
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No.217 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/12/01 21:57

嫌ならどうぞ削除して下さい
お気に召すままにどうぞ
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No.218 by 匿名さん218(29♀匿名) 09/12/01 22:30
>> 217
161さん、あまり人をからかうのは感じ悪いですよ。
レス内容がまるで小学生以下の子供。
大人げないし、そんなあなただから客観的にみても、あなたがたくさんの方に批判されるのも無理ないかなって感じです。
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No.219 by OL(♀Pij4l) 09/12/01 22:46
>> 208
あなたも十分イキリ立ってますよ。
不倫する、しないに関係なく本来の性格なのでは?
貴女を見てるとそう思います。

性欲は生まれつきによるもので強い人もいれば弱い人もいます。

貴女の尺度で計るのはやめませんか?

そのことで死に値するくらい苦しんでる人にあまりにも、むごすぎます。
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No.220 by 匿名さん220(匿名) 09/12/02 00:01
>> 217
あたしには あなたの心が 叫び声をあげてるように 聞こえます

痛い 痛い って 血を 流して 泣きさけんでるように 聞こえます。

セックスレスで 7年も苦しんでるのは

あなた自身 って

ごめんなさい よけいな お世話でしたね。 お幸せデスよね。
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No.221 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/12/02 00:17

私はセックスレスではありません。からかってなどおりません相手に幸せになって欲しいと思うから時には厳しい意見も必要だと感じました。幸せになりたいんですよね?ならば前に進む以外他に何かありますか?今のまま不倫を続けて答えがでますか?だから相談されてるんですよね?今を変えたいんですよね?まず不倫をやめる事から始まるのではないですか?愛する旦那に不倫がばれて離婚になった場合それこそ本末転倒ではないですか?それとも此処はレスと称してただ不倫仲間を探してるレスなんでしょうか??
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No.222 by 匿名さん220(匿名) 09/12/02 00:40
>> 221
あの あたしがいうのもなんですけど

主さん 1カ月以上前に 彼氏さんと別れて だんな様とやり直すことにされたみたいだから

もう あなたが厳しいこといわなくても 充分反省してらっしゃるとおもいますよ。
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No.223 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/12/02 00:50
>> 220
あなたのご期待に添えなくて…私は子供を生んだ頃から産後疲れで性行為を拒否していた側です。でも旦那を愛していたのでそれ以外の方法で…。
今は子供も少し大きくなりさほど手がかからなくなったので営みありますよ。

妹は本当に旦那様の事を愛しています。とても慈悲深い可愛い妹です。求めるばかりでなく、相手を愛しつづける。きっとどんなにかかろうとも、必ず気持ちが伝わる日が来ると私は祈っています。嫌なら離婚を選ぶ妹です。
これからは私にレス頂いてもすぐにはお返事はできませんので了承して下さい。

明日の夜中以降になります。
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No.224 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/12/02 01:05
>> 222
まだちょっと時間があるので、私にレスしてくれた
その方達に対しての返事として書き込みしました。

主さんの幸せを心から祈っています。絶対に神様は努力した人を見捨てたりはしない!

今度またくじけそうになった時は不倫ではなく他にどうしたら気を紛らわせるかというスレッドだったら、温かいミクルの沢山の人達が知恵を貸してくれて力になってくれると思います。気持ち負けないで下さい。

幸多きからん事をお祈りさせて頂きます。ではこれにて失礼致します。
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No.225 by 専業主婦(36♀vvu4l) 09/12/02 03:49
>> 223
ここはあなたのスレですか?
もううんざり。自分のレスの数、数えてみてください。本当に悩んでここに書き込みをしたい人があなたが批判することで本音を吐けない。なのに相手の幸せを祈ってる?はぁ?って言いたいですね。ただ批判されて反論したいが為一生懸命書き込んでるだけでは?あなたが書き込みだして、あなたにまつわるレスばかりになってるのもわかりませんか?レス者の行動批判したいなら自分でスレ立てて下さい。それと慈悲深い妹さんなんでしょうが、あなたは妹さんに愛情があるのかな。20代の一番身体が綺麗な時期を7年もの長い年月セックスなしで過ごしてる妹さんにまだ、離婚しないのならあなたはセックスレスの生活を強いるんですね。私ならそんな女性を大切に扱わない旦那に操立てて大事な時間を無駄にすることないって言います。エステだか知らないけど心も身体も満たされない分お金使って、気持ち紛らしてるだけで素敵どころかただ哀れな感じしか見えません。ご自分はセックスを拒否した側で、あなたにここの人達の痛みがわかる訳ない。妹さんの悲痛な叫びもここで悩んでる人達の辛い気持ちも一生、あなたにはわからないでしょうね。
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No.226 by 匿名さん215(♀匿名) 09/12/02 04:16
>> 224
偽善者ぶるのもいいけど、161って本当にわかってないですね。ここにいる人達が長い間のレスの間、なにも努力しなかったと思います?私は努力をさんざん尽くしてきて、それでもダメだった人達だと思います。その人達の悲しみや苦しみを知っていたら神様は努力した人を見捨てないなんて言葉、簡単に出せないと思います。161さんはレスで苦しんで他に行くくらいなら離婚って簡単に言いますが、この不景気な社会の本当の状況知ってますか?子供持った母親が簡単に暮らしていける世の中ですか?働きざかりの男性がリストラ、大学生の新卒の就職率でさえ60%前後。大学出ても百人に40人は職がない時代で、子持ちの主婦を正社員で雇ってくれる会社がどこにあるんです?朝の職安見たことあります?仕事を求めた働き盛りの若い男女が列をなして職を探して並んでますよ。必死に努力してもレスを解消できなかった人達にレス我慢出来ないなら離婚しろって簡単に言うなら、親子が食べれるだけの職を与えてあげて下さいな。綺麗ごとなら誰でも言えます。誰だって女性を女性とみない旦那と別れたくってもこのご時勢で食べていけないから悩んでるんだと思います。
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No.227 by 匿名さん215(♀匿名) 09/12/02 04:34
>> 226
セックスレスの悩みは本当に深刻なんです。
161さんは逆にご主人にセックスを拒否した側でセックスを拒否された側の心の痛みがわかるはずありません。
女性のセックスレスは妊娠出産の身体の変化がほとんどの原因で身体が通常に戻ればレスが解消されるケースがほとんどです。161さんもそのケースですよね。
だから問題も結構簡単に解消できたりします。
しかし男性のレスの場合は深刻度がまったく違います。
男性のレスは一時的なものでなく、長期に渡る場合が多く、また身体というより妻が子供を産んだことが原因で性的欲求を持てなくなる心のケースが非常に多いのでこの場合のレス解消って本当に難しいのが現実なんです。他所では出来ても嫁とは出来ない。
男性のレスの人達にはそういう意見が多いの161さんは知ってますか?
知っていたらご自分のレスの経験を引き合いに出して努力したら報われるみたいな無神経なこと簡単に述べたり出来ないはずです。
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No.228 by 匿名さん180(匿名) 09/12/02 07:58
>> 226
横レス失礼します。
確かに離婚は簡単にはできません。
あなたの言うように不景気な社会で母親が簡単には暮らしていけないでしょう。
その社会で旦那さんは働いて家族を養っているのですよね?
確かに女扱いしない酷い旦那さんかもしれませんが、その旦那さんに養ってもらってる。
人は完璧な人なんていません。
足りないところをお互いに補って生活していると思います。
旦那さんに足りないところがあるように自分にだってあるんですよ。
旦那さんが嫌だけど離婚して生活できないのは、その足りないところだと思います。
お互いに足りないところがあるのだから不満があるのなら夫婦で話し合い解決しなければいけないと思いますよ。
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No.229 by マリ(♀YQo4l) 09/12/02 08:41
>> 228
口を開けば話し合い話し合いって、長年のレス期間中皆さん話し合いを持たなかったとでも?話し合った結果、旦那に言われた言葉は「淫乱か?」でした。絵空ごとのアドバイスは正直、結構です。話し合いでレスがなくなるならこんなにたくさんのセックスレス夫婦はいないと思います。カウンセリングも相手が応じればの話で子供を産んだ妻に興味のない男性が真剣に応じてくれる確立どれだけです?話し合った結果、それでもレスが改善できず我慢できない女性はあなたも離婚しろですか?養ってもらってる?はあ?この不景気な時代、旦那の稼ぎだけでは子供の高校。大学の学費が出せずいけず夫婦二人の収入でやってる家庭もたくさんあります。女性もパートなりの仕事には就いていますよ。家事子育てをしてパートをし休みもなく男性より就労時間長いんじゃないでしょうか?稼ぎが少ないのも出産子育てで、仕事を一旦退職したからです。そうでなかったら、今の資格で離婚しても十分食べていけた。でもブランクが出来ると就職できないんですよ。今の時代は!!!話し合い努力すべてした後レスが改善されず離婚できない人は、どうすればいいのか逆にお聞きしたいですね。
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No.230 by 匿名さん191(♀匿名) 09/12/02 13:41

せっかく同じ悩みを持った方と本音で話し合いたいと主さんがスレを立て批判はお断りとスレ題にきちんと礼を尽くして書いているのに、同じ境遇でもなく、セックスレスの本当の痛みもわからない161さんみたいな人達がスレを荒らしてることで、本当に苦しんでる人達が本音を吐けなくなった。本末転倒ですね。ここは不倫の是非を問うスレではありません。けれど、そうやって横やり入れることで相談すら出来なくなった人達がいるのに、自分の価値観を押しつけることにやっきになってる人達は今、自分のやってることが正しいと本当に思ってるんだとしたら心が病んでますね。
ああ言えばこういうで悩んでる人達の心の奥の気持ちを真剣に考えないでレスしまくり。しまいには幸せを願ってます。はびっくりです。まず心に溜まってること吐き出さないとそこからの進展はないんです。離婚に関しても自分が出来るからと人に押しつける価値観も嫌いです。簡単に嫌なら離婚しろって言いますがそれが出来るならここのみんながこんなに悲しい思いをし悩みを持つこともないってことも気付かないんですね
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No.231 by 匿名さん231(♀匿名) 09/12/02 14:16
>> 229
私も同感です。 話し合いでなんて解決できません。うちも話し合いしたら「そういう事言われたら、プレッシャーで余計ダメになる」と言われ、レスに関して何も言えなくなり、一緒にドラマや映画を見ていてベッドシーンになる度に、お互い気まずい雰囲気になっています。
お互い浮気している訳じゃないし、仲良く暮らしているんですが、レスに関しては絶対触れてはいけない部分になってしまったんです。
レスなのは辛いですが自己処理してますし、主人を裏切ることは絶対しません。
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No.232 by 匿名さん180(匿名) 09/12/02 16:21
>> 229
話し合いの結果、納得したのなら、それで良いと納得いかないのなら、また話し合いをすれば良いと思いますよ。
我慢出来ず不倫するぐらいなら旦那さんに言えば良いんじゃないです?
黙ってするより、堂々とすれば。
離婚出来ないのなら我慢しかないと思いますよ。
私も話し合いをしても旦那に言われて泣いて終わってます
でも共働きでもぎりぎりな生活なので離婚は出来ないし。
結局は我慢しています。
最初は旦那が悪いと責めてばかりでしたが結局、離婚しないのも話し合いを諦めたのも自分で決めた事だなと思うようになりました。
まあ、どうしても我慢出来ない時は、また話し合いです。
同じ事の繰り返しですがね。

旦那が悪いと思っていると、もしかしたら良いとこもあるかもしれない部分を見えなくなってるかもしれないと思います。
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No.233 by マリ(♀YQo4l) 09/12/02 17:45
>> 232
180さん私が言ってる意味わかってますか?
231さんのように話し合いでさらに悪化するケースもあります。
うちもそうです。180さんの勧める話し合いの結果相手が開き直りました。
180さんは話し合いをしたけど、それでも打開策もなく同じことの繰り返し。
人によってはその行為でさらに自分を追い詰める人たちもいるんです。
ご自分がそうだからといって相手にそれを求めるのは辞めませんか?
人にはそれぞれの考えがありますから・・・。
180さんのように性的欲求を我慢できる人達はまだ、マシかも知れません。
でも、レスと言っても、身体だけの問題ではない人達もいます。
話し合いに疲れ、相手にまったく気持ちがなくなり、本当の心の支えを失った人達です。そのことでノイローゼになり心の病になる人たちもいますから。
そういった死の底の所まで落ちてる人達は心の拠り所を見つけてもいいんじゃないかと私は思っています。人の生き方をとかく正論で責める人がいますが、死を選ぶより悪いことってあるんですかね。
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No.234 by 匿名さん180(匿名) 09/12/02 19:04
>> 233
人それぞれだと思いますよ。
別に求めてるわけではありません。
話し合いをしても旦那さんが変わらないと嘆き黙って不倫をするなら不倫をすると言ってみたらと思うだけです。

話し合いで疲れ病気になる人もいて、その人が心の寄り所を求める気持ちは分かります。
辛くて苦しい日々に死を選ぶのなら他の人に助けを求めてしまう方が良いと思います。
なら、その前に旦那さんに言ってみれば良いのではないかと思うんです。
夫婦の問題なのだから、そこまで話して話し合いではないです?
話し合いはしましたと言っても、ちゃんと話し合いが出来ないのではないかと思います。
主さんも黙って不倫をするより旦那さんに言ってみれば、また旦那さんの気持ちも違うものになったかもしれないですよね。
今、主さんとのレスを見直そうとしてるし旦那さんには旦那さんの悩みもあり主さんを愛してないわけではなかった。
それは不倫をしたから気がついた事かもしれないけど、もしかしたら話し合いをちゃんとしていたら気がついた事だったかもしれないと思います。

色々事情も違うし人それぞれですから黙ってするのが良いと思うのなら、それで良いとは思いますよ。
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No.235 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/12/03 01:30

只今拝見致しました。本日私にアンカーをつけた方々に一括で失礼致します。以後私へのアンカーは結構です。字数の関係で行をあげずに書き込みします。何度も言っていますがレスの方で不倫をしていない方に離婚の話しはしておりません。不倫している方と一くくりでは失礼だからです。正論を認められない人は自分の生き方を否定しているのですね。『そんなの分かってる』と幼い子供が駄々をこねている様に見えました。身体は成熟していても。正論を正論と認め自分の中の矛盾点を考え意見交換の中で埋めていく、自分の中で解決して行くのが大人ではないですか?そもそも正論を認める事が出来る人であれば、自分のしている行為を考え、この様な場所に来る必要はないのではないでしょうか?不倫相手も旦那さんも振り回していますよね。本当にどちらが大切なのですか。ケースバイケースと何でも罷り通るなら世の中悪人はいなくなりますね。あ間違って人落としちゃった、あ間違って人はねた。Sexしたい、はいそうですか!となった場合誰も傷つかない行為ですか?不倫は犯罪ではないけれど人の心までも深く傷つける行為に成りえる事があるんです。
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No.236 by mio(IgK4l) 09/12/03 01:57
>> 235
自分の意見を誰にも聞いてもらえないからって毎日、必死で書き込み

正直、うざい!

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No.237 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/12/03 01:57

自殺する方もいますね。主さんが不倫をやめた事に関して頑張って下さいと言いました。私の意見を一くくりに批評と捉らえるならば井の中の蛙だと思います。中には不倫の出会いを求めた方に出会い系を進めていたレスの方もいましたね。妹がレスである事を強要した事など一度もありません。妹にスレッドを見せました『え?不倫?そんな中途半端な気持ちで〇〇と結婚したんじゃないレスで不倫してない人に哀れみ同情?Sexさせてくれそうな人を簡単に好きになちゃうその人の性質でしょう?デリカシーとか言ってる人もいたけどどっちがデリカシないの?我が強い人多いね不倫してる人て、機会があればまた不倫するよきっと治らないと思う』と言ってました。エステや仲間との山登りは妹が独身の頃から趣味で続けていた事で旦那さんとレスだからとは全く関係ありません。レス〜不倫へとの事、不倫の善し悪し無くして何を語りたいのか不倫をやめて前に進んだ主さんと不倫はしたくないレスの方以外不透明な印象受けました。、要はレスと理由をつけて不倫仲間を集いたかったのだと改めて感じました。私が言いたいのは不倫してる間は何も解決しないと言う事です。以上です。
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No.238 by ラブちゃん(PN9XKb) 09/12/03 02:09
>> 237
ごめんなさい。
あまりにも酷いので、思わずレスしました。
161さんの書き込みみて、あなたのレスはデリカシーがあるのかなって思いました。

ここは不倫を勧めてる訳ではないですし、不倫仲間を集ってる訳でもない。
ただ、主さんも含めて不幸にもそうせざる得なかった人達もいてそういう人達の胸の内を聞いたり、同じ経験のある人達でどうしてそうなってしまったかを話してる過ぎないと思います。161さんがしつこく、まるでここの主になったかのようにレスする意図はよくわかりませんが、もう言いたいことそれだけいったんだから気が済んだんじゃないですか?
第3者から見れば大人げないのも子供染みてるのはどっちだかって感じですね。
161さんに何言っても無駄みたいですけど。
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No.239 by 匿名さん161(30♀匿名) 09/12/03 02:11

もう此処には来ませんね。
後最後に旦那も逃したくない、不倫相手も逃したくない、両者を利用していて、フェアじゃないし、ご都合主義と捉えられて仕方ないかと思います。

では失礼致しました。
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No.240 by 匿名さん240(♀匿名) 09/12/03 19:06
>> 239
183番です。
分かりますか?

携帯変えてしまったのでレス番号が最新ですいません。

お姉様じゃなくて妹さんでしたね。ごめんなさい

貴方側意見は絶対必要ですよ。不倫は批判されなくてはいけない事です。

もう嫌がられるかもですが。申し訳ありません。私は独身の不倫経験者なんです。

不倫は生まれて初めてです。だけど、だから?
不倫大嫌いです。もう一生しないです。

既婚者不倫の皆様、既婚者って何故、自分は辛く逃げるのは構わないけど、相手は?相手は既婚者と分かって付き合ったのだから、どんなに傷つけても構わないと思いますか?相手は、自分の辛さを癒す道具ですか?そうですよね。適当に癒し終われば反省して家庭に帰るのですから。

私は161さんの、配偶者と不倫相手をも傷つけると、不倫否定なのに両方を案じた考えは凄いなぁって思いました。

私と語れて良かったと思って頂いたのに不倫経験者だったなんて161さんを残念にしたみたいになって、ごめんなさいね。

私は161さんの言葉、噛み締め心に強く残したいです。こちらこそ、ありがとうございました。
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No.241 by みわ(♀yzy4l) 09/12/04 14:06
>> 239
フェアじゃないのは果たしてどっちですか?相手の両親に幸せにするって男性は約束して嫁にするのに、結婚した途端、奥さん寂しい思いで毎晩泣かせて不幸にして、それでも平気でいる男性にフェアにならなくちゃいけないのは何故ですか?自分のものにした途端、まるで家政婦同然で、女としての2度と戻ってこない大切な時間、一生を誰にも愛されず満たされない想いですごす女性の辛さが少しでもわかってたらそんな言葉でるはずない。30代40代くらいまでですかね、異性として男性がみてくれる女性の年齢って。50代60代になって周囲の男性も性的機能がダメになっていきその時、初めて後悔するかも知れませんね。そんな旦那に固執して一生を誰にも愛されなかった自分の人生を振り返り後悔をする。でもどんなに嘆いても自分の素敵だった時代は戻らない。年老いてそれ以外の幸せを見つけるにしても、それまでの年月愛されて過ごしてきた人とこなかった人、同じ一生でも幸せ度は大きく違うと思います。それでもフェアじゃない?私はそんなことないと思います。女性は愛されて幸せになる生き物。その幸せを掴む権利があると思います。
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No.242 削除されたレス

No.243 削除されたレス

No.244 by 匿名さん244(匿名) 09/12/06 08:19
>> 243
むすかしいね
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No.245 by 通行人(♀uE9kLb) 09/12/07 03:03

161番 うざい!かなりキツイ性格の女性みたいで
読んでいて うんざり
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No.246 by 匿名さん220(匿名) 09/12/08 22:24
>> 245
なんか しあわせな人の正論って 心に ひびかない

言い方によるのかもしれないけど

ねぇ
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No.247 by ♀ママ0(匿名) 09/12/09 02:01
>> 241
主です。ありがとうございます。

本当にそう思います。
不倫する前に何年も苦しんで泣いていた時に同じ様に思っていました。
今は他に愛する人が出来てしまう苦しみも知ってしまったので…

ただ、旦那は変わってレス解消したけど、彼みたいに強く抱きしめて愛してくれるといった愛情はなく、気持ちよくなるだけのためにしてる感じです。
それでも、不倫前に私が苦しんでた時にこんなセックスでもあれば、きっと不倫はしていなかったはずです。

彼と出会い愛はセックスだけではないと思いますが、求め合い愛されて抱かれる事は女性として本当に幸せな事なんだとも振り返らせられました。

女としてだけ生きるか、女は捨て家庭を守り自分達の子孫を守り抜くためだけに生きるか、女でありながら家庭をもきちんと守るか
私は一概に何も言えないです。
ただレスで悩む苦しみは痛い程よくわかりますから。
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No.248 by お父さん248(匿名) 09/12/09 02:30

やっぱ9さい差だと

そうなるんか

ウチもカノジョ9コしたなんよねぇ

やばいなぁ鍛えトコ笑

エッチってしたい時はしょうがないんだよなぁ

けど不倫はダメだなぁ情が入って来てるから

だったらセ〇レとただのセックスマシーンでいる方が筋通ってるわ

出会い系で、いろんな男とセ〇レになるとかね
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No.249 by マリ(♀YQo4l) 09/12/09 06:58
>> 246
私もそう思う。
自分が幸せで、レスじゃないから言える発言。

でも、相手の悲しみや苦しみ本当に理解していたら

161みたいなあんな言い方は出来ない。

思いやりの問題。
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No.250 by マリ(♀YQo4l) 09/12/09 07:01
>> 248
男と女は根本的に違うと思いますよ。

心のないセックスで女性が満たされる生き物ではないので。

だから、どうしても心も繋がってしまうんです。

一番は旦那が愛していれば問題のなかった話。

そこのところを世の男性は、わかって欲しいですね。
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No.251 by 匿名さん251(37♀匿名) 09/12/10 20:56

よくわかります 私は不倫否定派ですが あまりに寂しく毎日泣いていて 他の人を求め 本気になってしまいました。結果 以前より泣いてますが
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No.252 by 匿名さん252(匿名) 09/12/14 22:15

うちも新婚ですでにレスです
なのであなたの気持ちがよくわかります 女として求められたいですよね 好きな相手に…
誰でもいいからしたいわけじゃない
私も つい最近男友達と会う機会がありホテルに誘われました。でも全然自分は欲情できませんでした。 虚しくなるだけでした。
不倫にせよ 相手のコトが好きならば…続けたらいいと思います。だってあなたのご主人がいけないと思うから…10代のうちから少なかったなんて酷すぎますよ。
女盛りは短いですよね、 あまり思いつめないで下さいね。多分あなたは一途なタイプの方なんでしょうね…。
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No.253 by プリン(35♀qyQXk) 09/12/17 22:52
>> 42
汚い女って…自分だってセックスするし、喘いでみせるんですよね

自分だけ美化しないでよ

自分を棚に上げてよくゆな
貴方…上品ぶってて笑える笑”
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No.254 by プリン(35♀qyQXk) 09/12/17 23:05
>> 44
貴方も頭ダイジョブですか

自分の価値観にはまらない人を、当たり前の正論ふりかざして何様しないで

主サンの場合、旦那さんも悪いと思いますから…

旦那サンとエッチできてるのに、それじゃ足りなくて不倫してるんじゃないでしょ

貴方は、セックスで涙が出るほど愛されたことがない人と見受けました。
たぶん、男の性欲だけでしか抱かれたことがないから、抱かれることの素晴らしさが分からないんでしょうね…
動物と同じで子孫繁栄のためしかしたことがない方かもですね
なんか、いろんな意味で気の毒
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No.255 by 普通の主婦(HAuyl) 09/12/18 19:27

主さんこんばんは

皆さんのレス批判的方の意見も含め心に響きます

結婚ってどんな意味があるのか改めて考えさせられます

主人を思いやり、愛し続けて綺麗でいる努力をしていたのに浮気され、綺麗にすることに関心もなく、逆に文句言われたり、セックスになると『淫乱』と言われたり何度離婚の話になったことでしょうか
離婚話の一時だけ主人は優しいのです
世間の手前、子作りのセックスそれでも私は主人を愛してました
子供達も大きくなり、二人の時間も増え、セックスの大事を伝えましたが、反応ないばかりか、仕事で遅くなってしまう事に文句等言われるようになりました。家に私の居場所がなくなり心に隙間ができてしまいました
そんな私に彼が出来てしまいました。
不倫の善悪は十分承知しています。
ただ、本当に彼を純粋に愛してしまいました
主さんの気持ちが痛いほど分かります。
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No.256 by プリン(35♀qyQXk) 09/12/18 23:55
>> 118
貴方みたいな女不倫して下さいって言っても、誰もきませんよ

…だって、そんなこと平気で言えるなんて、魅力的な人間とはかけ離れてるもんね
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No.257 by プリン(35♀qyQXk) 09/12/19 00:02
>> 130
ですよね

求められて拒否する配偶者の神経が私には理解できません

愛する人が“したい”と言ってるのに、どうしてそれを断れるのか…私は1回も断ったことないです。
“したい”って言われたら“こんな私でいいのかぁよく飽きないなぁ可愛いありがと”って思って頑張っちゃいますよ(笑)
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No.258 by 匿名さん258(34♀匿名) 09/12/19 00:20

お邪魔します。夫婦って何でしょうね。お互いに思いやりがあると少々の不満は気にしなくなりますね。求める物と与える物の価値観が多少は違うと思います。うちの主人も淡白で寂しい思いもあったことがあります。私は仕事で疲れている主人に無理を言わず接して来ました。主さんは抱かれることが精神的満足になるのでは無いでしょうか。他の方のは見ていませんのでレスがダブっていたらすみません。我慢が出来ない時は他の男性に目を向けないで、1人でなさったり趣味を見つけては如何ですか
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No.259 by しら(26♀ASOml) 09/12/19 11:28

私の母も不倫してました。そんな親を見ていた私からすればどんな理由があろうとも不倫を侵してしまった人は皆同じです。

主さんも母親みたいなので言っておきますが、子供は不倫を知らないと思っているかもしれませんが、わかりますよ。子供は一番母親をみていますからね。
誰かさんは、女である事と母親である事は違うと言っていますが、母親になった以上女の自分を我慢できなかった人(家庭外にという意味です)には必ず天罰が下ります。私は母親をみていてそう思います。母親は色んな事で悩みボロボロになりました。離婚もしたし、家もなくしました。
何がいいか、いけないかなんてわかりませんが、自分がしたことの報いは必ずうけます。
主さんもその事だけは頭において生きて下さい。
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No.260 by 匿名(♀uE9kLb) 09/12/19 18:53
>> 259
あなたのお母さんだって幸せになる権利はあると思います。
どんなお母さんか知りませんが、不倫するには理由があったのかも?
どんな人でも母親は母親です。 天罰とか言わないであげてほしいな。
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No.261 by しら(26♀ASOml) 09/12/19 22:56
>> 260
私は母に幸せになる権利がないなんて一言も言っていません。どんな人にでも幸せになる権利はあります。勿論幸せになってもらいたいですよ、自分を産み育ててくれたたった一人の母親ですから。ただ、現実として不倫をした人のその後は報いをうける。親のそういう行動は必ず子供に影響する。その現実を主さんにも知ってもらいお子さんを大切にして欲しいと思いコメントさせてもらいました。子供は親のしている事に口出し出来ません。夫婦仲の事まで子供には理解出来ませんが、自分は母親なんだという自覚で行動して欲しいと思います。
それが子供産んだ人の責任ではないんでしょうか?
天罰という表現が不適切かどうかは人それぞれだと思います。
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No.262 by 匿名さん258(34♀匿名) 09/12/20 01:06
>> 261
辛い思いをされたのですね。私も不倫は嫌いですが、もし魔がさしたなら1度で終わって欲しいですね。
欲望のままに突き走るのは賛成出来ません。
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No.263 by マリ(♀YQo4l) 09/12/20 14:48
>> 261
そういうひとばかりでありませんよ。
貴女のお母さんは不倫で家庭を壊して子供を不幸にして、あなたの心に傷をつけいまなお、そうやってトラウマになって、ここで傷ついてる人に報いを受けるなんて冷たい言葉を吐くこともできるのでしょう。それがすべて母親のせいだとしたらそれは本当に最低の母親かも知れませんね。うちは逆に母が不倫していても母が幸せになってくれたことでとても私も幸せに感じています。母親の育て方、人の受け取り方ひとつでないですか?
不倫母すべてが子供を悪い方向に導いてるわけでもなく、逆に不倫してない母親でも、子供を虐待して苦しめてる親もいます。母親のことであなたがとても不幸になりトラウマになってまだ、恨み苦しんでることには同情しますが、それはあなたの価値観であってすべてではありません。主さんやここの人に貴女の価値観を押しつけるものでもないですよ。
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No.264 by 匿名(♀uE9kLb) 09/12/20 17:58

同感です
私も 主人と10年以上もセックスレスで苦しんで
今 彼がいます。
子供のことは一番に思い大切にしています。
彼ができて、愛してもらい女として大切にしてもらうことで、セックスレスで旦那にたいしてイライラしていた毎日が 嘘のように消えてなくなりました。
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No.265 by 匿名さん265(26♀匿名) 10/01/07 18:20

すごく
お気持ちわかります

私も全く同じ状況です。
この悩みはセックスレスで深刻に深刻に悩んでいる人にしかわからないとおもいます
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No.266 by ヒー(Zgodl) 10/01/08 09:17

結婚10年目の既婚者36歳男です。うちも、レスで悩んでまして、気持ちわかります。
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No.267 by 匿名さん267(♀匿名) 10/01/08 09:36

そもそもは旦那さんに振り向いて欲しかったのでは?なのにどうして他の男を求めるのでしょうか本末転倒じゃありませんか?
身体が満たされるだけで良いなら不倫相手に情など必要ないように思えますけど。奥様相手に殿方は目一杯褒め持ち上げるのは当たり前の事ですよ、無料でやらせてもらう訳だから。セックスの事を考える時間する時間を完璧な嫁になれるよう他の事にまわせばいいと思います。次第に旦那さんの方から誘ってきますよ。
不倫はしなかったですが私も主さんのような時期があったからついレスしてしまいました。
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No.268 by 匿名さん265(26♀匿名) 10/01/08 09:36
>> 249
私の旦那もすごく優しくて大切にしてくれ
私には もったいない位。離婚もしたくありません。

でも
結婚五年。
セックスレス三年

子供はまだいません。
子作りだけの義務的セックスはイヤです。
果たして
セックスレスなのに子供できるのか?
将来を考えると不安になります。
セックスって大切だとおもいます。言葉にできないことを体で伝えあい愛情がさらに深まる大切なコミュニケーション。だからセックスレスの離婚は法律で認められているのでしょうね。
私も彼氏がいます。大好きです。セックスも満たされてますが、
旦那のこと考えたり、彼氏のこと考えたり泣くこと多いのも現実です。
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No.269 by 匿名さん269(♀匿名) 10/01/08 09:58

人生は一度しかない
しかも短い。
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No.270 by ♀ママ270(匿名) 10/01/10 00:44

夫婦のセックスレスの原因はいろいろあるのでしょうか  私は日本の住宅事情も大きな原因ではないかなぁと思います 
LOVEホテル 夫婦サービスとかしてくれませんかね
ちょっと規制をゆるくして 楽しめるお部屋のホテルに夫婦なら入れるとか 
不倫カップルばかり楽しめる 現実をかえたいなぁ
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No.271 by 匿名さん271(匿名) 10/01/10 02:35

昔の彼女の名言ですが、浮気は相手にバレ無い礼儀が優しさだと能書きを言ってましたが、結局、罪の意識に耐えられず、自白!自分も浮気してたので許してたけど2年目で、この女は浮気するな〜反省してもと思い捨てました。お子さんが居るなら、旦那にバレ無い事を祈ります。男は浮気する生きものです。しかし、女の浮気は許さない身勝手なのは当たり前なんですから、バレ無い浮気を頑張ろう!
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No.272 by ♀ママ270(匿名) 10/01/10 07:29

271さんE浮気するが浮気をゆるさない生き物が男性なのですね 主さんの不倫がばれたら どうすればよいのですか 
女性も立場がかわれば男性と同じく本気で浮気する生き物です   扶養控除がなくなり 次の世代の女性達はどう生きるのかなぁ 
私は 別居 子育て 仕事をして夫を好きにさせています 夫は下手なんですセックスがでも浮気してますよ 私は上手な人と質のよいセックスがしたいですね バツイチ男性がよいのでは 主さんさえしっかりしていれば 理想のお付き合いできますよ 
男性は信用できないですね上手くやるしかないですよ離婚されてもよいように仕事をして力をつけてね 
女性も男性以上に頑張ってセックスたくさんできる立場になりたいものです
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No.273 by 匿名さん273(♂匿名) 10/01/12 02:47

正直気持ち悪い主だと思いました。
自分の嫁がこんなな性欲の塊だったら恐いですね。

ましてヤレないから浮気だと?
最悪です。

夫と離婚して
熟女風俗や出会いで働く事をオススメします。
毎日頭の中セックスセックス、ハッキリ言って気色悪い生き物にしか思えないね。
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No.274 by 匿名さん252(匿名) 10/01/15 00:00

>>268

私も彼氏欲しいです。どうやって見つけましたか?
自分も子供いないんで。 いたら罪悪感あるけど…。旦那さんより彼氏さんの方がやっぱイケてますか?
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No.275 by 匿名(B6mhl) 10/01/15 13:13

別れたら、旦那と。堂々とH出来るから。
好きなんでしょ。彼もHも。
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No.276 by ラブラブ婚約中276(匿名) 10/01/15 16:38

旦那様に全て告白されたらいかがですか

あたしは、10年付き合って同棲もしてうち5年はレスの時期もありました。
浮気をしてしまった事もあります。
今は全てを彼に話し互いに悩みそれでも大切にしたい間柄だから婚約しました。

浮気の事実も全てです。彼の事を隠したままだなんて、やっぱりそれは裏切りです。

旦那様にも主様にも反省して新たに夫婦として踏み出す事が一番の解決ではないですか

Sexのみでなく、これまでの夫婦として築いてきた日々を含め振り返り、反省もお互いの気持ちを尊重することも大切な一歩ではないでしょうか

勝手ですみません。
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No.277 by ベテラン主婦277(匿名) 10/01/15 17:02

主さんとまるっきり同じ状況&気持ちです
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No.278 by ベテラン主婦277(匿名) 10/01/15 19:47
>> 273
273 さんを読んで・・
私の事を言われたようで
でも本音であって、私が男性なら同じように思うなと思いました。
淡白かそうでないのかに性別は関係ないんですが、やはり女性は隠していかないといけないもんなんだなあとも・・
満たされないからそればかり考えてしまったり被害者意識が強まるんでしょうかね。
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No.279 by ♂ママ279(28♀匿名) 10/01/15 20:00

そんな悩んでるなら ご主人さんに言わなくちゃ
自分がどんなにさみしくて悲しいのか、伝わるまで 伝えなきゃ、この先もずっとわかんないまんまだよ!
うちも10歳上の淡泊な主人だけど、やっぱり話だけは きちんと聞いて どうすればよいかちゃんと考えてくれる。
それが夫婦ってもんじゃないかなあ。

少しずつ、軌道修正していかなきゃ、どんどん外れた道にのめりこみそう
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No.280 by ベテラン主婦277(匿名) 10/01/15 20:24
>> 279
そうですよね・・
ご主人とちゃんと相談できて羨ましい。
新婚の頃から不満だったけどずっと言えず・・下ネタのひとつも言わない旦那で
言うならはじめにちゃんと言わないといけなかったですね。仕方ないんだな、体質てきにって思って・・したくない人にお願いして、してもらうみたいのも抵抗があって。男女逆なら良かったなあって思っちゃったりしました。変なプライドなのかもですね
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No.281 by ♂♀ママ281(匿名) 10/01/15 20:29

はじめまして。
少し疑問ですが、エッチってそんなに重要なんですか?
私は結婚10年、旦那とはしたくないのでずっと拒否してます
だからといって不倫も考えてなく、子供の成長が楽しくて生きてます
旦那に申し訳なく思いますが
私は旦那とできないので、一生誰ともしなくていいです
主さんも、他に何か趣味を見つけたらどうでしょうか?
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No.282 by ベテラン主婦277(匿名) 10/01/15 21:41
>> 281
すみません、私は主ではありませんが・・
私もそう、不満ながらも仕方ないと思ってましたし、子供たちの事だけ考えてましたから、こんな風に深くは思っていませんでした。でもやはり性欲は強いので1人で処理はしてましたけど。
同じく不倫しようとかも考えてませんでしたし。
でも子供たちが大きくなり手が離れ、夫婦関係も性以外でも話が噛み合わない・・そんな状況の時に、職場の人に告白され不倫してしまってる状況です。
でもそうですね、はじめて不倫して不倫はいけないと身にしみてます。精神的におかしくなり、今は仕事や他に楽しみをみつけようと思っています。
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No.283 by 匿名さん220(匿名) 10/01/15 22:22
>> 273
わかってないな

風俗で 働いて 数こなしゃいいってもんじゃないの

女は 気持ちごと 持っていかれるから

たとえ一瞬の絵空事だとしても

愛されてるってゆう 錯覚が ほしいから

解決しないね。
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No.284 by ♂♀ママ284(35♀匿名) 10/01/18 21:54
>> 273
横レスすみません
私はあなたからしたら性欲の塊です
そんな私のこと、主人はすごく喜んでくれてます
性欲強いうちの主人もたくましくて大好きです
要は夫婦間で性欲のバランスがとれてるかが大事で、性に対する価値観が違うとそれは大きな悩みになってくると思います
私は性欲強いですが、子育ても仕事もバリバリこなしています
性欲強いからと言って何か悪いですか?
夫婦生活が満たされてると心身ともに安定し穏やかに暮らせるし、仲の良い両親のもとで子どももすくすく育ちます
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No.285 by 匿名さん180(匿名) 10/01/19 20:44
>> 284
横レス失礼します。
性欲が薄い人からしたら理解出来ないのだと思いますよ。
逆に性欲が強い人からしたら性欲が薄い人が愛情がないみたいに思うのでは?
あなたも言ってるように夫婦の性欲が同じぐらいなら良いのでしょうね。
主さんのように性欲が夫婦間で違う場合は相手に改善してもらい自分もある程度我慢するか離婚しかないと思います。
不倫は解決策にはならないでしょう。
家族が嫌な思いをするし女性の場合は心をもっていかれるようですから。
結局は苦しいだけですよね。
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No.286 by 専業主婦286(匿名) 10/03/21 11:44

主さん、その後どうなったのですか? 私と同じ悩みなので。
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No.287 by ベテラン主婦287(♀匿名) 10/03/21 21:51

健康な女性なら性欲があるのは当然です。結婚は経済的、精神的、そして肉体的に満たす約束の上に成り立っもの。
レスは夫として義務を果たしていない。
私はそれで不倫していますが罪悪感はありません。
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No.288 by 専業主婦288(32♀匿名) 10/03/22 02:31

レスになるのも仕方ないことだし、だから不倫とかしちゃうのも仕方ないことなんじゃないかな
夫婦で話し合って解消できる問題じゃないよムリなものはムリ愛情があってパーフェクトな相手だってHの対象にならないことはあると思います。うん、例えば自分の父親(母親)とするみたいな感じ大好きだし、尊敬してても、そんな気持ちには絶対なれませんよねもしも夫婦の一方がそんな気持ちを抱いてしまったような場合、レス確定でも、それは離婚に至るまでの原因じゃない。嫌いじゃないし、大切だし。
『不倫するなら、別れなさい』それは果たして正論なんだろうかばれないよう上手く楽しみ、充実させる方がみんなが幸せな場合もあるのでは趣味の一環としてのHみたいな感じで、趣味のある人って魅力的だから足りない部分だけを埋めるだけでも裏切りなのかな
賛否両論ありましょうが、いくら言っても不倫はなくならないんだろうね

ダラダラの感想ですみませんスルーしてください
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No.289 by 通行人(6VQhb) 10/03/22 02:44

ん?
結局
何を悩むつーか
どうしたいの?
批判以外の回答をするならば…
『好きにして下さい』
『避妊して下さい』
かなあ。
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No.290 by 通行人(6VQhb) 10/03/22 02:51

補足。
性の不一致は法的離婚事由に該当します。
ただし、旦那さんときちんと話し合いをして下さい。
ちなみに
『既に夫婦関係が破綻していた』と証明出来れば、法律上
不貞にはなりませんし、慰謝料も発生しません。
『法律上』はね。
まあ
知らぬが仏なのか、
旦那への裏切りかは
主さんの
良心次第かと。
どちらにせよ、
婚姻生活で大きな不満がある場合は
納得いくまで
しっかり旦那さんと話し合うべきかと思います。
それをせず主さんが独断で動くのは
ルール違反かと
個人的に思います。
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No.291 by タカ(MfKpLb) 10/03/22 03:27
>> 44
44さんの全く言う通りです。同感
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No.292 by 専業主婦286(匿名) 10/03/22 15:12

旦那と話し合うと余計にレスが悪化し、自分がなさけなくなってくる。頑張って誘っても拒否されるから、イライラや、ヒステリックになる。我慢するか離婚するかしか選択はないのかな? 安心できる場所が不倫・・・批判出来ないです。。
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No.293 by 専業主婦286(匿名) 10/03/22 15:34
>> 287
レスを我慢するか離婚してから、彼に行きなさいとか、不倫て完全否定できないですよね。主さんはどうしたのかな。
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No.294 削除されたレス

No.295 削除されたレス

No.296 by 流れ星(39♀iZdlLb) 10/05/07 16:51

すごくよくわかりますa女性と男性の性欲は曲線が逆だといいますよね`男性は若い頃がピークで段々落ちてくる。女性は結婚や出産を経てだんだんと熟れてくる。だから噛み合わないんですよね。
うちは旦那と完全にレスです。でも私はしたい気持ちがいっぱいです。身体だけの関係で不倫でもすれば満たされるかと考えてます。でも、私も一途なほうなので、心も入りそうでイマイチ踏み込めない禁断のZoneが不倫なんです。
男性は風俗があっていいですよねぇ

私も絶対いい彼見つけて女性として満たされますaそのためにダイエットやトレーニングで身体を作って自分を磨こうaa
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No.297 by 専業主婦286(匿名) 10/05/16 11:56

全部読みました。161さんの意見、同じ立場になったら、分かるよ。女だからね。タイプの人が優しくしてくれたらはね除けるかな〜苦しんで毎日泣いて…そんな状況でいたらね。幸せになる権利あるんだからね。
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No.298 by 離婚検討中298(匿名) 10/05/19 22:50

私も‥セックスレスですが‥旦那をスキではありません。大きな子供のように思えます。しかもモラハラありです‥負けないくらい私も強い口調で言い返す夫婦で‥友達みたいなルームメートみたいな‥兄弟みたいな夫婦になってしまい、今はセックスレスになって1年になります。しかも、私もモラハラとセックスレスで疲れて好きな人を作ってしまいました。今はカレとエッチをしています。旦那は私とキスさえしたくないみたいで汚がってます。でも、彼と出会い本当に今は性生活が大切なんだってことも分かりました。私には子供も居ません。この長い人生辛い思いはもうたくさんです。だから主さんの気持ち分かりますよ。いくら優しい旦那さんでも性生活が無いのも辛いし長い人生我慢我慢で浮気して満たされるのはもっと辛いと思いませんか?だから私は離婚を決意してるんです。主さんもよく考えて下さいね。
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No.299 by 専業主婦286(匿名) 10/05/21 13:08

セックスは夫婦にとって大切なこと。好きな人に拒否され続け訴え、泣き喚き、それでも断固として変わらない。不倫するなら離婚しろと簡単に出来たらしてるよ。生活もある、子供の将来…じゃあ、我慢しろ…もう、世間で言う正当は本当に正当かな?彼といて癒され生き生き出来たらいい。旦那が大事にしてくれたら、そんなことしない。10年で数えるほど、しかも一回数分間。10分以上しない。彼とのセックスはこれがセックスなんかと思ったよ。この歳になって初めての喜びだよ。
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No.300 by 私もレスされ夫(44♂zTKtLb) 10/07/07 10:49

不倫→セックスレスは許せないけど、セックスレス→不倫は心情的に同意できるなぁ。
前者は、操を立てる相手が違うだろ!と思う。
しかも主さんは、レス解消のために動いたけど、ダンナがレスのままだし。
だからと言って、不倫万歳ではないですが..
私も5年、妻から拒否されているが、いつまで不倫しないでいられるか、と思っています。
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No.301 by リンゴ(37♀Zlbjl) 10/07/07 14:11

主さんはじめましてリンゴといいます うちも三年以上レスです 旦那は人間としてはいいのですが夫婦生活は淡白な上に不一致でしてこちらから拒否しレスにもちこみました 主さんの気持ちよくわかりますわたしも不倫しては気持ちまでどっぷりのめり込み泣いて泣いての繰り返しです これは病気かもしれませんね…でもね自分がそうだから言うわけではありませんが 主さんは純粋で損得抜きで人を愛せる素晴らしい女性だと思うんです ただわたしもそうなんですが少しだけ気持ちを抑える必要があるんですよのめり込みすぎて相手が困るパターンで振られたことがあります泣いて泣いて時間をかけてやっと自分を取り戻して気付いたこと…それは愛しすぎないこと長く楽しく付き合っていくにはそれしかないです 泣いた数だけ強くならなくちゃいけません相手を虜にさせて自分は一歩ひいて楽しむくらいの余裕を持ちましょうよね主さんともっと話したいな…是非レスくださいねわたしは主さんが壊れないようにサポートしたい…自分がさんざん壊れかけたから…
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No.302 by 匿名さん6(匿名) 10/07/07 17:38

男女立場が逆のスレでは男が袋叩きにされて炎上中

離婚すれば問題解決。
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No.303 by 匿名さん6(匿名) 10/07/07 17:42
>> 292
自律神経失調症ですよね?
診療内科を受診されてみては?
モラハラは正当な離婚になります。
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No.304 by 秋田小町(39♀f1DrLb) 10/07/19 13:02

主さんの気持ち、痛いほど分かります。
私も結婚前から淡白な相手(今の主人)に悩みながら、性行為以外は尊敬も出来る人なので結婚をしました。
いまはレス歴9年、子供は二人(私の計画的妊娠)います。
何度、布団に潜って声を殺して泣いたことか…
子供が保育園に入ってから仕事を再開、自分をクタクタに疲れさせ、性欲を押し殺す努力もしました。でも、ダメでした。

いまは彼(既婚)がいます。知り合って7年、精神的に助けられています。主人に拒否され泣いた後はヒステリックで子供に八つ当たりしたり、甘い誘いをされて悪徳商法にも引っかかり、自己嫌悪でマイナス思考の塊でした。

彼のおかげで今は穏やかな生活になりました。主人とは変わらずセックスレスですが、色々な話しも出来るようになりました。
もちろん、彼ともセックス以外に会話も楽しんでいます。お互いの子供の事や親の事、仕事の事を話しています。

いまでも主人に触れたい願望はあります。手を繋ぐだけでもいいです。何十年かかってもいい、もう一度、主人の手に触れたい。

主さんも一度しかない人生を大切にして、お互いに頑張りましょうね。
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No.305 by 匿名さん(tq7bl) 10/07/19 14:15

失礼いたしたす。真剣に何を悩んでいるんですか?あなたがエッチしている間もせっせと働いてくれているわけですよね、旦那様は?レスだったけど、彼氏を見つけエッチしているわけですよね?旦那さんと話をしたのですか?公認なのですか?相手の気持ちは、何処にいっているんでしょうか?旦那様も暇ならいくら淡白でもできる体力があるかもしれないし、家族を養うためセックスにまでわかっていても、出来ないんじゃないですか?レスで出来ないから浮気を許す旦那様ていないと思いますよ。旦那様も密かになやんでいるのに、奥様が無責任なエッチのみのほんとに気楽な男の無料風俗みたいなことをしているわけですよね、彼らは、エッチと引き換えにしていることと言えば、女が好きそうな甘い言葉、無責任だから、後話を聞いてあげる、女脳は、話を聞いてくれることに喜びを感じるからです。旦那様に不満がなくレスだから不倫てなんだかむしが良すぎますよね?旦那様は、ATMですか?哀れですね。そんな人だから批判もされたくないんでしょね。旦那様と別れないなら、真剣に向き合わないと、時間は、かかりますよ、旦那様も悩んでるかもしれません
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No.306 by 専業主婦306(匿名) 10/07/19 16:05
>> 299
これが旦那さん公認なら、何の問題もありませんが…。

浮気がバレたら全て無くしますよ。

それでもいぃということですか?
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No.307 by 専業主婦307(30♀匿名) 10/07/19 16:44

気持ちよくわかります
私も、旦那と一回り離れていて旦那の性欲が無いわけでは無く、、、
長女産まれて旦那の両親と同居し始めて、気が付いたらSexレス、、誘っても努力してドレス買ったり色々しましたが、、、『家族だから』って、22歳で女なくなりました

結局離婚を考え離婚届けを出したら泣いて縋り付き仲直りのHで二人目が、、それからは、無いけど、、気にしてません

今は、四年になる彼氏が居てお互いWなので家庭の話しも出来る中になりました

女の人にとって女として見て貰える場所がないとダメですね
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No.308 by 専業主婦308(匿名) 10/07/19 17:11

うちも2年もレスですが、子供の習い事、自分の趣味などで忙しいのもありますが、他にHする男性を探したりしません。一人Hもたまにしますがそれで気持ち良くイキますよ
主さんは何だかんだ理由つけて誰かとHしたいだけでしょ。
レスなら話し合って離婚するなどしてください。旦那さんも話し合ってもレスなんだから、それなりに悩んでますよ!
なのに自分は他の男とHしまくって
気持ち悪い女性ですよ。
旦那さんに不倫を話し別れてあげて下さい!
主みたいに乱れた汚い女はいらないと思います。
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No.309 by 専業主婦308(匿名) 10/07/19 17:13

続いてレスしますが、スレには4ヶ月に一度Hはあるのに浮気ですか
どんだけH命なんですか?
ほんと気持ち悪い。
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No.310 by 専業主婦310(匿名) 10/07/19 17:26

主さんのような悩みをみてると
セックスって精神的なものとやはり切り離せるものじゃないんですよね。
だから主さんのような悩みがでてくる。

主さんは結婚しているという事実を除いてみたとして
独身でしたら、どちらの方が好きなんでしょう?
そこはあなたの心のなかに答えがあると思います。
ましてや、その不倫相手のことを愛してますか?
とりかえがきくような相手なんでしょうか?
もしその不倫相手を本気で好きなら離婚したほうがいいですよ。
どっちにしろ、今のあなたの状況をみてると離婚した方がいいのではないでしょうか。
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No.311 by 主婦(♀f1DrLb) 10/07/19 17:51

上手に隠して、人生を楽しんでください
基本的に淡白な人は変わらないと思います
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No.312 by ベテラン主婦312(♀匿名) 10/07/19 18:44

淡白じゃなくても一度そうなると話し合いしたくても 話し合いもできませんでした。

ずっとレスで悩み、主人に気持ちを伝えていましたが…
夫婦はセックスだけじゃない!と言われ…
結局主人は浮気してたんです。
私は夫婦は身体も心も繋がってこそと思っています。
人にもよりますが、身体の繋がりは大事だと思います。
浮気発覚後、向き合ってくれず継続していたみたいで…。私は何年も苦しみ、精神が病んでいきました。
そんな時出会った今の彼。お互いに秘密の関係だけど、その時は癒し癒され、女として満たされます。
離婚してから…
そうなんでしょうけど、抱えるものがあると、そのように出来ないこともあります。
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No.313 by 匿名さん(tq7bl) 10/07/20 07:03
>> 309
完全なレスじゃないよね?
仕事の内容や初めから淡白気なのは、承知の上で結婚したんですよね?
夫婦とは、いえ
結婚したからは、彼氏彼女じゃないんですよ、ばれなきゃいいて軽すぎますね、だから離婚も軽く、不倫も出来る。尚且つお金は、旦那
私ならレスでもされたら、養いませんよ、彼に養ってもらえて追い出しますね。
夫婦て色々あるわけですよ?
しっかり不定ですから、言い訳です。
なら、離婚するのが妥当。何だかんだ、金旦那セックス彼て最悪ですね。
人は、好い人だけどレスだから許すてなかなか無いし、自分が黙ってされたらと思うと侮辱意外の何者でもないです。読んでて自分勝手
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No.314 by 匿名さん(tq7bl) 10/07/20 07:24
>> 309
同感です、
なんで離婚しないで言い訳するかなて思うし、色々あるからて言い訳するかな?たぶん自分が一番大事なんだよ、つまりね。読んでそう思う一番旦那が可哀想だね。身体は、デリケート特に男は、
仕事のストレスやら些細なことで起たなくなる
しかも、相談されてもなかなか改善て難しいて
セックスがなきゃいけないないら答えは、出てる。
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No.315 by 専業主婦306(匿名) 10/07/20 07:43
>> 314
同感です。

理由があれば、外でセッメスをしてもいい言い方ですね。

家庭を壊す覚悟がないのなら、止めた方がいいです。

家庭を取るか性欲を取るか。

旦那さんが一番惨め。

子供が一番の被害者。

浮気を軽く考えていますね。

これは最大級の裏切り行為です。
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No.316 by 専業主婦316(34♀匿名) 10/07/20 10:10

旦那さまに求められずに悲しくなる気持ち、わかる気がします。
私は結婚2年目、息子がひとりいます。
だいたい週に1日夫婦生活があり、そのペースに慣れていますが、たまに主人が疲れていて週1が2週1になると、少し寂しいなと思うからです。贅沢なのかもしれませんが…。
性欲が満たされないからというのではなく、主人に女として愛してもらえる機会が減ると寂しくなるのです。
でも、だからといって不倫には賛成できません。私がこどもなら、やはり他の男性と関係をもつ母には嫌悪感をもつと思うからです。息子にそんな思いはさせたくない、例え息子が不倫に気がつかないとしても、正々堂々と、裏表無く息子に誇れる母でいたいと思うんです。
主さんを頭ごなしに責めることはしませんが、よく考えて。お子さんを大事にしてあげて…
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No.317 by レイ(37♀lAYXKb) 10/07/20 12:54

離婚 離婚ってそんな簡単にでけへんしね〜。

ばれないように気がすむまで不倫相手とすればいいんですよ〜子供がかわいとかなんとか言うてる人もいてるけど
とにかくバレなきゃいいんです
バレなきゃやってないのと一緒
モラルがどうとか関係ないし

あなたの一度きりの人生なんやからうま〜い事やっていきましょう

旦那さんだってよそでやってるかもやしね〜
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No.318 by 結婚したい318(♀匿名) 10/07/20 13:03

わたしも浮気しちゃいたい
それで解決するなら。
彼に抱いて欲しいし、欲求不満な自分に悲しくて泣いちゃいます
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No.319 by 専業主婦306(匿名) 10/07/20 14:38
>> 318
バレなければいいと思っているから、不倫が出来るのでしょうね。

 

バレたら、今まで築きあげたものが全て無くなるのに…。
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No.320 by レイ(37♀lAYXKb) 10/07/20 14:56
>> 319
そうですよ〜

ばれたら最後
そのリスクは背負ってやってるでしょ
そんなん不倫してるひとはみんな承知ですよ

バレるの怖くて出来ない人
バレるバレない関係なく絶対出来ないしない人

いろいろいます

お子様がどうとかいちいちいう人しょうもない

主だってそんな事聞きたくてスレたてたんじゃあないしね〜
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No.321 by 専業主婦306(♀匿名) 10/07/20 19:01
>> 320
そっかぁ〜F

困ったね〜。

子供が成人したら好きに生きるとかは?

それまではやっぱり我慢でしょう。
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No.322 by 匿名さん(tq7bl) 10/07/20 19:29
>> 317
ばれないと思ってるのは、自分だけ
案外暫くは、泳がせて
淡々と
機会を考えてるだけ!
笑えるほどバレバレなんだよね。
子供嫌さあ、
男に会うためあの手この手、見てるし、感ずるしね。
トラウマなるだろね!
まあ、自分さえ、
良ければいいんだから
なんだかんだ、男、男て、男なしじゃいられない女
こんな女、私が男なら触りたくもない、ろくでもない男に不倫してる連中が彼しかいないて
真面目に笑えるね。意外と男見る目なしバリバリ
お互いことたいしたこと無いね。
人生かけてみれば!まあ、今後一人でもいきてけるようなは、した方がいいね。既婚者浮気男て責任が嫌いだからね。
ほいほい罰わるけりゃ逃げ足早いから
エッチのみだけなら、無料デリでいいんじゃない
そんなんじゃ飽きたら捨てれちゃうね。
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No.323 by 専業主婦306(♀匿名) 10/07/20 19:49
>> 322
夫婦って、セッメスって何なんでしょうね?
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No.324 by ベテラン主婦(♀1R6fl) 10/07/20 19:54

私は淡白な方でしたが

レスだと 主人からの愛情がなくなったかと寂しい思いはしました

だけど 他の男性と付き合ったとしても主人から愛情がもらえない点では同じなので余計虚しいんじゃないかと思います

主人は家族として大切にしてくれるけど 不倫相手だとただセックスするだけで愛情はないのではないかな
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No.325 by みやちん(waFTk) 11/05/08 05:37

僕は30歳の独身女性と二年半付き合ってます。週に三回はエッチします。色々楽しいし、家庭もありますが、わがままですが離れられません。彼女も、彼氏ができたりした時期もありましたが又、別れ戻ります。最近夫婦仲も悪くこの彼女と一緒になりたい気がします。しかし、元来浮気同士だからどこかで信用できない所もあります。彼女は、結婚願望強く、いつその行動にでるか不安です。あなたは奥さんと別れないと彼女はいいます。子供もいるしやはり無理です。でもいつもそばにいたい。彼女も、色気のあるタイプでよくもてます。でも、12歳も離れてる私に会うのはどうしてなんでしょう。デートはだいたい割り勘になってきました。それのほうが沢山会えるからと…でも彼女は、いつもこの浮気が嫁にばれたらいいといつもいいます。その真意はなんでしょう。又、あなたは結局嫁とこに帰るしずるいと言われます。

そこまで思うのに私と離れられないのでしょう…

だれか教えてください。
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No.326 by 通行人326(匿名) 11/05/08 06:49

いいですね。不倫相手がいるのは。私は男30歳ですが、性欲があり、妻はあまりないタイプです。私も不倫相手を探したいです。身近は危険なので我慢してますが。
あなたなら、その彼と別れても、次が見つかりそうですね。
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No.327 by 匿名327(30♀匿名) 11/06/07 20:22

主さんはじめまして。まだ見ていますか?
皆さんのレス全部は見ていません。
主さんの気持ち痛いくらい分かります。私、主さんと同じ年齢で、旦那も同じ年齢で、レスで苦しんだ経過もホントによく似てます。泣いて泣いて死にたくなったこともあります。
主さんと違うのは私たちには子どもがいません。
結婚してHしたのは数回。不妊なのかただのタイミングが合ってないのかも分かりません。
子どもが欲しくて仕方なかったのに…
やっと子どもを産むことに対して諦めがつき、大好きな彼ができましたWです。
心も体も久々満たされてるから、離れられないし、フラれたら本気の失恋だと思います。
旦那は優しいし収入もあるし家事もしてくれます。レスに対して話し合いすると淫乱扱い。誘っても拒否。
離婚を切り出しましたが世間体と親に心配かけたくないという理由で一斎拒否。
浮気されても仕方ないな、と言われました。旦那も浮気してるかもしれませんが。
私は、一生子どもも産めないし、愛を感じるには不倫し続けなければなりません。
私みたいに最悪な人生の人もいるから
頑張って下さい。
私は割り切って生活する主さんを応援してます。
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No.328 by 通行人328(♀匿名) 11/06/15 20:19

夫とは10年間レス。

最近は4年付き合ってる不倫相手ともレス気味

なんだかなぁー
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No.329 by 結婚したい329(匿名) 11/11/24 09:50

え私は疑問でした。セックスって本当に好きな人とじゃないと満たされないと思うんだけど。
主さんは、旦那様とセックスレスなのを言い訳に好きになれる相手を探してセックスしたのでは?最初から身体目的だけじゃなかったと思いました。
私は旦那様とは立派な理由があるのだから、別れてまっさらな状態で相手を見つけたほうが、主さんにとっては幸せになれると思います。旦那様のほうが病院にいったり何の努力もないなら、そもそも主さんへの思い遣りがあるわけではないしね。逆にもし、旦那様が悩んでいたら主さんのした事は最低だよ。夫婦で乗り越えなければいけないし、愛し合う旦那様とセックスできる事が本当に満足に繋がる事なのに、主さんは諦めたわけだからね。その時点で、主さんは旦那様に見切りをつけたんです。離婚したほうがいいと思います。セックスレスは、不倫の理由にはならない。私は頭から完全否定派でも、肯定しているわけでもないけどね。
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No.330 by ベテラン主婦330(匿名) 11/11/24 12:06

セックスレスの問題を抱えた人しか分からない問題ですよね

体目当てとかそんなんじゃないと思います

セックスレスの問題を夫婦で話し合ったとしても何の解決にもなりません。

我が家も同じでした。
外で求めるのもありかなと思います。

男女関係なく感情とは別に体の相性が合う方は確かにいます

私は美容と心身の健康の為セックスは大事だと思ってます。
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No.331 by 匿名331(匿名) 11/11/24 12:57

何が楽しくてこんな古いスレを引っ張り出して来るんですか?

不倫話に飢えているんですか?
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No.332 by 結婚したい329(匿名) 11/11/24 13:01

身体目当てじゃなくて、身体だけが目的じゃない、心も飢えていたから身を捧げられる人を探したんでしょうと言いたかったのです逆です。別にどちらでも正しいとはいってないんです。旦那様が優しくて不満がなくて愛していながら、探すつもりもなかったのに出会ってしまったんじゃないでしょう。旦那様を愛しながら、故意に身体を目的にするのは、一番許せない、主さんの場合はそうではなくて、故意に身体目的にプラス旦那様に不満があって、身も心も捧げられる人を探したんだろうと思ったんです。
だから、尚更解決できない事が仕方ないなら、開きなおったりせず、見も心も捧げられる人の所にいったほうがいいと言ったのです。
心が飢えていないで、身体を目的にだけと最初からわりきっていたなら、心が持っていかれそうになる事はないと思います。最初から、心もさびしくて、変わりを探したんだと思います。だから、離婚する理由はあるのだから、別れて一からやり直したほうがいいと思ったのです。
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No.333 by 匿名331(匿名) 11/11/24 15:36
>> 332
だから、827日も前の放置スレなんだってば(^_^;)

語ってる相手のヌシの所在も不明ですよ(笑)
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No.334 by 結婚したい329(匿名) 11/11/24 19:52

(笑)ありがとう
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No.335 by 通行人335(匿名) 11/11/26 16:04

主さん、そろそろ他の男としたくなってきたでしょ?しませんか?


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